Eu sempre me impressiono com aquelas pessoas que tem a capacidade de tirar os mais incríveis sons apenas usando a boca. É realmente um dom. Esse vídeo onde Greg Morton tira vários sons de Star Wars é impagável.

Vi no Veio Rosa.

 
Quando pensamos em ser publicitários nos imaginamos naquela sala imensa, cheia de pessoas descoladas, num clima super legal, criando ações e campanhas super ousadas e criativas. Balela. Muito longe da realidade do publicitário.

Na maior parte do tempo você está sob pressão absoluta, criando campanhas e peças medíocres porque o cliente é um tacanho ou o atendimento não está a altura do desafio que é aprovar campanhas ousadas.

Quando vejo uma campanha realmente ousada e divertida minha cabeça vai um pouco distante da maioria das pessoas que pensa logo em parabenizar o criativo por trás da “sacada”. Eu penso, primeiramente, em parabenizar o cliente, por ter permitido a veiculação da campanha ousada, e do atendimento por tê-lo convencido de que aquela campanha é o que ele precisa naquela momento e que vai dar o resultado planejado.

Não é uma tarefa fácil. Na verdade é hercúlea, complicada MESMO. É como essa campanha abaixo. Todos os envolvidos merecem mais que os parabéns.

Ah, Eden, é sacanagem. Isso é coisa do DESENCANNES, jamais rolaria na mídia tradicional. Rolou, caro padawan.

A campanha, ousada, criativa e divertida, é real! Merecem ou não merecem nossa admiração?

E Xuxa resolve entrevistar Mara Maravilha…

Os caras podem ser uns desocupados mas eu me divirto com essas dublagens. Vi no PapelPop.

“Ah, o filme é muito ruim!!! Os caras vão lá, fugindo daquelas batedeiras gigantes cheias de braços, escapando de raios que desintegram tudo, entrando pelo cano e, quando achamos que acabou, os ETs morrem por causa de um vírus?! Que mentira besta da porra. Gostei não!”

Quantas pessoas não descreveram Guerra do Mundos, estrelado por Tom Cruise, da forma acima? Quanta gente não achou natural monstros metálicos de três pernas caminhando e destruindo mais ficou “de cara” com o fato de uma simples “doença” humana eliminar uma raça superior? Pois, caros leitores, a vida imita a arte.

 
Uma doença mundana matou o ET. Não aquele bonitinho do Spielberg, o que queria ir pra casa. Matou o feio pra cacete, que andava com o Rodolfo. Aquele que não queria ir pra casa e se contentava em pegar loiras que “amavam” ele – e o fato de aparecer na TV – e fumar Marlboro. Nada mais mundano que isso, não?

Cláudio Chirinian – estou certo de que você não sabia o nome dele afinal, para quê, não é mesmo? – morreu de complicações causadas pelo tabagismo. Ele fumava… e muito. Talvez para se sentir mais normal, mais aceito, menos estranho. Se não fumasse tanto talvez continuasse vivo e no ostracismo por mais alguns anos. Quem sabe?

O interessante por trás dessa introdução boba e cretina é que ainda hoje tem gente que fuma para “se enturmar”. Para se sentir parte de algo. É justamente aquela raça que começou com o “eu só fumo quando bebo” e hoje mata uma carteira por dia. É aquela turma que dizia “que mal faz fumar 3 cigarros por fim de semana” e que hoje fuma dentro do carro porque não consegue esperar chegar a seu destino para acender aquela bosta.

Eu entendo que as pessoas fumassem nos anos 40/50/60. Desconheciam os prejuízos do cigarro a saúde e eram constantemente bombardeados pela mais eficaz campanha de marketing jamais executada na história da humanidade – e isso por si só já merece um post, trata-se do maior caso de “lavagem cerebral” executada. Era simplesmente impossível ficar alheio ao poder de sedução do cigarro afinal toda pessoa importante fumava. No cinema todos fumavam. Na TV todos fumavam. Nos desenhos animados os personagens fumavam. Havia glamour no triste ato de se intoxicar. Havia.

Se antes as pessoas fumavam seduzidas por um glamour fruto de uma maciça campanha de marketing e por pura ingenuidade o que explica os fumantes de hoje?

Fumar se tornou brega. A pele modorrenta, os dentes amarelos, os cabelos quebradiços e fedidos e a roupa insuportavelmente mal cheirosa não são mais símbolos de estilo. O cigarro foi praticamente banido da TV – nas novelas da Globo ninguém mais fuma, é impressionantes, deixou MESMO de retratar a realidade -- no cinema vemos roteiros modificados para que os personagens não fumem – a não ser que seja o vilão, aí até pode, né Hollywood? Fumantes sob os holofotes escondem seu vício. Gisele Bündchen, Aline Morais, Luís Inácio “Lula” da Silva, Leonardo DiCaprio, Kate Hudson, Mel Gibson, Ben Affleck, Débora Falabella, Juliana Paes… quantas vezes já os viram flagrados com um cigarro? Poucas.

 
Não há mais a desculpa do glamour ou da ingenuidade, afinal todos sabem que o cigarro mata – esse causador de diversos tipos de câncer é responsável por uma parcela IMENSA do orçamento do ministério da saúde que tem de tratar suas “vítimas”. O cowboy de Marlboro morreu vítima do cigarro que tanto ajudou a divulgar. Se antes o fumante era invejado e considerado charmoso hoje ele sofre preconceito e é visto como alguém fraco, refém de um vício estúpido cujos malefícios lhes são diariamente esfregados na cara.

A ignorância gera monstruosidades como as crianças de 2 anos de idade fumando na China. Mas… e vocês? Se estão aqui podem ser qualquer coisa menos ignorantes. Isso é uma coisa da qual posso me orgulhar, o alto nível de meus leitores. O que os levam a FUMAR?

Eu, sei, sou partidário do antitabagismo e por isso os fumantes me acham “chato”. Eu também os acho chatos. Odeio a mania de vocês de achar que ir fumar na janela incomoda menos – quando o vento trás toda fumaça pra dentro de casa. Odeio o costume nojento de fazer copos de cinzeiro ou de fumar no banheiro deixando as toalhas que lá estiverem completamente inutilizadas. E fumar no carro achando que soprar a fumaça pela janela – e contra o vento – ajuda em alguma coisa (isso quando não fuma de janela fechada mesmo!)?

Eu sou chato sim e ainda mais quando se trata das pessoas de quem gosto. Imaginá-los tendo o mesmo fim que um tio avó que perto de morrer se movia em bullet time, afinal qualquer coisa mais rápida o deixava ser ar, e respirava mais feio que Darth Vader não é algo que me agrade. Saber que qualquer um deles pode, por pura burrice, desenvolver câncer no pulmão, língua, boca, esôfago e tantos outros não é algo que me anime. Eu luto por eles, mesmo que contra eles. Não é tão paradoxal assim.

Me mata saber que ainda hoje usem argumentos como “o cigarro é meu companheiro”, “o cigarro me acalma”, “não dá pra tomar café sem fumar” e que fiquem raivosos quando os chamamos de viciados. E o argumento “Porque não perseguem o álcool?”, usado como se um erro justificasse o outro. Ah, mas o pior é dizer que não aceita campanha antitabagista pois ela interfere em seu direito de viver como lhe convém. Ou seja, ele fuma por idealismo. Esse prefiro que fume mesmo. E morra logo.

Vejo minha mãe, que fuma desde que me entendo por gente – e muito – com uma tosse de cachorro, apresentando um novo sintoma a cada dia e, quando questionada sobre o que vem causando isso solta sem medo de ser feliz: acho que isso é coisa do remédio que eu andei tomando para parar de fumar. Comecei com essas coisas e parei logo com aquele troço.

O remédio que minha mãe, e muitos de vocês, precisa é: vergonha na cara e força de vontade. Vergonha na cara para reconhecer que é um vício estúpido e que é refém dele e força de vontade para mudar sua vida.

Essa merda matou um ET, vai matar você também.

Kellen Lopes é a linda blogueira por trás do divertido Já viu? Só ela pra vir com o texto abaixo que me fez rir como poucos textos me fizeram. No texto você vai acompanhar o que diferencia o “tipo” de mulher de acordo com cada ocasião… eu ri. Espero que vocês também.

NO BANHEIRO
MULHER FINA: Não diz nada
MULHER COMUM: Essa calcinha me incomoda.
MULHER VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.

APÓS UM JANTAR
MULHER FINA: O jantar estava divino, parabéns.
MULHER COMUM: Estou satisfeita.
MULHER VULGAR: Tô cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o cú fazer bico.

NO CHURRASCO
MULHER FINA: Está ótima essa lingüiça.
MULHER COMUM: Muito boa essa lingüiça.
MULHER VULGAR: Noooosa que lingüiça grande!…
MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).

VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE
MULHER FINA: Posso experimentar!?
MULHER COMUM: Me dê um pedaço!?
MULHER VULGAR: Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)

COMO SE VESTEM
MULHER FINA: de acordo com o evento.
MULHER COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em todos os eventos.
MULHER VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha à noite.

BEBIDAS
MULHER FINA: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.
MULHER COMUM: batida.
MULHER VULGAR: cerveja.
MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc

PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA
MULHER FINA: Você viu o Pedro?
MULHER COMUM: Cadê o Pedro?
MULHER VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!

SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO
MULHER FINA: Com licença, vou retocar a maquiagem.
MULHER COMUM: Vou a toilette.
MULHER VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação (gargalhada)

VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
MULHER FINA: Muito simpático!
MULHER COMUM: Que homem liiiindo!
MULHER VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.

O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA
MULHER FINA: Ignora
MULHER COMUM: Tem gente que não tem noção.
MULHER VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cú, viado, corno…

O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO
MULHER FINA: Só um beijo de despedida.
MULHER COMUM: Muitos beijos.
MULHER VULGAR: Beijos e carícias (AMASSO)
MULHER DEPRAVADA: Trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.

OUVINDO JAZZ
MULHER FINA: Liiindo!
MULHER COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
MULHER VULGAR: Que porra de música é essa?
MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete!

DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO
MULHER FINA: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
MULHER COMUM: O problema é comigo?
MULHER VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?
MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?

ASSISTINDO UM BALLET
MULHER FINA: Bravo!!!
MULHER COMUM: Lindo!!!
MULHER VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!

PRIMEIRO CONTATO NO MSN
MULHER FINA: Boa Noite!
MULHER COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
MULHER VULGAR: Falae gato.
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.

As finas vão bem na rua mas, confessem, na cama as depravadas é que detonam.

1. Há milhões e milhões de designers no mundo. (Ah, esse n é um bom motivo para não se casar!)
2. São egoístas e egôcentricos. (Somos realistas)
3. Todos tem salários baixos. (Mentira. Alguns trabalham por permuta.)
4. Não aceitam críticas (recebem mas não as entendem). (Você tentaria consertar a obra divina? Tema os raios que vêm do céu!)
5. Eles odeiam outros designers. (Outros, no masculino)
6. Não sabem somar nem subtrair quando vão ao mercado. (Sabemos sim, apenas não vemos sentido nisso)
7. Não sabem mudar uma lâmpada sem fazer um esboço. (Ah, é ruim sermos precavidos?)
8. Gostam de ver os créditos completos do filme (e cenas cortadas). (só os de entradas e quanto as cenas… poxa, alguns segundos que podem mudar todo o contexto do filme!)
9. Não deixam você decorar a sua casa. (A mesa de cabeceira é sua, ok?)
10. Tudo é um grande brainstorm (tempestade de ideias). (Muita merda e pouca coisa que preste. Defina melhor a vida.)
11. Você nunca saberá se os documentos e credenciais são reais ou adulterados. (Você não viu NADAAAAAA…)
12. Fazem montagem com suas fotos. (e retirar suas espinhas)
13. Mantêm revista e qualquer coisa que tenha fotos no banheiro. (Principalmente a com função educativa, como todo homem)
14. Idolatram pessoas totalmente desconhecidas (Bansky, Sagmeister, Basquiat, Paul Rand, etc.). (Quem? Hehehehe)
15. Tira fotos para seu diário todos os dias. (Nem todos nós somos emos)
16. Acham que tudo pode ser resolvido com um Shape ou uma nova Layer. (Ah, qualé, ajuda sim!)
17. Tudo é justificado a esquerda, direito e centro, pelo menos quando estão atrasados. (Preto, cinza e branco. Igual vocês, oras!)
18. Todos odeiam a fonte “Comic Sans” (e amam Helvetica). (Todos quer dizer TODO SER HUMANO DE BOM GOSTO)
19. Tomam bebidas de qualquer espécie apenas porque gostam da embalagem. (Cuspimos quando vocês não estão olhando)
20. Eles roubam placa da rua e orelhões telefônicos. (Grunge é cool)
21. Roubam cartazes de shows e eventos e te fazem passar vergonha. (Pior vocês que roubam copos de bares)
22. Amam ténis com cores estranhas e bizarras. (Bizarro é tênis prata, ô!)
23. Usam all star com roupa social e acham o máximo (Cuidado ele pode usar isso no casamento). (Estilo é como braço, uns tem, outros não)
24. Tem sempre marcas de tintas em suas mãos. (Papo, as vezes temos calos de mouse e LER)
25. Eles ficam irritados com as palavras: bonito, feio e artista. (Não se o BONITO for direcionado a nossa pessoa)
26. Eles precisam consultar o Pantone antes de se vestir para saber a combinação correta e para ter um contraste legal. (Amadores fazem isso. Profissionais conhecem a tabela decorada)
27. Eles odeiam Office (Word, Excel, PowerPoint, Publisher). (Odiamos amadores, isso explica muita coisa)
28. Acham que podem salvar o mundo com um cartaz bonito. (Tem gente que acha que pode salvar o mundo com uma tag no Twitter)
29. Eles sempre sabem tudo todo o tempo. (Oniciência é uma das virtudes de se ser divino)
30. Gostam de músicas “Indie” (Aquela música que metade da humanidade nunca ouviu falar). (E que vocês pagam pau quando ouvem ao nosso lado)
31. Criam suas piadas locais, e vão rir daquele video que você achou sem graça no Youtube. (Humor refinado, já ouviu falar?)
32. Lêem livros raros, histórias para crianças e semiótica. (Cultura, oras. Não queremos ser apenas mais um rostinho bonito.)
33. Eles gastam horas incontáveis em seus espaços, rindo sozinhos, com seu computador (geralmente Mac). (Você faz isso lendo Te Dou um Dado. Só espero que não no Kibe Loco.)
34. Sua vida social depende de seus amigos e outro designer. (Ah… sua vida social não depende de seus amigos? E quanto a alguns deles serem designer… grandes mentes se atraem.)
35. A maioria é viciada em tecnologia, ou seja todo o dinheiro da família vai parar na Apple Store. (Ou em PS3, Xbox360, Tvs de Plasma. É melhor que se acabar em cachaça, né não?)
36. Eles gostam de camisas com estampas e alguma brincadeira sobre algo atual ou muito retrô. (Estilo… preciso desenhar?)
37. Todos tem suas lojas preferidas, que atendem o publico “Staile”. (É como braço…)
38. Eles viram psicopatas quando você diz que design é apenas desenho. (É, como Mozart é apenas barulhinho…)
39. Começam a rir sozinho quando pensam em como executar um job. (Nossa genialidade nos encanta…)
40. Fumam maconha! (Nem todos, epa aê! Alguns são caretões e a única dorga que curte é U2)
41. Sempre dizem que podem superar o trabalho dos outros. (A modéstia é superestimada)
42. Todos já foram ou cogitarão ser DJs (pelo menos uma vez). (Fiz um set de Reginaldo Rossi que ficou show!)
43. Costumam vender tudo que compram, livros, revistas, canetas, camisetas (cuidado você está a venda). (Pagando bem que mal que tem?)
44. Todos tem personalidade geeks e infantis. (Mentira seu feio, chato e bobo!)
45. Gostam de desenhos americanos ou japoneses e passarão horas assistindo. (E existe algum outro tipo de desenho?!)
46. Gostam de mudar de cidade, estado país o tempo todo. (Isso se chama viajar… Alguns não precisam, preferem fumar maconha)
47. Trabalham retocando foto de modelos e olhando mulheres em grande parte do seu tempo. (Só os sortudos…)
48. Assistem documentários e vão a museus o tempo todo, não importa o que seja. (Só aqueles que fumaram maconha demais)
49. Fumam Camel porque acham a carteira bonitinha. (Porra, se decidam…)
50. Tenha sempre um bom sonho, porque eles trabalham a noite. (Dominamos o mundo enquanto ele dorme…)

Extra

1. Não pode ver um folder com verniz localizado sem ficar o tempo todo passado o dedo em cima. (Podemos passar o dedo em outro lugar se vc deixar…)
2. Já fizeram ou tem vontade de fazer, ToyArt, Paper Toys. (Reclamam quando compramos, reclamos quando fazemos nossos próprios brinquedos)
3. Vão no MC só pra comprar um MClanche Feliz e ganhar os bonecos do desenho do momento (pixar ou billy e mandy). (Unir o útil ao agradável não lhe parece uma boa ideia?)
4. Enfeitam suas mesas com 200 bonecos de desenhos pixar, desenhos japoneses, etc. (Ah, se os ganhamos na Mc…)
5. São viciados em algum jogo, de preferência PES e MMO. (Melhor que maconha)
6. As 2 coisas que fazem perder o sono são: Muita preocupação (jobs em cima do time ou atrasados) ou muita inspiração (essa é melhor que redbull pra deixar acordado) – (muita inspiração, podia fazer uma piada com maconha mas vou deixar passar)
7. Tomam RedBull, Burn e outros energéticos. (Melhor que… deixa pra lá…)
8. Super tendência a bissexualidade em ambos sexo! (Papo pra boi dormir, entendemos muito bem o conceito de vetores…)
9. Quando estão em salas esperando por algo e lendo revistas, costumam virar a revista ao contrário para saber que agência produziu a campanha. (Na margem, leigo, na margem…)
10. Ficam irritados quando você fala sobre o estereótipo deles. (Porra de estereótipo!!!)

Vi o original no http://www.espaco.com

 
Os números que envolvem a web impressionam não apenas pelo seu tamanho atual mas também pela taxa de crescimento. Vejam só, chega a ser assustador, os dados publicados pelo Byte Que Eu Gosto:

A Internet vem crescendo consideravelmente, em progressão quase geométrica apesar das limitações de hardware e dos meios físicos de transmissão dos dados, além é claro do consumo de energia e da preocupação com o aquecimento global. Se você tinha curiosidade de saber “qual é o tamanho” da Internet, com os números abaixo boa parte dessa curiosidade será saciada. Divirta-se:

Números de Email:

• 90 trilhões de e-mails foram enviados para a Internet em 2009;
• 247 bilhões de e-mails são enviados todos os dias;
• 1.4 bilhão de usuários utilizam e-mail no mundo inteiro;
• 100 milhões de novos usuários de e-mail foram adicionados em 2009;
• 81% de todos esses e-mails são spam;
• 92% dos e-mails foram SPAM no fim do ano;
• 24% foi o aumento do SPAM em comparação ao ano anterior;
• 200 bilhões de e-mails de SPAM são enviados todos os dias (considerando os 81% de SPAM do total);

Números de Sites

• 234 milhões de sites até Dezembro de 2009;
• 47 milhões de sites foram adicionados em 2009 (20% do total);

Números de Usuários

• 1.73 bilhão de usuários de Internet no mundo todo;
• 18% foi o aumento do número de usuários em 2009;
• 738.257.230 usuários na Ásia;
• 418.029.796 usuários na Europa;
• 252.908.000 usuários na America do Norte;
• 179.031.479 usuários na América do Sul e Caribe;
• 67.371.700 usuários na África;
• 57.425.046 usuários no Oriente Médio;
• 20.970.490 usuários na Oceania / Austrália;

Números em Mídias Sociais

• 126 milhões é o número de blogs na Internet;
• 84% das redes sociais tem mais mulheres que homens;
• 27,3 milhões é o número de Tweets por dia;
• 57% dos usuários de Twitter estão nos EUA;
• 4,25 milhões de pessoas seguem @aplusk (Ashton Kutcher);
• 350 milhões de pessoas estão no Facebook;
• 50% dos usuários do Facebook logam todos os dias;
• 500.000 aplicações estão ativas no Facebook;

Números de Imagens

• 4 bilhões de fotos armazenadas no Flickr;
• 2,5 bilhões de fotos enviadas todos os meses para o Facebook;
• 30 bilhões de fotos enviadas para o Facebook por ano;

Números de Vídeos

• 1 bilhão é o número total de vídeos mostrados pelo YouTube em 1 dia;
• 12,2 bilhões de vídeos assistidos por mês no YouTube nos EUA;
• 924 milhões de vídeos vistos por mês no Hulu nos EUA;
• 182 é o número médio de vídeos que um usuário assiste por mês nos EUA;
• 82% é a porcentagem de usuários que assistem vídeos on-line nos EUA;
• 39.4% é o marketshare do YouTube nos EUA;
• 81.9% é a porcentagem dos vídeos postados em blogs oriundos do YouTube;

Números de Softwares Maliciosos

• 148.000 novos computadores zumbis são criados por dia (usados pra enviar SPAM na maioria dos casos);
• 2,6 milhões era o número de códigos maliciosos de ameaças no começo de 2009 (vírus, trojans, etc.);
• 921.143 é o número de novas assinaturas de códigos adicionados pela Symantec no quarto trimestre de 2009;

 
Se você quer rir de verdade não precisa ir pro youtube procurar as piadas do Espanta, pode simplesmente dar uma lida em algumas leis criadas e defendidas por nossos digníssimos legisladores.

A última que me fez rir foi a que faz a URSA ser resposnável pela metade da pensão da Chifruda. Algo como se a @twittess tivesse que arcar com metade da pensão da @kakapila caso ela e o banana loira do Michel fossem casados.

Brincadeira? Não, lei MESMO. Quer dizer… err… projeto.

O projeto de lei é de autoria do deputado Paes de Lira, do nanico PTC, que assumiu a vaga deixada com a morte de Clodovil.

A idéia é simples: se você foi motivo de fim de relacionamento – ou seja, você foi o urso, outro, Ricardão, pé de lã, você será obrigado a pagar uma parte da pensão para a parte que cabe. Você vai, literalmente, pagar por ter fornicado com a propriedade de “terceiros”.

É o “Bolsa-Ricardão”.

Você quer se separar da patroa mas acha que a pensão vai furar seu orçamento? Simples. Encare o teorema de Carlão, pegue aquela baranga rica, arme o flagrante e… pronto, você está livre de parte dos custos de passar seu problema pra frente.

É claro que essa merda NUNCA vai sair do papel e serve apenas para mostrar o quão ridiculo o tal do Paes Lira é. Mas imagina a quantidade de merda como essa que tem por aí, hein?

 
Maldita cultura capitalista de MERDA!!! Ok, soou falso, eu sou capitalista assumido e vindo de mim isso parece bobagem. Ah, mas, poxa, tem umas coisas que nos tiram do sério. A mais comum delas são as tosquices cometidas pelos estúdios de cinema em nome da “maior lucratividade”. “Ah, não vamos investir nesse filme porque ele não vai pegar PG13 e isso é ruim…”.

Veja só o teaser dessa animação chamada A.D.dirigida pelo desconhecido Ben Hibon e produzida por Bernie Goldmann, Tarik Heitmann e Renee Tab. O objetivo do lançamento desse teaser foi ver se ele cai nas graças da galera a pressão faz com que algum estúdio dê uma força na distribuição da animação.

Animações adultas no ciinema? NUNCA VERÁS! Será? Espero que não. Nesse pouco tempo de vídeo eu assumo que me empolguei. Não só pelo estilo mas também pelo plot. ZUMBIS, porra, não tem como ser ruim.

Sinceramente espero que os caras consigam emplacar.

Eu rio na cara da MORTE. Ah, tá, ri. Eu já viu muita gente vindo com esse papinho de desafiador do perigo. Ah, eu sou corajoso, eu sou o foda, eu sou o tal. Ok, você se acha. Verdade. Mas, amigo, me diga aí como exatamente você desafia o perigo? “Ah, eu como puta sem camisinha”, “Eu abasteço no posto GASOLINA GOSTOSONA”, “Eu como coxinha no estádio de futebol”, “Eu torço pro coringão!”, “Eu vôo de WEBJET”, “Eu beijo na boca em forró universitário”.

Pois é, cada um com sua vida arriscada. Mas, caros leitores, rir na cara da morte é isso aqui:

O resto é piada.

 
Se você costuma navegar na blogsfera vocês certamente já ficou intrigado com algumas das maiores dúvidas que permeiam esse universo. Dúvidas como “Porque o Cardoso tem a voz do Bussunda e a cara do pai do Stuart Little”, “Porque o Anderssauro é o avatar perfeito para o Não Salvo”, “Porque o Slonik desistiu de sua carreira artística quando largou o papel de Cabeção em malhação”, “Como o Inagaki consegue se passar por Fugita, Carlos Hotta e Jonny Ken sem que ninguém perceba” ou “Que porra é aquilo que o Ian Black usa na cabeça” entre muitos outros.

 
Contudo, entre todos esses o que mais nos faz pensar é “O que CARALHOS uma gostosa como a Luiza Gomes está fazendo casada com um gordinho gay como o Brogui”. É fatal. Todos tem essa dúvida, é uma constante quase tão grande quanto a torcida pelo enviuvamento dela e o desejo do primeiro lugar na fila. Mas essa resposta parece estar prestes a ser apresentar em primeira mão aqui no blog. O Brogui é o gay mas eu vou dar o FURO.

Em primeira mão eu revelo o plano de Luiza para enviuvar e ficar como a rica herdeira das organizações BROGUI. Primeiro ela tentou fazê-lo explodir. Não funcionou. Exames realizados – o Caio foi posto para comer dentro de uma máquina de ressonância magnética – mostraram que a comida não é exatamente digerida. Ela entra num processo de fusão e simplesmente é transformada em energia – que é revertida em risadas histéricas por qualquer motivo. Mas ela não desistiu. Luiza agora treinou um gato para realizar o trabalho sujo.

O Brogui, cansado de ser chamado de gordinho viado – e percebendo que é mais fácil emagrecer do que deixar de dar o rabo – resolveu fazer alguns exercícios para emagrecer. E Luiza colocou seu maléfico plano em ação: o uso do gato assassino!

Uma pena que não tenha funcionado. Mas uma hora ela acerta e a turma vai comemorar mais uma viúva gata e rica no mundo.

Ps. Gosto BAGARAI de vocês dois, viu?

 
Heresia? Nada disso, veja por si mesmo:

 
Eu estive em SAMPA alguns dias atrás – fui para a Campus Party – e confirmei que o texto abaixo é verdadeiro.

1. Se a São Silvestre fosse em janeiro, o Cesar Cielo ia humilhar!
2. Depois do Airbag, os coletes salva vidas são os opcionais mais importantes nos carros de Sao Paulo.
3. O melhor serviço de entrega em SP é do Submarino.
4. Ninguém passa fome em São Paulo, Bolinho de chuva é o que não Falta.
5. Quem acha que a água do mundo está acabando não mora em SP.
6. Bob Esponja pra Patric: “Bora pra Sao Paulo!!Da até pra gente ir no Shopping!!
7. Moisés precisamos de você em Sampa!!
8. O passeio ciclístico de hoje foi feito de pedalinho
9. Agora SP inteira tem casa com vista para o mar.
10. Tá chovendo tanto em Sampa que esperei o Pica-Pau para descer a Rebouças de barril!
11. Fagner para José Serra: “Quem dera ser um peixe para em teu límpido aquário mergulha.r..”
12. Sobrevoar São Paulo logo após a chuva, é certo ver um sopa de letrinhas lá de cima
13. Qual a tribo indígena que esta fazendo a Rave da chuva?

Kibado do “felomenal” Corto Cabelo e Pinto com uma genial ilustração de Maurício de Souza.

 
Muitas vezes vemos pipocar pela web protótipos ou conceitos que são simplesmente geniais. Coisas que nos fazem questionar o porque de serem apenas protótipos e não se tornarem LOGO parte integrantes de nossa vida.

Um desses exemplos é o Live Checking Card. Um cartão de crédito que registraria em sua superfície os gastos que foram feito com ele. Uma forma simples e funcional de controlarmos o consumismo, não?

 
Desculpem pelo título. Eu sou um dos adeptos da campanha “aprenda a usar o termo literalmente” mas nesse caso cabe de verdade. Uma versão literal de um clipe é uma divertida regulagem onde os desocupados criativos substituem a música por uma ritmada descrição do que acontece na cena. Não pescou? Assista.

Genial, hein? Existem muitas outras versões no Youtube.