Como sei que ele não anda lendo meu blog eu posso postar… PORRA, O GURI PARECE DEMAIS COM MEU OGRO!!!!!!

Se você conhece a figura vai concordar!

 
É, eu sei, está em todo canto, mas não é a toa que está todo mundo publicando esse vídeo. Essa guria ligando pra uma empresa de demolição para ver a escola ir a baixo de porteira fechada… é demais! A pirralha é do mau, desenrolada demais. Entendem porque na Irlanda é todo mundo casca-grossa? Hum… menos o Bono… esse é moça.

 
Depois da criação do genial PORRAMAURÍCIO fazer qualquer tipo de piadinha com o grande Maurício de Souza tornou-se oportunismo… mas não dá pra evitar de publicar isso aqui.

Eu vi no Treta, do amigo Ivo Newman, e, como ele disse lá, quando você conseguir enxergar vai explodir sua cabeça.

Porra, Maurício, com esse bracinho o Horácio não pode nem apelar pra covardia!

Eu fiz um post – por sinal o que mais recebe paraquedistas do Google, o que muito me impressiona – sobre o Final de Caverna do Dragão (aqueles desenho dos anos 80 que ninguém entende porque ainda não ganhou um filme live action).

E porque o final de um desenho merece um post? Porque ele nunca foi feito, simples assim. Nunca gravaram a bagaça o que gerou uma série de teorias sobre o seu possível fim. A mais famosa seria de que estavam todos mortos, vítimas de um acidente na montanha russa, e que ali era o inferno e o Mestre dos Magos seria ninguém menos que o tinhoso, atentando os coitados.

Balela, claro. O final do desenho chegou a ser roteirizado e sei lá porque cargas d’água nunca foi produzido. Requiem, o nome do episódio, contava uma história diferente da que se divulgava e fechava o ciclo com um final aberto. Lá no post tem o roteiro – em inglês – para quem quiser ler.

E se você não fala inglês – que feio, hein? – ou não gosta de eler – que horrível, hein? – resta assistir o vídeo abaixo onde um brasileiro com muito tempo e sem nenhum senso de ridículo gravou o final em live action. Impressionante? Impressionante foi ele usar a dublagem original dos desenhos fazendo uma verdadeira colcha de retalhos sonora. Isso sem mencionar a Uni…

Tosco ou não tem um fantástico gostinho de anos 80.

Caverna do Dragão – O Final from Leandro Zayd on Vimeo.

Sério, não entendo, muito melhor gravar Caverna do Dragão do que filme de vampirinhos emo que brilham ao sol e dançam Madonna de olhinhos fechados. PORRAHOLLYWOOD!

 
Nós bebemos demais, gastamos sem critérios. Dirigimos
rápido demais, ficamos acordados até muito mais tarde,
acordamos muito cansados, lemos muito pouco, assistimos TV
demais e raramente estamos com Deus.

Multiplicamos nossos bens, mas reduzimos nossos valores.

Nós falamos demais, amamos raramente, odiamos
freqüentemente.

Aprendemos a sobreviver, mas não a viver; adicionamos anos
à nossa vida e não vida aos nossos anos.

Fomos e voltamos à Lua, mas temos dificuldade em cruzar a
rua e encontrar um novo vizinho. Conquistamos o espaço, mas
não o nosso próprio.

Fizemos muitas coisas maiores, mas pouquíssimas melhores.

Limpamos o ar, mas poluímos a alma; dominamos o átomo,
mas não nosso preconceito; escrevemos mais, mas aprendemos
menos; planejamos mais, mas realizamos menos..

Aprendemos a nos apressar e não, a esperar.

Construímos mais computadores para armazenar mais
informação, produzir mais cópias do que nunca, mas nos
comunicamos cada vez menos.

Estamos na era do ‘fast-food’ e da digestão lenta;
do homem grande de caráter pequeno; lucros acentuados e
relações vazias.

Essa é a era de dois empregos, vários divórcios, casas
chiques e lares despedaçados.

Essa é a era das viagens rápidas, fraldas e moral
descartáveis, das rapidinhas, dos cérebros ocos e das
pílulas ‘mágicas’.

Um momento de muita coisa na vitrine e muito pouco na
dispensa.

Uma era que leva essa carta a você, e uma era que te
permite dividir essa reflexão ou simplesmente clicar
‘delete’.

Lembre-se de ficar mais tempo com as pessoas que ama, pois elas
não estarão aqui para sempre.

Lembre-se dar um abraço carinhoso em seus pais, num amigo,
pois não lhe custa um centavo sequer.

Lembre-se de dizer ‘eu te amo’ à sua companheira(o)
e às pessoas que ama, mas, em primeiro lugar, se ame…
se ame muito.

Um beijo e um abraço curam a dor,
quando vêm de lá de dentro.

Por isso, valorize sua familia e as pessoas que estão ao seu lado, sempre.

Texto de George Carlin que vi no Corto Cabelo e Pinto.

 
Uma coisa que o americano tem de legal são esses shows de calouros escolares, sempre sai uma coisa interessante no meio de um monte de tosqueiras.

Observem como ficou legal esse coral armado de plaquinhas e muito bom humor.

Vi lá no Xpock.

 
Vejam que impressionante vídeo de um urso que, devido a perda de uma pata, anda como um humano. Se você encontrar com ele de noite na mata certamente vai jurar ter visto o pé grande…

Vi no Xpock, do querido Dan Soares.

 
Aprendendo química de um jeito inteligente.

Quem me dera que no meu tempo tivesse algo assim. Quem sabe eu não odiaria química com todas as forças do meu ser como odeio hoje?

 
Muito se fala sobre a capacidade de viralização de um vídeo. Qual a receita para um viral? O que fazer para ter certeza de que ele vai realmente viralizar?

Eu costumo dizer que quem define o poder de viralização de um vídeo é o público. Se eles gostam, vai viralizar. Você pode conseguir 500 mil view usando artifícios mas ainda assim não será um viral. Ele só é viral quando não precisa desses artifícios para ganhar notoriedade. Bem, ao menos é o que eu achava.

Me parece que algumas técnicas podem ser utilizadas para garantir a viralização. Vejam só essa aqui:

É, amigos, ousadia, a gente vê por aqui!

 
Sério, você sempre achou que sua flatulência não ia lhe render mais nada além de ser conhecido como “A lenda”? Pois amigo, ser um peidão pode lhe render algo mais além do respeito dos amigos e boas risadas. Pode lhe render o famoso e temido bilhete azul.

Daniel Cambridge foi demitido de um armazém em Burton, na Inglaterra, depois que seus colegas fizeram nada menos que 35 reclamações oficiais devido aos gases do rapaz. No começo era divertido, rendeu piadinhas como “Salva a alma desse rapaz que o corpo já está perdido”, “não assopre não que eu como quente”. “Quando acabar o perfume eu quero o frasco”, “Quase chama meu nome”, “Não desliga que quero dar uma voltinha” e afins… mas depois que perceberam que o cara não tinha um fiofó e sim uma arapuca de pegar urubu e turma chiou e Daniel perdeu o emprego.

Segundo ele os gases são resultados de um remédio que vem tomando contra depressão. Segundo seus amigos o cara é uma verdadeira arma química. Infelizmente a guerra contra o terrorismo é mais forte que a guerra contra o politicamente incorreto… e o peidão perdeu o emprego.

 
Não é notícia nova mas não deixa de ser divertida. Segundo o vídeo a Rômenia, sensibilizada com a tragédia, mandou ajuda para o… esperem por isso… Taiti. Cômico se não fosse trágico.

 
Eu sempre me impressiono com aquelas pessoas que tem a capacidade de tirar os mais incríveis sons apenas usando a boca. É realmente um dom. Esse vídeo onde Greg Morton tira vários sons de Star Wars é impagável.

Vi no Veio Rosa.

1. Há milhões e milhões de designers no mundo. (Ah, esse n é um bom motivo para não se casar!)
2. São egoístas e egôcentricos. (Somos realistas)
3. Todos tem salários baixos. (Mentira. Alguns trabalham por permuta.)
4. Não aceitam críticas (recebem mas não as entendem). (Você tentaria consertar a obra divina? Tema os raios que vêm do céu!)
5. Eles odeiam outros designers. (Outros, no masculino)
6. Não sabem somar nem subtrair quando vão ao mercado. (Sabemos sim, apenas não vemos sentido nisso)
7. Não sabem mudar uma lâmpada sem fazer um esboço. (Ah, é ruim sermos precavidos?)
8. Gostam de ver os créditos completos do filme (e cenas cortadas). (só os de entradas e quanto as cenas… poxa, alguns segundos que podem mudar todo o contexto do filme!)
9. Não deixam você decorar a sua casa. (A mesa de cabeceira é sua, ok?)
10. Tudo é um grande brainstorm (tempestade de ideias). (Muita merda e pouca coisa que preste. Defina melhor a vida.)
11. Você nunca saberá se os documentos e credenciais são reais ou adulterados. (Você não viu NADAAAAAA…)
12. Fazem montagem com suas fotos. (e retirar suas espinhas)
13. Mantêm revista e qualquer coisa que tenha fotos no banheiro. (Principalmente a com função educativa, como todo homem)
14. Idolatram pessoas totalmente desconhecidas (Bansky, Sagmeister, Basquiat, Paul Rand, etc.). (Quem? Hehehehe)
15. Tira fotos para seu diário todos os dias. (Nem todos nós somos emos)
16. Acham que tudo pode ser resolvido com um Shape ou uma nova Layer. (Ah, qualé, ajuda sim!)
17. Tudo é justificado a esquerda, direito e centro, pelo menos quando estão atrasados. (Preto, cinza e branco. Igual vocês, oras!)
18. Todos odeiam a fonte “Comic Sans” (e amam Helvetica). (Todos quer dizer TODO SER HUMANO DE BOM GOSTO)
19. Tomam bebidas de qualquer espécie apenas porque gostam da embalagem. (Cuspimos quando vocês não estão olhando)
20. Eles roubam placa da rua e orelhões telefônicos. (Grunge é cool)
21. Roubam cartazes de shows e eventos e te fazem passar vergonha. (Pior vocês que roubam copos de bares)
22. Amam ténis com cores estranhas e bizarras. (Bizarro é tênis prata, ô!)
23. Usam all star com roupa social e acham o máximo (Cuidado ele pode usar isso no casamento). (Estilo é como braço, uns tem, outros não)
24. Tem sempre marcas de tintas em suas mãos. (Papo, as vezes temos calos de mouse e LER)
25. Eles ficam irritados com as palavras: bonito, feio e artista. (Não se o BONITO for direcionado a nossa pessoa)
26. Eles precisam consultar o Pantone antes de se vestir para saber a combinação correta e para ter um contraste legal. (Amadores fazem isso. Profissionais conhecem a tabela decorada)
27. Eles odeiam Office (Word, Excel, PowerPoint, Publisher). (Odiamos amadores, isso explica muita coisa)
28. Acham que podem salvar o mundo com um cartaz bonito. (Tem gente que acha que pode salvar o mundo com uma tag no Twitter)
29. Eles sempre sabem tudo todo o tempo. (Oniciência é uma das virtudes de se ser divino)
30. Gostam de músicas “Indie” (Aquela música que metade da humanidade nunca ouviu falar). (E que vocês pagam pau quando ouvem ao nosso lado)
31. Criam suas piadas locais, e vão rir daquele video que você achou sem graça no Youtube. (Humor refinado, já ouviu falar?)
32. Lêem livros raros, histórias para crianças e semiótica. (Cultura, oras. Não queremos ser apenas mais um rostinho bonito.)
33. Eles gastam horas incontáveis em seus espaços, rindo sozinhos, com seu computador (geralmente Mac). (Você faz isso lendo Te Dou um Dado. Só espero que não no Kibe Loco.)
34. Sua vida social depende de seus amigos e outro designer. (Ah… sua vida social não depende de seus amigos? E quanto a alguns deles serem designer… grandes mentes se atraem.)
35. A maioria é viciada em tecnologia, ou seja todo o dinheiro da família vai parar na Apple Store. (Ou em PS3, Xbox360, Tvs de Plasma. É melhor que se acabar em cachaça, né não?)
36. Eles gostam de camisas com estampas e alguma brincadeira sobre algo atual ou muito retrô. (Estilo… preciso desenhar?)
37. Todos tem suas lojas preferidas, que atendem o publico “Staile”. (É como braço…)
38. Eles viram psicopatas quando você diz que design é apenas desenho. (É, como Mozart é apenas barulhinho…)
39. Começam a rir sozinho quando pensam em como executar um job. (Nossa genialidade nos encanta…)
40. Fumam maconha! (Nem todos, epa aê! Alguns são caretões e a única dorga que curte é U2)
41. Sempre dizem que podem superar o trabalho dos outros. (A modéstia é superestimada)
42. Todos já foram ou cogitarão ser DJs (pelo menos uma vez). (Fiz um set de Reginaldo Rossi que ficou show!)
43. Costumam vender tudo que compram, livros, revistas, canetas, camisetas (cuidado você está a venda). (Pagando bem que mal que tem?)
44. Todos tem personalidade geeks e infantis. (Mentira seu feio, chato e bobo!)
45. Gostam de desenhos americanos ou japoneses e passarão horas assistindo. (E existe algum outro tipo de desenho?!)
46. Gostam de mudar de cidade, estado país o tempo todo. (Isso se chama viajar… Alguns não precisam, preferem fumar maconha)
47. Trabalham retocando foto de modelos e olhando mulheres em grande parte do seu tempo. (Só os sortudos…)
48. Assistem documentários e vão a museus o tempo todo, não importa o que seja. (Só aqueles que fumaram maconha demais)
49. Fumam Camel porque acham a carteira bonitinha. (Porra, se decidam…)
50. Tenha sempre um bom sonho, porque eles trabalham a noite. (Dominamos o mundo enquanto ele dorme…)

Extra

1. Não pode ver um folder com verniz localizado sem ficar o tempo todo passado o dedo em cima. (Podemos passar o dedo em outro lugar se vc deixar…)
2. Já fizeram ou tem vontade de fazer, ToyArt, Paper Toys. (Reclamam quando compramos, reclamos quando fazemos nossos próprios brinquedos)
3. Vão no MC só pra comprar um MClanche Feliz e ganhar os bonecos do desenho do momento (pixar ou billy e mandy). (Unir o útil ao agradável não lhe parece uma boa ideia?)
4. Enfeitam suas mesas com 200 bonecos de desenhos pixar, desenhos japoneses, etc. (Ah, se os ganhamos na Mc…)
5. São viciados em algum jogo, de preferência PES e MMO. (Melhor que maconha)
6. As 2 coisas que fazem perder o sono são: Muita preocupação (jobs em cima do time ou atrasados) ou muita inspiração (essa é melhor que redbull pra deixar acordado) – (muita inspiração, podia fazer uma piada com maconha mas vou deixar passar)
7. Tomam RedBull, Burn e outros energéticos. (Melhor que… deixa pra lá…)
8. Super tendência a bissexualidade em ambos sexo! (Papo pra boi dormir, entendemos muito bem o conceito de vetores…)
9. Quando estão em salas esperando por algo e lendo revistas, costumam virar a revista ao contrário para saber que agência produziu a campanha. (Na margem, leigo, na margem…)
10. Ficam irritados quando você fala sobre o estereótipo deles. (Porra de estereótipo!!!)

Vi o original no http://www.espaco.com

Eu rio na cara da MORTE. Ah, tá, ri. Eu já vi muita gente vindo com esse papinho de desafiador do perigo. Ah, eu sou corajoso, eu sou o foda, eu sou o tal. Ok, você se acha. Verdade. Mas, amigo, me diga aí como exatamente você desafia o perigo? “Ah, eu como puta sem camisinha”, “Eu abasteço no posto GASOLINA GOSTOSONA”, “Eu como coxinha no estádio de futebol”, “Eu torço pro coringão!”, “Eu vôo de WEBJET”, “Eu beijo na boca em forró universitário”.

Pois é, cada um com sua vida arriscada. Mas, caros leitores, rir na cara da morte é isso aqui:

O resto é piada.

 
Muitas vezes vemos pipocar pela web protótipos ou conceitos que são simplesmente geniais. Coisas que nos fazem questionar o porque de serem apenas protótipos e não se tornarem LOGO parte integrantes de nossa vida.

Um desses exemplos é o Live Checking Card. Um cartão de crédito que registraria em sua superfície os gastos que foram feito com ele. Uma forma simples e funcional de controlarmos o consumismo, não?