Sério, você sempre achou que sua flatulência não ia lhe render mais nada além de ser conhecido como “A lenda”? Pois amigo, ser um peidão pode lhe render algo mais além do respeito dos amigos e boas risadas. Pode lhe render o famoso e temido bilhete azul.

Daniel Cambridge foi demitido de um armazém em Burton, na Inglaterra, depois que seus colegas fizeram nada menos que 35 reclamações oficiais devido aos gases do rapaz. No começo era divertido, rendeu piadinhas como “Salva a alma desse rapaz que o corpo já está perdido”, “não assopre não que eu como quente”. “Quando acabar o perfume eu quero o frasco”, “Quase chama meu nome”, “Não desliga que quero dar uma voltinha” e afins… mas depois que perceberam que o cara não tinha um fiofó e sim uma arapuca de pegar urubu e turma chiou e Daniel perdeu o emprego.

Segundo ele os gases são resultados de um remédio que vem tomando contra depressão. Segundo seus amigos o cara é uma verdadeira arma química. Infelizmente a guerra contra o terrorismo é mais forte que a guerra contra o politicamente incorreto… e o peidão perdeu o emprego.

Mais um excelente texto kibado na integra do Acerto de Contas. A Amanda Costa mais uma vez detona em um texto descrevendo o perfil do usuário de WEB no Brasil. Leitura mais que obrigatória.

Por Amanda Costa
para o Acerto de Contas

Depois daquele fenômeno cibercomportamental no qual os brasileiros rapidamente se apropriaram da plataforma de comunicação Orkut, tornando-se a clientela de nacionalidade majoritária da rede, eis que surge o fenômeno Twitter e estamos a um passo do primeiríssimo lugar em número de usuários do microblog.

Quer dizer, “a um passo” é um tanto de exagero, pois representamos apenas 8,7% do total de usuários, contra aproximadamente 50% de norte-americanos. Mas, de acordo com pesquisa da Sysomos divulgada na rede, esse percentual já nos garante o segundo lugar. Em terceiro colocado está o Reino Unido, quase colado na gente, com 7,2%. De toda forma, o crescimento do número de usuários brasileiros está se dando de forma rápida, uma vez que em junho do ano passado nossa participação correspondia a apenas 2%.

A pesquisa também revelou o nível de participação de cada nacionalidade em percentuais de twittadas. Os americanos twittam 56% das mensagens publicadas no microblog, a segunda posição é do Reino Unido, com 8% de twittadas, e os brasileiros caem para o terceiro lugar com 6,7% de participação.

As três cidades que mais usam o Twitter, segundo a Sysomos, são Londres (2%), Los Angeles (1,6%) e a brasileira São Paulo (1,4%). O Rio de Janeiro, com 0,75%, figura em nono lugar.

Orkut, Twitter e MSN são verdadeiras manias dos brasileiros. Não consegui achar números na web que dessem conta do percentual de brasileiros versus outras nacionalidades no uso do MSN, mas segundo pesquisa realizada pela F/Nazca (do Datafolha) e divulgada na rede, 45% dos internautas brasileiros citam o MSN como canal de comunicação, perdendo apenas para o Orkut, citado por 54% dos pesquisados.

Uma notícia bacana, trazida pelos números da F/Nazca, é a de que os internautas nordestinos são os que mais compartilham mensagens e arquivos (fotos, áudio, vídeo etc.) na web, representando 77% dos que declararam o hábito, enquanto apenas 55% dos internautas da região sul o fizeram.

Nós, brasileiros, somos ávidos usuários de redes de comunicação. Gostamos de interagir, de divulgar, de marcar nossa existência no ciberespaço. Claro que a “qualidade” dessa interação, dessa divulgação, desse marco existencial é passível de questionamentos, mas como hoje eu estou muito light, muito Rute (a gêmea boazinha daquela novela da Globo), não vou dizer que a maior parte do que se publica na web é de uma irrelevância acachapante. Ops! Saiu sem querer!

Well, seja como for, parece que nossa febre de comunicação está fazendo escola. Hoje, tudo quanto é empresa no mundo está fazendo divulgação de seus negócios no Twitter. E não são empresas de quinta, não. São empresas grandes, desenvolvedoras de games e produtos eletrônicos. Tudo o que se lança, hoje, no mercado digital, sai primeiro no Twitter corporativo das mega empresas. Parece que o jeito brasileiro de ser é, acima de tudo, lucrativo quando transplantado para o ambiente virtual de negócios.

Agora só falta o próprio Twitter descobrir um jeito de ganhar grana com seu próprio serviço. Como todos sabem, o microblog mais popular da atualidade ainda está deficitário, e já que não há almoço grátis, a empresa criadora do Twitter está recrutando engenheiros para tirá-la do vermelho. São 26 vagas recém-abertas, sendo 4 voltadas a projetos avançados de monetização.

Ainda na esteira dos negócios na web, vale trazer à baila a informação de que 91% dos internautas de alto poder aquisitivo procuram informação na web antes de adquirir produtos. Dados divulgados pelo Ibope Mídia, que pesquisou os hábitos de consumo dos 5% mais ricos do Brasil, Argentina, Colômbia e México, revelam ainda que 82% dessa nata econômica considera a compra on line mais conveniente.

A lista de prioridades nas compras online dessa elite é a seguinte:

Mulheres – 76% produtos para cuidar da pele; 50% computador; 45% roupas de grife.

Homens – 57% telefone celular; 54% computador; 49% perfumes; 41% roupas de grife.

Vale salientar que a média de gastos das mulheres dessa classe com cosméticos é de aproximadamente R$ 700,00 ao ano. Isso equivale a uns R$ 60,00 por mês. Não chega a ser um absurdo, pois cosméticos são caros mesmo. Ainda assim, 60 pratas é mais que o dobro do que gasto por mês com produtos de beleza, e olha que eu só uso bons produtos e tenho um cabelão que requer muito cuidado.

Por fim, e ainda na esteira da beleza, é bom encerrar esse post retornando ao tema inicial (redes sociais) e divulgando uma rede que certamente faz a cabeça dessa gente tão bonita, informada e elegante. É a rede Beautiful People (Gente Bonita) http://www.beautifulpeople.com/, uma espécie de Orkut que passa uma peneira nos novos cadastros, aceitando apenas gente bonita e sarada lá dentro. O serviço já tem uma versão em português e está só esperando pelo seu perfil. Quem se habilita?

 
Eu sempre ouvi uma frase para justificar o crescente números de pragas virtuais. A frase é “Enquanto um luta pra combater alguns milhares de desocupados maliciosos criam milhões de novas pragas”. Essa frase sempre funcionou para desmistificar a teoria da conspiração de que empresas que criam software para combater vírus são reesposáveis pela sua criação. Enfim, estou trevissejando e me afastando do real teor do post. O fato é que sempre imaginei milhares de nerds socados em seus quartos sujos tentando criar formas de fazer o mal… e isso sempre me pareceu imbecil. Pareceu, passado.

Eu acompanhei a encrenca do Google com o governo Chinês de forma muito superficial. Primeiro porque cago e ando para a China segundo porque o Google manda no mundo e se quiser destrói a China apenas apagando qualquer citação sobre ela da WEB e fazendo com que a próxima geração ache que se trata de mais um caso como o Acre.

Você inteligente o suficiente pra perceber que eu estava sendo irônico e que não correu para os comentários para me chamar de idiota… bem vindo a continuação do post.

Quando as notícias sobre a tensão entre o Google e o governo da China – que é quase um governo petista, ou seja, de direita ou esquerda de acordo com sua conveniência –começaram a pipocar me pareceu estranho. Oras, era de se esperar que o governo chinês tentasse impor sua marca junto ao dono do mundo justamente tentando criar uma censura às buscas realizadas na ferramenta dentro de seu território. Natural, apesar de pouco eficiente. Estranho seria se mostrassem fraqueza deixando “a coisa correr solta”. Era também natural que o Google se dobrasse afinal ele deve respeitar as leis do pais – a mesma coisa acontece com o Apple Store que não vende jogos no Brasil por conta de problemas com a legislação. Natural, não estou dizendo que apoio, hein?!

O que eu não sabia, como disse acompanhava a coisa de forma superficial, que a tensão não se dava pela “censura” e sim pelo ataque de hacker chineses, sob ordem do governo, que resultou na invasão das contas de e-mail de diversos ativistas dos direitos humanos hospedadas no Google.

De um lado o Google, que vem enfrentando todo tipo de problemas com a expansão de seus “negócios”, como bem retratado pelo mestre Alex Primo em seu mais recente post – que recomendo DEMAIS a leitura. Do outro a China que vem se mostrando uma verdadeira potência quando se fala em consumo de arroz ou guerra tecnológica – não é a primeira vez que é acusada desse tipo de ação terrorista digital.

Uma empresa americana que detém a maior quantidade de informações na WEB – e que está inserida em 50% de todas as teorias de dominação mundial – versus um verdadeiro exercito de hackers de olhos puxados? Não. O mundo como conhecemos contra um exercito de hackers de olhos puxados que já atacaram, com sucesso, o pentágono, o governo da Índia e já assusta o governo dos EUA que temem ataques a sua rede elétrica.

É, amigos, enquanto uns investem em informação, outros em bombas atômicas, alguns em caças e submarinos, alguns, mais antenados, investem em GUERRA DIGITAL. E a esses eu credito maior possibilidade de vitória. São eles que com o apertar de um botão podem lanças o inimigo ao chão, devolvê-lo ao tempos das cavernas destruindo seus sistemas de comunicação ou fazendo evaporar sua economia.

Enquanto a Mafalda perdia o sono com a possibilidade de todos os chineses baterem o pé no chão ao mesmo tempo ainda nos idos anos 60 hoje eu temo que os chineses resolvam hackear a torto e direito. Rá.

 
Muita gente verá a participação de Tessália, nossa conhecida @twittess, no BBB como a representação máxima do conto da Cinderela. De assistente de fotografia à BBB, uma conquista digna de muita inveja branca. Ou não. Para esses recomendo o fim dessa leitura agora e que se encaminhem para CÁ onde vão achar muito mais conteúdo relevante.

Ah?! Você ainda está aí? Ah, certo, vamos adiante então.

Eu já peguei muito no pé de Tessália – até porque restam poucos outros lugares para pegar (desculpa, não resisti). A questão é que para mim ela é relevante – paradoxal se você leu meus textos, eu sei – já que faz parte do universo de mídias sociais, por bem ou por mal. Escrevi alguns posts explicando toda a celeuma que envolveu a garota, vocês que não sabem quem ela é ou querem ler o texto podem clicar AQUI, AQUI, AQUI ou AQUI. Os textos são bons, acreditem.

 Nem usei a foto da boquinha, minha preferida.

O fato é que eu sempre disse que Tessália pode não ser essas coisas todas como “profissional” de mídias sociais mas é uma excelente marqueteira de si mesma. Ela soube se vender – e o rostinho bonito ajudou muito, usou sua educação e jeitinho meigo para potencializar as possibilidades e, durante algum tempo, isso lhe rendeu frutos. Entrevistas, fotos para a VIP, palestras e propostas de serviço. Ela fez o que todo profissional de Social Media promete, ajudou e vender um produto e o produto em questão era ela. Bem, isso quer dizer que ela é uma boa profissional? Não, quer dizer que ela poderia ter sido “uma artista de uma só música”.

Agora com sua participação no BBB, que prova mais uma vez que o RP dela é bom, afinal o BBB é um antro de gostosas e apesar de bonita de rosto Tessália está longe de ser gostosa. Certamente foi convidada por um misto de beleza, personalidade cativante e estar “presente” nas mídias sociais – que é um dos assuntos queridinhos de 9 em cada 10 produtores. Mataram dois coelhos com uma só cajadada.

Se você é um bom observador percebeu as aspas quando eu falei da presença dela nas novas mídias. Ah, passou despercebido, né? Pois é, há um motivo para tanto. Explico…

Todos acham que a trolagem na web – termo que define certos tipos de ataque (clique no link para saber mais) – só gera resultados negativos. Isso é uma inverdade. Assim como acontece na verticalização do insulto – quanto alguém menor ataca alguém maior na esperança de que isso gere buzz (veja Dolly x Coca) – a trolagem pode dar destaque a quem sofre o ataque e gerar resultado positivo para essa pessoa/marca/empresa. Muitas vezes a trolagem ganha tanta repercussão que gera curiosidade sobre o alvo e, acredite, simpatia, afinal estamos no país dos coitadinhos.

O fato é que a Tessália já quase morreu como assunto várias vezes sendo sempre resgatada pela trolagem e ataques contra ela. A medida que o twitter ia crescendo o número de seguidores dela deixava de ser tão impressionante. Muitos recém chegados passavam ela em números e relevância dentro e fora da web. Muitos novos usuários chegavam ao twitter sem ter a menor ideia de quem ela era… até perceber algum buzz gerado pela trolagem de alguns dos verdadeiros formadores de opinião desse divertido universo.

Então a meiga garota curitibana deixa de ser mais uma usuária do twitter que se dizia profissional de Social Media – como outros 15.000 usuários – para ser alguém que merecia twittadas, mesmo a sacaneando – de alguns dos grandes nomes do twitter. Ela deixava de ser uma “quase esquecida” para ser uma “recém lembrada”. Nem toda trolagem é ruim e as vezes o “fale mal mas fale de mim”, que é tão criticado pelos profissionais de mídias sociais, pode funcionar!

O fato é que ela está lá, já está confinada e tudo mais. Disso tudo algumas coisas serão interessantes:

a) Ela deve falar do Social Media, Twitter e afins – e espero que não fale merda – e isso vai despertar o interesse de quem acompanha o BBB – o que não sei se é bom (sacanagem minha! Rá)

b) Vamos ver se os seguidores dela vão apoiar e fazer campanha para ela quando estiver no paredão. Será que isso vai ser transferido para o mundo offline? Será que eles vão se dedicar a isso?

c) O Bial deve fazer alguma poesia tosca fazendo metáforas com mídias sociais quando for falar com ela. Tenho medo.

d) Será que ela vai citar outros twitters no horário nobre da globo? Se assim o fizer o quanto eles crescerão? Já vimos algo parecido com o BUM do Tarja Preta por ter sido citado na novela.

e) Ela vai posar pra Playboy se não ganhar? Depois de Fernanda Yung eu espero qualquer coisa.

Bem, brincadeiras a parte é como já disseram no Twitter… acho que será bom para as mídias sociais a presença dela lá… se não sair muita besteira. Agora é acompanhar essa “novela”.

Ah, se não tiver o que fazer faça você mesmo uma poesia para ajudar o Bial e poste nos comentários. A melhor ganhará um post.

Algumas coisas são tão surreais que as vezes penso que estou em um episódio de além da imaginação.

Ex-namorados que caíram no Rio Tietê querem distância um do outro

Ok, ao se deparar com uma manchete assim você não espera nada mais que uma matéria tosca. Ao se deparar com uma manchete assim na capa do G1 você não espera nada mais do que uma reunião de pauta por parte deles. Mas você não perde por esperar.

O caso é simples: casal brigando caiu com o carro no Tietê. Ela, ajudada por ele, nem se molhou. Ele ficou submerso por alguns minutos da cintura pra baixo, o suficiente para que ganhasse um rabo mutante e o pinto caisse. Tá, o rabo é mentira e o pinto ainda não caiu. Mas vai.

Nenhuma surpresa. Casais brigam, carros caem no Tietê e aquela porcaria é quase um imenso barril de dejetos tóxicos. A surpresa vem agora… leiam este trechinho que tirei da matéria original:

“Não quero ver mais a cara dele”, diz a balconista Jessica Aparecida Pereira dos Santos, de 19 anos, que acusa o ex-namorado de ter jogado o carro de propósito no rio, na noite desta segunda-feira (12) em São Paulo.

“Eu é que não quero que ela me procure mais. Nem se ela vir coberta de ouro”, rebate o motorista Ivanmar Vasconcelos Salles, de 38 anos, que não tinha seguro do Mazda MX3. “Perdi R$ 20 mil, foi prejuízo total. Por sorte tenho também um Audi”.

Segundo Salles, que trabalha como condutor de ônibus, tudo não passou de um acidente. “Nunca me envolvi em um acidente em 20 anos de carreira, sou motorista profissional. Foi uma fatalidade."

 

O Ivanmar se parece Samuel L Jackson branco e a Jéssica, bem, a Jéssica até que tem umas perninhas legais.

Ah?! PARA O MUNDO QUE QUERO DESCER! O cara é MOTORISTA DE ÔNIBUS – nada contra essa profissão tão bela que transporta porcos e bois todos os dias nas grandes cidades – e tem um Madza E um Audi?

PORRA! Dêem um baculejo no sujeito!!!! Ele deve ter um “segundo emprego” se é que vocês me entendem…

“O motorista, que acusa Jéssica de ser infiel e de ter interesse nos seus carros, diz que era ela quem o procurava e quem pediu para encontrá-lo na noite de segunda-feira, sem que seus pais soubessem, uma vez que eles não aprovavam o relacionamento“

Ow, meu rei, você mora no suburbio, é motorista de ônibus e tem dois carrões… ela não estava atrás de seus carros e sim de sua fórmula de transformar chumbo em ouro! Fora que, Ivanmar – na certa a mistura de Ivan com Maria – a mulher tem 19 anos e se chama Jessica Aparecida. É balconista por azar, com esse nome podia ser personagem de novela do SBT.

Agora o Ivanmar – toda vez que escrevo tenho vontade de rir – mora com a mãe. Ô dona Maria (concluimos que esse seria o nome dela, lembra?) bota esse porra pra fora de casa. O cara tem 38 anos de idade e deve pagar de IPVA o que a sra recebe de aposentadoria o ano todo. Se bem que a sra merece esse castigo por ter posto esse nome no infeliz.

Já dizia o poeta, quem gosta de homem é viado… mulher gosta é de DINHEIRO.

Depois de ler a notícia abaixo lá no site do Velho nunca mais eu reclamo da velocidade de minha conexão.

“Uma empresa de TI Sul Africana, irritada com os serviços de Internet oferecidos pela maior provedora de Internet Africana – a Telkom, conseguiu provar que a transferência de dados oferecida por eles, com a tecnologia ADSL é mais lenta que feita por pombo-correios.

Os caras amarraram um cartão de 4Gb de memória na pata do pombo, que foi solto no momento em que se iniciou um "download" dos mesmos dados, por um dos escritórios da empresa, distante 80Km.

Enquanto Winston, o pombo de 11 meses de idade, levou uma hora e oito minutos para voar os 80 kilômetros, foram necessários duas horas e seis minutos para que apenas 4% fossem transferidos por download! Leia a matéria e veja um filme na BBC.

Essa copa do mundo será bem interessante…”

E aí, viu só que aquelas quedinhas de velocidade nem são tão cabulosas assim?

Eu não acredito que alguém além do ganhador da megasena tenha o menor prazer em ir a banco. É um saco. Filas e mais filas, portas giratórias que fazem você ter que colocar até o pin que usa no paletó naquela gavetinha, uma burocracia idiota.

Agora a pouco eu abri uma conta no Itaú exclusivamente porque seu APP para iPhone é muito bom e me proporciona uma conveniência única. É a comodidade falando mais alto, indo onde nenhum hom… ops… esse bordão tem dono.

A verdade é que eu quero a implantação desse APP desenvolvido pelo USAA, banco americano, para deposito de cheques via iPhone. Segundo o CEO do banco o processo de compensação é todo feito digitalmente, ou seja, eles estão apenas fazendo com que os clientes adiantem uma parte do processo que hoje é feito nas agências.

Não imagino como seja a segurança disso – ainda mais aqui no país dos espertões. Lá eles recomendam que o cheque seja rasurado após o deposito digital mas isso não impediria, por exemplo, que depois de depositado alguém simplesmente passasse o cheque adiante.

Eu estava trabalhando quando de repente o MSN pipocou. Várias janelas perguntavam a mesma coisa: “O Twitter está funcionando aí?”. Fui verificar e… nada. Fora do ar MESMO. O Twitter está fora do ar? Corram para as montanhas. Nem a bendita Fail Whale estava lá. Completamente off. E milhares de viciados começavam a ter tremores, resultados da síndrome de abstinência.

 
“Agora vocês não me acham tão ruim, não é mesmo?”

Claro que não demorou para começarem as especulações sobre a ferramenta ter sido tirada do ar devido ao fato de estar sendo processado por quebra de patente. E foi isso? Claro que não. O buraco era mais embaixo.

O Twitter saiu do ar porque está sofrendo um maciço ataque DDos, ou seja, milhões de solicitações estão chegando de todos os lados, vindos de “computadores zumbis”, sobrecarregando e derrubando o sistema. Um ataque previsível, afinal, com o destaque que a ferramenta vem ganhando é meio óbvio que se tornaria alvo de hackers.

A equipe técnica está tentando solucionar o problema – o que não é algo simples – e botar o site no ar o quanto antes. Durante este tempo resta aos viciados direcionar sua frustração para outras coisas e amaldiçoar os idiotas que não ganham absolutamente NADA com uma ataque desse tipo (que não tem nada de especial).

Recomendo que, assim que os culpados se apresentem, façamos uma vaquinha de um dólar de cada usuário viciado frustrado e contratemos uma assassino para eliminar os envolvidos. E tenho dito.

E a nave Xuxa pousou no Twitter. Não entendo a surpresa. Nada mais natural. Já tem algum tempo que o Twitter vem sendo invadido por “celebridades” – observem BEM as aspas – que, estimulados por seus assessores de imprensa, marqueteiros e afins, não querem ficar de fora da grande onda da comunicação.

 
Assim eu seguiria ela… até na rua.

Mas e o target? – alguns de vocês podem estar se perguntando. Xuxa não é só para baixinhos, amigos. A princípio imaginei o mesmo que vocês. Xuxa devia estar no Orkut, lá ela vai achar a gurizada que é fã dela. Logo percebi o erro. Os atuais fãs da “rainha dos baixinhos” não tem Orkut. As ultimas investidas dela foram claramente voltadas para um público entre 2 e 6 anos. Nada de WEB para Xuxa? Claro que não. Não enquanto existir uma quantidade imensa de fãs de seus bons tempos (quando ela mostrava as coxas e não tinha nenhum tato com crianças) no Twitter. É, amigos, adultos. Idiotizados? Talvez, mas adultos.

Rosana Hermann me disse uma vez no Twitter que o prazer de uma parte dos usuários ao seguir famosos era ganhar um reply. Eu concordei, claro, sei que tem idiota para tudo, é fato, reconheço que existem poucas forma de se falar com um ídolo como a que o Twitter proporciona. Hum, quer dizer, quando é MESMO o ídolo que está ali twittando e não seu assessor de imprensa ou alguém contratado. O interessante é que isso não serve só para celebridades. Que chances eu teria de trocar uma ideia com Marcello Serpa? O Twitter me permite isso. E que tal conversar com Beto Silva sobre algum assunto interessante? O Twitter me permite isso. Ou sugerir algo a Leo Jaime ou a Roger e receber um follow back?

Agora tem uma coisa que eu realmente não consigo conceber. Xuxa chegou ao Twitter e com 6 twittadas já agrega 11.000 seguidores. Ela não deu reply a ninguém, não segue ninguém, não interagiu de forma nenhuma, usou a ferramenta apenas como uma vitrine – ou seja, ferramenta de relações públicas / assessoria de imprensa – pra falar amenidades (até aí tudo bem, afinal a maioria absoluta usa o Twitter para isso mesmo, inclusive eu). A foto postada no Twitpic já tem mais de 16.000 visualizações e vários comentários do tipo “Xuuuuuuuuuuuu, eu te amo!”. Será que vai sair algo de bom de lá? Será que vai sair algo de útil? Duvido mas ainda assim milhares seguirão. “Estou adorando isso aqui” – a rainha twittou. Ah?! Adorando o quê exatamente? Hein?! Perdi alguma coisa? O quê ela está adorando? Não é a interação, não são as informações… ah, sim, a tietagem!

O impressionante é que isso prova que quem foi rei, ou no caso dela rainha, nunca perde a majestade. Ela não mostrou a bunda, não expôs intimidade, não prometeu prêmios, e ainda assim há esse bum. Xuxa é relevante… pros fãs, ao menos, que não são poucos. Dentro de pouco tempo a Xuxa vai se tornar Tia Xuxa – o pescoço já entrega o que o botox esconde, e em seguida será vovó Xuxa. E as opções? Tentar – e provavelmente falhar – atingir o público adolescente que não vê a menor graça numa coroa loira se ela não se chamar Gagá, Madonna ou afins e gostar de expor a bunda na medida? Ou tentar se reaproximar daqueles que a veneraram durante um bom tempo? Duvido muito que ela aceite de bom grado o rótulo de MILF, duvido que tenha algo de interessante para discutir – não, duendes não são um assunto interessante, sobra o quê?

É, amigos, que o Twitter tem o poder de tornar a comunicação ágil ninguém discute, que pode replicar informações com uma eficiência tremenda também não, que é uma rede social com características únicas nem se fala… mas tem outra coisa que temos que assumir como fato: o passarinho é foda quando se trata de resgatar personalidades ignoradas pela mídia, acho que ele está para a websfera como Tarantino já esteve pro cinema. Será que Xuxa será uma delas ou apenas mais uma intervenção pirata?

É esperar pra ver…

Não há outro titulo concebível para esse post. Não há. Hoje no Twitter um link surgiu em um alerta, direcionando quem o clicasse para um vídeo deprimente. Eu não vou linkar o vídeo aqui. Não quero que ninguém, por mais imbecil que seja, arrume desculpa para justificar esse post como oportunista.

O vídeo mostrava 3 marginais, bandidinhos de terceira categoria, rindo e brincando enquanto matavam um pobre vira-latas a pauladas. O cão, indefeso, se debatia sem poder fugir. Eu não vi o fim do vídeo. Não tive estomago. Juro que quis acreditar que fosse um curta, que houvessem créditos, que Sérgio Mallandro aparecesse no final do vídeo dizendo que havia sido uma pegadinha. Queria que não fosse verdade. Mas era.

No fim do vídeo, segundo me contaram, os marginais dão um close no pobre cão ensanguentado enquanto ele dá os últimos suspiros. Ao fundo risos e mais risos.

Infelizmente, apesar de toda revolta, há pouco que um cidadão comum possa fazer. Vários dos usuário do Twitter denunciaram o vídeo – que o Youtube rapidamente tirou do ar – e fizeram uma denúncia no PEA. O problema todo é que a única pista é o nome que o infeliz colocou no perfil do Youtube, Gabriel Terra Araújo. Talvez o próprio Youtube, sobre solicitação da justiça, possa dar mais dados que levem a esses criminosos. Não sou advogado, entendo quase nada de direito, mas sei que deve ter uma forma de punir esses bandidos.

A outra forma é divulgar ao máximo a cara dos marginais, esses aí de baixo – o terceiro segurava a câmera – e torcer para que alguém os identifique.

Caso você saiba quem são esses caras, por favor, não hesitem em deixar um comentário. Eu, sinceramente, prefiro que não sejam presos, que sejam empalados vivos ou lançados numa jaula com cães ferozes.

Aos olhos de algumas pessoas lutar para trazer a justiça pessoas que “apenas mataram um cão de rua” pode parecer bobagem. Mas lembrem-se que um dos fatores que ajudam um psiquiatra forense a definir o perfil de um serial killer é justamente o maltrato a animais indefesos. Hoje um pobre cão, amanhã sua filha ou filho.

Faça sua parte, replique a informação, ajude a tirar essas coisas das ruas.

UPDATE

Fico feliz em dizer a vocês que esses marginais já foram identificados e, acreditem ou não, já prestaram depoimento. Vocês podem saber mais a respeito no Azucrinando. Para acompanhar o desfecho recomendo que sigam @nandoguima no Twitter, ele se comprometeu a acompanhar o caso de perto e nos deixar a par de tudo.

Isso prova que, apesar de não ser o ideal, gritar no Twitter, blogs e cia pode sim ajudar a pressionar, a resolver. A comoção causada pela divulgação do vídeo fez com que várias pessoas corressem atrás de fazer com que esses MERDAS fossem punidos.

Agora cabe a nós seguir o caso de perto e cobrar resultados, gritando de novo caso esse MARGINAIS não sejam devidamente processados.

Michael Joseph Jackson faleceu, ontem, aos 50 anos, após um ataque cardíaco ocorrido em sua mansão, em Bel Air. Não vou perder tempo tentando descrever o acontecido, milhares de blogs e portais de notícia estão fazendo essa cobertura. Tão pouco vou escrever sobre o mito, afinal o Inagaki já o fez muito bem nesse post AQUI. O intuito desse post é só observar uma coisa: que a morte lava a alma e faz de todos boas pessoas.

Calma, fãs do Jacko, não comecem a despejar verborragia nos comentários. Estou apenas constatando um fato. Ao morrerem todos se tornam bons.

A morte de Michael vai resgatar seu brilho, vai lhe conduzir novamente ao posto de Rei do Pop. Dentro de pouco tempo ele não será mais lembrado por sua esquisita mania de querer se tornar branco – e não me venham com esse papo de doença, ficaria calado quanto ao tom da pele mas e as plásticas? E o cabelo? Ele não será mais lembrado pelas acusações de abuso sexual contra crianças. As piadas aos poucos cessarão.

Se não fosse quem é certamente Michael teria apodrecido na cadeia, vítima das acusações de pedofilia. Teria sido julgado como um monstro, condenado de forma unanime por toda opinião pública. Michael foi acusado de ser o superlativo do pedófilo comum. Ele não acenava com doces ou brinquedos, ele acenava com uma terra de sonhos e maravilhas. Sonhos, mas não exatamente sonhos bons.

De criança negra prodígio à fenômeno do pop. De fenômeno do pop à criatura bizarra. De criatura bizarra à molestador de crianças. De molestador de crianças à completo endividado. De completo endividado à deus da música pop.

O processo de beatificação começou. Livre da burocracia religiosa os fãs já o elevaram ao panteão dos deuses da música, junto a gênios como Elvis e John. Se a igreja julga milagres o pop julga sucessos… e esse Michael certamente conheceu.

Apesar de sempre criticar essa beatificação dos mortos dessa vez irei me calar. Agora não se trata de ser certo ou errado. Se trata de ser justo. Depois de tudo que Michael nos deu acho que eu deva deixar meu cinismo um pouco de lado, esquecer um pouco minhas ideologias, me deixar levar pela correnteza. Que Michael seja lembrado por sua herança musical, talvez por ser o último rei do pop, e que suas esquisitices fiquem para trás, perdidas em um passado que mais parece roteiro de filme de Tim Burton que parte da história de Peter Pan.

Hipócritas que somos perdoaremos Michael. Hipócrita que sou perdoarei Michael. Descanse em paz, Jacko, quem sabe um dia nos encontremos no andar de cima. Ou não.

Fiquem com essa fantástica dica do Inagaki, uma versão de Thriller feita pelo francês François Macré, que recriou todos os detalhes do arranjo de “Thriller” com sua voz à capela.

- Ei, você viu quem morreu?
- Não, não vi.
- Biu morreu!
- Severino Cavalcanti?
- Não, outro biu!
- Bill Gates??? – já correndo para abrir o G1.
- Não, porra, o biu do filme!
- Que filme, meu ovo?
- Aquele, mate biu!
- Carradine????? De Kill Bill?!!?
- Esse aí… MÓRREU.

É, foi assim que fiquei sabendo da morte de David Carradine. Corri pra atestar a veracidade da notícia, esperando que fosse apenas mais um hoax. Não era.

A noticia da morte de Carradine me deixou tão perplexo quanto se tivesse sabido da morte de Bruce Campbell. Assim como Campbell, Carradine se tornou um um ator cult/trash. Enquanto Campbell deve seus louros à Sam Rami, Carradine teve sua carreira resgatada – por assim dizer – pela intervenção de Tarantino que o convidou para o papel do principal vilão de Kill Bill.

Mas não se engane, ele já tinha uma legião de fãs desde o tempo de Kung Fu, seriado que protagonizou nos idos anos 70 e que fez muito sucesso. houve até uma tentativa frustrada de renovar a série nos anos 90 (mas que ainda durou 4 temporadas). Acredite ou não a filmografia do cara é extensa, basta dar uma olhada na página dele no IMBD.

A impressão que sempre tive dele foi a de que ele não se levava muito a sério. Se de um lado temos Nicholas Cage se esforçando pra interpretar, e parecendo sempre exatamente o mesmo chorão em todo filme, do outro tínhamos David Carradine que parecia fazer força para não interpretar. Genial, não?

Mas o mais chocante de tudo isso foi a forma que o ídolo morreu. Sério. Como disseram no Twitter ele conseguiu fazer jus ao Darwin Awards e a Palma de Ouro ao mesmo tempo. Tremenda maldade.

A primeira notícia foi que David haveria se suicidado. Esperem, pausa para reflexão: existe alguma forma de suicídio que não envolva o pronome “se”? Bem, dando seguimento… como assim suicídio?! O cara parecia tão ZEN, tão kung fu. Se matar? Seria mais uma daquelas maldições envolvendo a fama e o anonimato? Cuidado menina Maysa, cuidado! Tá bom, vou falar sério. Eu fiquei chocado. Não esperava isso. Sei lá… a Preta Gil se matar e deixar uma cartinha dizendo que não aguentou com o peso de ser ela mesma, eu entenderia. Stephany se jogar com o Crossfox de um barranco deixando um bilhete dizendo que queria sair de campo enquanto estava ganhando… tá, vá lá. Mas o cara se enforcou, nu, terminando um filme, em Bangcoc e sem deixar nenhum bilhete? Parece roteiro de filme demais pro meu gosto e todos sabemos que a vida não é lá uma grande roteirista.

Logo depois surgiu a hipótese de que ele havia morrido por asfixia auto-erótica. Hein? Se você viu Império do Sentidos (valeu Cardoso) deve lembrar do fim do filme quando o personagem principal atinge O orgasmo enquanto é sufocado. Bem, no caso de Carradine ele estava sozinho. Segundo a polícia ele foi encontrado com uma corda ao redor do pescoço, ligada ao seu bilau. Um duplo enforcamento, como podem perceber. Mais curioso que isso só o nome do responsável pela investigação: Worapong Chewprecha. Wow.

Basicamente trata-se de se asfixiar buscando ampliar o orgasmo. Esse estado é conseguido “através da constrição do pescoço por um cinto, ou um laço, ou por suspensão de uma árvore ou de um toalheiro na casa de banho”. “O fluxo sanguíneo cerebral é restringido parcialmente, resultando em falta de oxigênio, o que diminui a inibição cortical normal. Isso resulta num orgasmo mais intenso, mas também num risco de morte acidental, se o praticante desmaia antes de poder alargar a constrição do laço” segundo o psiquiatra Afonso de Albuquerque. Resumindo? a corda no pescoço e no bilau tem o mesmo objetivo: diminuir o fluxo. A de cima, ar, a de baixo, sangue. É, sabe aqueles anéis eróticos que vendem em sex shops que servem pra estrangular o amigão? Funciona da mesma forma. Uma vez duro o sangue não circula e ele, em tese, não amolece. Um orgasmo maior e um pinto mais roxo.

E não, não é incomum. Em Portugal acontecem de 5 à 10 mortes por ano pelo mesmo motivo. Eu sei, é em Portugal… mas ainda assim dá pra perceber que Carradine não estava sozinho em sua tara. Ele tinha um tesão sufocante por isso. Tá, piadinha ruim. Em 1997, o vocalista da grupo INXS, Michael Hutchence, foi encontrado enforcado com o próprio cinto – nunca foi confirmado se tratar de um caso semelhante mas muitas suspeitas foram levantadas.

No frigir dos ovos – sempre gostei dessa expressão – Bill nos deixou de forma Darwiniana e até mesmo vergonhosa (se bem que o cara tem que ser muito macho pra encarar uma coisa dessa) e, pior de tudo, deu alguns argumentos extras para o movimento contra o sexo solitário.

Se antes o pior medo a que os covardes – cinco contra um é uma tremenda covardia – eram confrontados era o de ficar cego ou ganhar cabelos na mãos agora há um bem pior.

- Putz, é verdade, o cara morreu.
- Sempre soube…
- Sempre soube?
- É, sempre soube.
- Sempre soube o quê?!
- Que esse negócio de que o cara que luta kung fu é os pés da besta era papo.
- …
- Você vê nos filmes o cara sozinho distribuindo pancada pra todo lado. É 30×1, 40×1. Taí, Biu não aguentou 5×1.

E foi assim que fiquei sabendo como Carradine morreu.

É amigos viciados em séries, boas e más notícias circulam na web. A boa é que Chuck, uma das melhores comédias de ação nerds, foi renovada. Parece que a sensacional Season Finale realmente tirou a série do cadafalso. A má é que Sarah Connors realmente foi pro saco.

Exterminada... infelizmente.

Eu confesso estar impressionado com isso. Me parece um imenso contra-senso da FOX cancelar a série – apesar de sua fraca segunda temporada – em vias do lançamento do quarto e badalado filme da franquia. Segundo a FOX o cancelamento se deu devido aos altos custos da série (em verdade os efeitos especiais eram muito bons) e a baixa audiência… será que a FOX acertou? Será que não era mais inteligente aguentar mais um pouco e esperar para ver se depois do filme as coisas não funcionariam melhor? Que tal chamar Christian Bale para um episódio especial onde ele repetiria o papel que fez no cinema, o de John Connor adulto?

É, mera especulação. O que muita gente se pergunta é se a FOX vai se dar ao trabalho, e ao custo, de produzir um episódio final, amarrando as pontas e fechando a série de forma decente, em atenção a seus fãs. Eu duvido. Seria legal ver uma atitude igual a que tiveram com Life on Mars (US) quando fizeram um episódio final – que por sinal ficou bem melhor que o final inglês (cuja série durou 3 temporadas).

Bem, a esperança é a última que morre… fica sempre o desejo de ver esse cuidado e atenção conosco, fãs, consumidores vorazes de seriados.

É, caros leitores, finalmente uma das grandes questões desse ano – tá, nem tão grande, mas divertida ainda assim – ganhou uma resposta: quem teria livrado Alfie Patersen de sua sina?

Melhor ser prefeito, né?

Como eu sacaneei o garoto em três outros posts (aqui, aqui e aqui) eu não podia deixar de divulgar o fim de essa história Rodriguiana. Alfie, o garotinho que aos 13 anos – mas com cara de oito – foi apresentado como pai da pequena Maise, fruto de uma única noite de amor com a baranga Chantelle. O guri virou notícia em todo mundo. Muitos duvidavam até que ele tivesse pentelhos quanto mais uma filha.

A história repercutiu pois era uma prova cabal de que algo precisava ser feito para orientar melhor a juventude. Mas a roda do destino girou e Alfie, Chantelle e Maise voltaram aos holofotes da mídia. Diversos guris apareceram reivindicando a medalha de bravura extrema paternidade. Sim, amigos, a virginal Chantelle – hum, acho que esse adjetivo não cabe mas vamos deixá-lo aí – era mais rodada que caminhão da Graneiro.  Pelo visto a juventude inglesa é muito desesperada corajosa.

E o DNA foi feito. E Alfie, que defendia a pureza de sua amada, descobriu-se corno. A filha era de outrem. O guri teria ficado arrasado, segundo os pais. Eu mesmo dei meu humilde conselho a Alfie… você pulou uma fogueira, rapaz, é melhor ser menino homem traído que ter que aguentar essa baranga ao seu lado o resto de seus dias. Toda a vergonha de ser chifrudo conhecido internacionalmente não seria nada se comparada a de andar com Chantelle de mãos dadas no shopping enquanto todos os outros caras estivessem pensando “Putz, não acredito que comi aqulo ali”. Você se livrou.

Mas, vamos lá ao que interessa, e quem foi o sortudo responsável pela vitória da corrida de girinos?

Tyler, o sortudo?

Tyler Barker foi o premiado. Segundo garoto de apenas 14 anos Chantelle combinou com ele de usar a pilula do dia seguinte após uma sessão de sexo na casa dela, na ausência dos pais. Ainda segundo Tyler “era comum os garotos estarem na cama dela”.

Parece que finalmente essa história chegou ao fim. Chantelle é realmente uma quenguinha menina liberada, Alfie é um corno homem livre e Tyler, que não é o Durden, ganhou uma responsabilidade por toda a vida por causa de 5 minutos de sexo com uma baranga.

E por toda essa coragem demonstrada por esses jovens ingleses – mais de 12 foram testados para se descobrir a paternidade – que digo: a S.A.S. inglesa deve ser temida. SEMPRE.

Quem vence a guerra conta a história. Bem, ao menos é o que a própria história nos conta. O poder dominante distorce fatos, dados, datas e o que mais for preciso para transmitir sua ideologia, mesmo que isso signifique sacrificar a verdade – que QUASE SEMPRE é a primeira vítima em qualquer conflito. A história é contada por vencedores e não por vencidos.

Acho que por isso essa imagem choca tanto, por sua veracidade e por ser um murro na cara do “vencedor”.

Não sei que venceu, mas sei quem perdeu. Todos sabemos.

Ps. Sim, essa imagem foi usada em um comercial do History Channel