Uma tag no Twitter terminou por gerar essa divertida lista abaixo com 50 maneiras de se cantar um designer ou diretor de arte. Bem, algumas são até bem criativas (mas não tanto quanto as que estão rolando nas promoções realizadas pelo @fvrec no Twitter esta semana).

1. C MY KÊ?
2. Você é o CSS do meu HTML
3. Quando te vi, travei igual o corel draw!
4. Meu amor por você brilha como a intensidade branca de R0 G0 B0.
5. Você é tão linda que nem precisa de photoshop
6. Que curvas, se eu te pego te transformo em JPEG
7. Sexo A3 ou A4?
8. Você está sempre dentro do meu corel (analogia ao core s2)
9. Adoraria ter você no meu portfolio
10. Por você eu uso até Comics Sans!
11. Eu conto os pixels para poder te ver e o Corel Draw é meu pior castigo.
12. O teu sorriso transforma meu dia, de pixel a vetor.
13. Você não é tipografia, mas faz o meu tipo.
14. Você não é logo, mas faz o meu tipo.
15. Quando deus te desenhou ele usou photoshop
16. Que belo grid você tem aí hein?
17. Me joga no desktop e me chama de wallpaper
18. Minha vida com você é brainstorm de emoções e que não precisa de aprovação para saber que sem você não há arte final.
19. Você deixa o meu mundo menos greyscale.
20. Me joga na sua paleta e me chama de pantone
21. Será que esse MAC tem MSN?
22. Vou transformar seu rascunho em arte-final.
23. Você é minha “FONTE” de inspiração
24. Quer ter um Pixel com você!
25. Seu eu pudesse dava um Ctrl+D .. e Ctrl+S para não te perder.
26. Vc é a minha magenta que faltava no meu CMYK.
27. Você é o pixel que completa minha imagem.
28. Se o thumbs é assim, imagina o fullscreen!
29. Rosas são #FF0000, violetas são#0000FF…
30. Quando Deus te desenhou ele estava usando Tablet
31. Me cola na sua layer e me chama de objeto!
32. Casa, comida e 600dpi
33. Sozinho eu era .jpg com você sou um gif animado.
34. Vamos diminuir o kerning entre nós dois?
35. MAC coisa linda.
36. Nossa mas que bela interface você tem!
37. Com vc meu mundo fica mais colorido que qualquer escala pantone!
38. Pra Deus vetorizar outra que nem você, nem com tutorial.
39. Você faz o meu fire… works.
40. Vc é a minha linha Guia!!!!
41. Nossa gatinha, calma! Assim CMYK-ansa!
42. Você é muita resolução pro meu monitor!
43. Qual é o atalho pra sua layer de baixo ?
44. Posso embedar um beijo.tiff no seu rosto.ai ?
45. Você é meu Object de desejo.
46. seu pai é o steve jobs? não? mas vc é uma maçã!
47. …e aí gatinha, Cmd+G?
48. você foi um insight na minha vida!
49. Quando Deus te layoutou, ele tava conceituando!
50. Me rasterizo por você!!!

 
Olha aê, como o pai Cardoso previu saiu a versão da famosa música oitentista para o desastre no Haiti. Mais uma vez o mundo Pop se juntou para gravar uma música com o intuito de ajudar. Antes do vídeo uma consideração: se antes a venda de LPs com a música era revertida para a ajuda, agora, que a turma pirateia sem dó nem piedade, será que vai surtir o mesmo efeito? Bem, olha aê o clipe.

O que eu acho? Bem, porra de RAP! De quem foi a ideia de jegue de por RAP nessa música? Certamente não foi do mesmo cara que resolveu fazer a genial homenagem a Jacko.

E cadê Bono? E Madonna, Britneia, Shakira, Justin e tantos outros? É impressão minha ou esse clipe foi feito com o segundo escalão? Bem, o problema pode ser comigo, é verdade. No primeiro clipe eu conhecia QUASE todos os cantores e cantoras – e olha que eu era apenas um guri – e nesse eu não identifiquei nem 10.

Bom, fiquem com a versão original, se quiserem comparar.

 
Se você quer rir de verdade não precisa ir pro youtube procurar as piadas do Espanta, pode simplesmente dar uma lida em algumas leis criadas e defendidas por nossos digníssimos legisladores.

A última que me fez rir foi a que faz a URSA ser resposnável pela metade da pensão da Chifruda. Algo como se a @twittess tivesse que arcar com metade da pensão da @kakapila caso ela e o banana loira do Michel fossem casados.

Brincadeira? Não, lei MESMO. Quer dizer… err… projeto.

O projeto de lei é de autoria do deputado Paes de Lira, do nanico PTC, que assumiu a vaga deixada com a morte de Clodovil.

A idéia é simples: se você foi motivo de fim de relacionamento – ou seja, você foi o urso, outro, Ricardão, pé de lã, você será obrigado a pagar uma parte da pensão para a parte que cabe. Você vai, literalmente, pagar por ter fornicado com a propriedade de “terceiros”.

É o “Bolsa-Ricardão”.

Você quer se separar da patroa mas acha que a pensão vai furar seu orçamento? Simples. Encare o teorema de Carlão, pegue aquela baranga rica, arme o flagrante e… pronto, você está livre de parte dos custos de passar seu problema pra frente.

É claro que essa merda NUNCA vai sair do papel e serve apenas para mostrar o quão ridiculo o tal do Paes Lira é. Mas imagina a quantidade de merda como essa que tem por aí, hein?

A voz de James Earl Jones marcou toda uma geração. Seu vozeirão entrecortado por uma respiração difícil se tornou marca registrada do maior vilão de todos os tempos – em minha modesta opinião: DARTH VADER. Mas, como muita gente sabe, a voz foi dublado, ou seja, não era a voz original do ator que fez o papel do personagem.

E aí, você já teve a curiosidade de saber como era a voz original de Darth Vader? Eu já! E tive essa curiosidade assassinada com o vídeo abaixo.

Legal, hein?

Eu sou um camper. Eu assumo. Aprendi a conviver com isso. Agora fazer 3 meses, 2 dias e 8 horas que não uso uma sniper para derrubar ninguém. Maldito xbox e suas 3RLs.

Eu sinto falta. Ah, nada como ficar sentado sobre seus próprios ovos só para dar um teco no cocão de um infeliz que cruza o mata se sentindo seguro. POCK. Headshot. O cara cai morto sem saber o que o acertou. FILHO DE UMA PUTA CAMPER DE MERDA. Hehehehe. Esse sou eu, prazer.

Jogar de Sniper é uma arte que se resume a mais do que simplesmente dar o tiro certeiro na hora certa. Você tem que agüentar toda a encheção de saco da turma que fica reclamando – que na verdade estão putos por você os matar repetidas vezes – e que, maliciosamente, lhe caçam na faquinha querendo um pouco de vingança. Pobres coitados.

Porra de ficar correndo e pulando pelo mapa feito o cabrito montanhês com dor de estômago. O negócio é você achar o lugar certo, com a visibilidade perfeita, plantar suas claymores e mandar os babacas para o saco. Bota na conta do PAPA! POW, um corpo estendido no chão!

Mas toda essa latomia acima foi só pra indicar esse post fantástico que Marcel tuitou hoje onde vocês vão saber quem foram os 10 maiores SNIPERs de toda história. Ah, se inveja mata. Tá esperando o quê? Clica na imagem, mané!

Temos um presidente bundão, nossas forças armadas estão sucateadas e para a maior parte da população servir o exército é um castigo. O presidente resolvemos no voto, as sucateamento com pouco mais de conciência politica da necessidade de estarmos prontos pra fazer valer nossa soberania ou nos defender. E o alistamento? Propaganda, diriam alguns… tá, sendo bem simplista podemos dizer que não resolveria – afinal não é simples propaganda que vai despertar amor irresoluto a pátria – mas ajudaria um bocado.

E o que o exército brasileiro nos dá?

Ok, ok, está bem melhor que aqueles que pareciam os desenhos dos anos 70, onde Homem de Ferro, Capitão América e afins ficavam lá, duros.

Mas, amigos, vejamos como outro exército incentiva o alistamento de seus jovens..

E aí, você quer se pendurar numa corda ou pilotar um transformer?

Faço minhas as palavras de Philipe, do Mundo Gump, de onde kibei descaradamente o texto: não sei se dá certo mas não custa nada tentar!

“Gente, essa eu não tenho certeza se funciona, mas pra não perder dinheiro vale tudo. Saca só:

No caso infração leve ou média, se você não foi multado pelo mesmo motivo nos últimos 12 meses, não precisa pagar multa.

Está no Código de Trânsito Brasileiro, Art. 267:
Poderá ser imposta a penalidade de advertência por escrito à infração de natureza leve ou média, passível de ser punida com multa, não sendo reincidente o infrator, na mesma infração, nos últimos doze meses, quando a autoridade, considerando o prontuário do infrator, entender esta providência como mais educativa.

A lei foi mal escrita. As prefeituras e orgãos de transito, espertamente, aproveitam a dubiedade da palava “Poderá” e enviam direto a multa. O cidadão, desinformado paga.

Basta você ir ao DETRAN e pedir o formulário para converter a infração em advertência com base no Art. 267 do CTB. Leve xerox e originais da carteira de motorista e a notificação da multa. Em 30 dias você recebe pelo correio a advertência por escrito. Perde os pontos, mas não paga nada.”onte

É, eu também estou me sentindo um idiota neste exato momento…

Como assim você não sabe o que é uma MILF? Sabe a mãe gostosa daquele seu amigo? Pois é, ela é uma MILF – Mothers I Like to Fuck. Ah, Eden, coroa não! Coroa não? Dá só uma olhada nessas coroas – tem que ter mais de cinquenta pra participar – que concorreram num concurso de beleza para mulheres experientes em Las Vegas.

E aí, vai dizer que não ia nelas?

Se tem uma coisa que me deixa puto é gente que ao escolher uma profissão não leva em conta o que terá de enfrentar durante sua carreira. É como publicitário que diz que não vai fazer propaganda de um determinado produto porque ele é ruim, ou policial que diz que não vai entrar na favela pra recuperar o produto do roubo porque vai ter que encarar bandido armado, ou taxista que não quer entrar em rua com lama. Você é pago pra isso, irmão!

PORRA, você escolheu essa profissão? ENCARA! Se não aguenta pede pra sair, oras. Veja o caso de Charles Starmer-Smith, do Dayle Telegraph, escolheu ser jornalista. Quando a pessoa escolhe ser jornalista ele fica a mercê de um editor, que tanto pode ser um cara legal como um sádico filho de uma puta. Mas, veja bem, quando mandaram Charles gravar com um leão ele não pode negar. Vá e grave, seu PORRA, traga uma matéria decente para colocarmos naquele horário que ninguém vê!

Bem, o cara foi. É isso, entrou na chuva é pra se molhar. Se disse que não vai perde o emprego. E Charles quase perde mais que isso. Sintam só:

Ele quase perdeu a vida e certamente perdeu uma cueca. Saiu dali duplamente cagado. Cagado por conta da calça pesada e cagado por causa da sorte (cagado = sortudo aqui na terrinha). É, meu amigo, quer tranquilidade vá ser bibliotecário.

Eu nem curto tanto essa batida mas tenho que da o braço a torcer que tanto a edição de som quando de imagens tornaram esse vídeo fantástico. Duas das figuras mais marcantes da música fazendo um “show” bem diferente.

Né por nada não mas que glorifica a dança de Michael Jackson nunca viu Brown dançar…

Ainda no antigo Passinho eu havia escrito um post contando a vocês que Steven Segal estaria gravando um reality. Sério. Vejam o post abaixo:

Vai ser lançado nos EUA um Reality Show sobre Steven Segal. Steven, que é um dos grandes mestres de Aikido, além de ator (?) de filmes de ação vem, há anos, treinando militares e policias americanos -- o cara é faixa preta em Judô, karatê, Kendô e Iai-dô, nunca tendo perdido uma luta de Aikido até hoje (e olha que era desafiado frequentemente por ser um estrangeiro com um Dojo no Japão). O cara além de tudo é perito no uso de armas de fogo.

Muita gente sabe que Steven foi guarda-costas de vários VIPs -- incluindo presidentes, mas quase ninguém sabe que o cara foi ordenado monge, é cantor, consultor da CIA, tem nove filhos e, o motivo do reality, delegado de sua cidade a mais de 20 anos.

Pois é, o cara é completamente multitarefa. O Reality vai mostrar o Steven Delegado e seu dia-a-dia em sua cidadezinha. Eu espero que mostre também a deliciosa esposa dele, Kelly LeBrock -- a deliciosa Dama de Vermelho.

É, caros amigos, saiu o trailer da bagaça… e confesso que EU fiquei curioso.

Ah, quando eu disse que ele era cantor aposto que um risinho cínico brotou em seu rosto, não é mesmo? Como o brucuto de rabinho de cavalo podia cantar? Bullshit! Não é não… o cara não só canta como canta bem. Sintam o drama.

Que Jack Johnson que nada…

A Poderosa é uma Supergirl wanabe, mas com um diferencial e tanto: peitões! A personagem da DC não é chamada de Poderosa a toa, ela é uma dos pesos pesados da editora e é conhecida não só por seus uniformes sexys como por seu gênio um tanto… hum… explosivo.

Como disse Thiago Madureira se fosse para aparecerem nos quadrinhos a turma a turma do Big Bang Theory – a melhor série nerd de todos os tempos – tinha que aparece numa revista da DC, afinal eles vivem fazendo propaganda dos personagens da editora na série (quem não lembra onde o Sheldon esconde seu dinheiro? E a fantasia deles para a festa da Penny?)

E aconteceu. Juntaram uma das personagens mais gostosas dos quadrinhos se encontrou com os nossos nerds preferidos, olha aí!

Olha a lapa das petcholas!

Muito legal, hein? Quero LER!!!!

Eu não acredito que alguém além do ganhador da megasena tenha o menor prazer em ir a banco. É um saco. Filas e mais filas, portas giratórias que fazem você ter que colocar até o pin que usa no paletó naquela gavetinha, uma burocracia idiota.

Agora a pouco eu abri uma conta no Itaú exclusivamente porque seu APP para iPhone é muito bom e me proporciona uma conveniência única. É a comodidade falando mais alto, indo onde nenhum hom… ops… esse bordão tem dono.

A verdade é que eu quero a implantação desse APP desenvolvido pelo USAA, banco americano, para deposito de cheques via iPhone. Segundo o CEO do banco o processo de compensação é todo feito digitalmente, ou seja, eles estão apenas fazendo com que os clientes adiantem uma parte do processo que hoje é feito nas agências.

Não imagino como seja a segurança disso – ainda mais aqui no país dos espertões. Lá eles recomendam que o cheque seja rasurado após o deposito digital mas isso não impediria, por exemplo, que depois de depositado alguém simplesmente passasse o cheque adiante.

O filme dos “gatos do trovão” já foi anunciado e cancelado várias vezes. Enquanto os produtores discutiam sobre fazer um filme todo em CGI ou Live Action o público torcia para que eles resolvessem fazer mesmo um filme sobre Caverna do Dragão – de preferência que contasse o final da história!

Mas, deixando a discussão de fãs de lado, quem não ficou curioso para saber como seria o Lion-O em live action? Para matar essa curiosidade caiu na rede uma dos desenhos de produção do filme.

 
Fiquei feliz afinal só de ficar livre daquela blusinha gay que o personagem do desenho usava já melhorou MUITO. Ainda acho que eles não deveriam usar botas – aparece estúpido que escondam as garras quando elas podem ajudar no combate. Nunca entendi como uma raça super avançada como a deles usavam roupas de lycra, compradas na feira de Caruaru. Ah, os famigerados anos 80s…

Agora é torcer para que retomem a produção afinal, correndo muito risco de ficar tosco ou não, acho que a história ficaria legal transposta para as telonas.

Bem legal algumas dessas fotos raras de um dos filmes mais marcantes já produzido. Olhem só:

Tem mais – e essas com melhor qualidade, AQUI.