Algumas coisas são tão surreais que as vezes penso que estou em um episódio de além da imaginação.

Ex-namorados que caíram no Rio Tietê querem distância um do outro

Ok, ao se deparar com uma manchete assim você não espera nada mais que uma matéria tosca. Ao se deparar com uma manchete assim na capa do G1 você não espera nada mais do que uma reunião de pauta por parte deles. Mas você não perde por esperar.

O caso é simples: casal brigando caiu com o carro no Tietê. Ela, ajudada por ele, nem se molhou. Ele ficou submerso por alguns minutos da cintura pra baixo, o suficiente para que ganhasse um rabo mutante e o pinto caisse. Tá, o rabo é mentira e o pinto ainda não caiu. Mas vai.

Nenhuma surpresa. Casais brigam, carros caem no Tietê e aquela porcaria é quase um imenso barril de dejetos tóxicos. A surpresa vem agora… leiam este trechinho que tirei da matéria original:

“Não quero ver mais a cara dele”, diz a balconista Jessica Aparecida Pereira dos Santos, de 19 anos, que acusa o ex-namorado de ter jogado o carro de propósito no rio, na noite desta segunda-feira (12) em São Paulo.

“Eu é que não quero que ela me procure mais. Nem se ela vir coberta de ouro”, rebate o motorista Ivanmar Vasconcelos Salles, de 38 anos, que não tinha seguro do Mazda MX3. “Perdi R$ 20 mil, foi prejuízo total. Por sorte tenho também um Audi”.

Segundo Salles, que trabalha como condutor de ônibus, tudo não passou de um acidente. “Nunca me envolvi em um acidente em 20 anos de carreira, sou motorista profissional. Foi uma fatalidade."

 

O Ivanmar se parece Samuel L Jackson branco e a Jéssica, bem, a Jéssica até que tem umas perninhas legais.

Ah?! PARA O MUNDO QUE QUERO DESCER! O cara é MOTORISTA DE ÔNIBUS – nada contra essa profissão tão bela que transporta porcos e bois todos os dias nas grandes cidades – e tem um Madza E um Audi?

PORRA! Dêem um baculejo no sujeito!!!! Ele deve ter um “segundo emprego” se é que vocês me entendem…

“O motorista, que acusa Jéssica de ser infiel e de ter interesse nos seus carros, diz que era ela quem o procurava e quem pediu para encontrá-lo na noite de segunda-feira, sem que seus pais soubessem, uma vez que eles não aprovavam o relacionamento“

Ow, meu rei, você mora no suburbio, é motorista de ônibus e tem dois carrões… ela não estava atrás de seus carros e sim de sua fórmula de transformar chumbo em ouro! Fora que, Ivanmar – na certa a mistura de Ivan com Maria – a mulher tem 19 anos e se chama Jessica Aparecida. É balconista por azar, com esse nome podia ser personagem de novela do SBT.

Agora o Ivanmar – toda vez que escrevo tenho vontade de rir – mora com a mãe. Ô dona Maria (concluimos que esse seria o nome dela, lembra?) bota esse porra pra fora de casa. O cara tem 38 anos de idade e deve pagar de IPVA o que a sra recebe de aposentadoria o ano todo. Se bem que a sra merece esse castigo por ter posto esse nome no infeliz.

Já dizia o poeta, quem gosta de homem é viado… mulher gosta é de DINHEIRO.

- Bom dia, posso ajudá-lo?
- Sim, bom dia, gostaria de comprar um script.
- Ah, claro, claro, temos de diversos tipo e modelos. Alguma preferência?
- Sim, queria um macio, fácil de lavar…
- Certo. Tamanho?
- Ah, uns 30 mil usuários.
- Hum, dos grandes, hein?
- O que acha desse aqui? Veja que beleza. Sem cheiro, macio, não deforma. Uma maravilha.
- Não, não gostei da cor…
- Mas temos esse modelo de várias cores.
- É? Deixa eu dar uma olhada… bom! Gostoso. 30 mil, né?
- Sim, 30 mil. É o que mais sai.
- Pronto, vou levar.
- É presente?
- Não, é pra agora. Já vou usando.
- Excelente, são R$ 20,00.

E o comprador enfiou o script na cueca, admirou o novo volume, deu um sorrisinho e foi embora.

Quando escrevi o texto que criticava as agências de propaganda e a mídia convencional por não fazerem ou trabalho de casa e elegerem Tessália como a cara do Twitter muita gente entendeu que a crítica era à Tessália, a ex @twittess e atual @aliastes. A principio fiquei chateado com o fato de parte dos leitores não se darem ao trabalho de interpretar o texto. Foi impressionante. A maioria dos insatisfeitos rebatia o texto com o incrível e bem fundamentado argumento de que se tratava de inveja.

Não me surpreende, afinal quando um post replica como esse replicou é lido por todo tipo de gente – e nem todas elas tem capacidade de articular um debate inteligente. O que surpreendeu foi perceber que muita gente não percebe que usar script é como colocar meia na cueca… a principio pode ter resultado mas no fim alguém vai ficar sabendo que aquele volume ali é enchimento.

Assim como tamanho não exatamente garantia de prazer quantidade de seguidores não é garantia de qualidade. É como alguns infelizes que que criam gifs e publicam no site para que o visitantes pensem que ele tem mesmo aquele número de assinantes de feed ou de visitantes online.

Tomem como exemplo os perfis de algumas “personalidades” como Carla Perez. Pode ter 15.000 seguidores que ainda assim nada que preste sairá dali. Seguem ela pela qualidade? Não, claro que não. É apenas o processo de Orkutização em ação. Claro que muita gente vai afirmar que sou “caga regras”, metido, pedante e arrogante por tocar nesse assunto. Que não tenho capacitação nenhuma para isso. Não, não tenho, é fato, por isso mesmo que estou aberto a debater o assunto.

A questão não é o inchar a quantidade de seguidores, na verdade nem como fazê-lo. O perfil é seu, faça como quiser – mas sabendo que a WEB está cheia de sites que roubam a senha daquelas que querem crescer depressa e alguns infelizes que estão se divertindo em hackear perfis que usam scripts. Mas quando você usa essa “meia” como argumento de que tem algum valor… aí a coisa pega.

Oi, eu sou a Dani, minha bunda é quase tão grande quanto a quantidade de punheteiros me seguindo.

Agora temos @Dani_luxo, uma menina que diz ter 22 anos e ser garota de programa usando uma técnica um pouco… diferente para inchar seu perfil. Segundo ela o perfil une o útil ao agradável. Ela ganha seguidores e divulga seus trabalhos como uma expoente da profissão mais antiga do mundo – titulo com o qual Marshal, de How I Met Your Mother não concorda. Ela mostra a bunda, promete ligações e strip via webcam para ganhar mais seguidores. E está funcionando, foram mais de 4000 seguidores em poucos dias. Pelo que twitta temos uma mistura de Felina, Bruna Surfistinha e Tessália (e não, não estou colocando todas no mesmo saco, não interpretem da forma errada).

Eu não sei se a menina é real, de fato chego sim a duvidar. Não quero parecer um integrante do CCV – Comando de Caça ao Viral, mas confesso que já andei debatendo com algumas pessoas uma teoria meio maluca sobre o perfil dessa menina. Mas isso é irrelevante. O interessante é analisar que existem sim diversas outras formas de se burlar o “crescimento natural” de um perfil no Twitter.

Mas, Eden, Dani_luxo é ou não é relevante? Bem, eu diria que ela adquire certa relevância quando passa a ser seguida por um público especifico. Ela pode não ter exatamente credibilidade mas para para um nicho bem definido, os punheteiros do Twitter, ela tem sim relevância. Se quisesse fazer um anúncio de site pornô iria a ela e não ao @cardoso, @nickellis ou @roxmo. @Dani_luxo vem trocando RTs pela veiculação de fotos provocantes, não é diferente de alguns blogueiros que sorteiam brindes e até viagens ao chegar a um certa quantidade de seguidores. Ela não usa script, ela usa, segundo @bqeg, sCUpt.

Se ela é real, bem, está fazendo o trabalho dela bem feito, atingindo exatamente o público que seria proveitoso pra ela e, se continuar a crescer vai entrar no vácuo de Tessália e não vai demorar pra estar nas revistas falando sobre a experiência de ser puta tecnológica. Se for fake vai se provar uma interessante experiência sociológica no Twitter e criar mais um case para os estudiosos da ferramenta.

O fim dessa novela saberemos em breve, levando em conta a velocidade da web. E, posso apostar que, usando ou não de artifícios pra crescer, a @dani_luxo não será tão criticada quanto Tessália se não cometer o mesmo erro que ela, o de acreditar que tamanho é documento. Se bem que, levando em conta a profissão que ela diz ter ela deve saber que isso não é bem verdade.

E, para terminar, aqueles que acham que peguei leve com a @Dani_luxo porque ela mostra a bunda podem dar a dica a Tessália. Certamente não irá mudar a minha opinião sobre ela – que é neutra, acreditem – mas vou gostar de vê-la mostrando a bunda. Ela é gatinha, assumo.

Vocês querem um bom motivo para seguir @thiagomadureira no Twitter? Não? Bom, entendo, vocês não sabem quem é esse merda e assim fica complicado. Para solucionar este problema tirei este post do fundo do baú. Com vocês, ele, Ruffus – o lenhador, Barata, Madureira ou, como é carinhosamente conhecido: Pai Mei de Boteco!

Depois dessa foto ele teve uma tremenda crise alérgica

Quando criei esta coluna estava disposto a falar sobre alguns dos bizonhos que conheci durante meus quase 33 anos de vida. Quando comecei a relacionar os possíveis candidatos Thiago Madureira apareceu como primeiro da lista. Ah, mas Thiago é um fofo, dirão algumas. Meninas, acalmem-se. Quando chamo alguém de bizonho apenas afirmo que o elemento em questão possui características únicas. Ou seja, trata-se de uma figura interessante do ponto de vista “conteporaneocomediocultural”. Ah, e vocês podem achar o que quiserem mas Thiago é um OGRO.

O que dizer de um individuo cujo apelido mais conhecido é barata? Isso mesmo, barata. A origem do apelido já virou lenda urbana e só saberemos a verdade quando cruzarmos a ultima fronteira, lá nos livros de são Pedro, em um capitulo com uma tarja vermelha em cima dizendo “censurado”. Será que era pelo fato dele só se vestir de preto quando adolescente (é, meninas, Thiago foi um dos precusores do movimento EMO)? Será que seria pelo fato dele não tomar banho por dias e dias e dias afins? Ou porque ele seria o único sobrevivente do holocausto nuclear? Quem souber… morre.

O fato é que conheci Thiago ainda no colégio Santa Maria. Um guri com cara de tapado que naquele tempo praticamente morava nos fliperamas da cidade. Thiago estava para fliperama como delírio estava para festas. Não interessa em que fliperama você fosse, ele estava lá. Ele é a prova viva de que deslocamento temporal é possível. Chato pra caralho, enchia o saco atrás da última vida. “Ah, me dá a última vida aí, vai”, “Poxa, tu ta quase morrendo, deixa eu terminar aí”. Olhando para a cara remelenta e pidona dele algumas vezes um desafortunado se condoia do pobre viciado e cedia alguns pontos de vida. “Ah, três pontos de vida, ele morre logo eu boto outra ficha pra voltar a jogar”. Ilusão. O filho da puta zerava o jogo com os três pontinhos de vida, você ficava com cara de bimba murcha, esperando meia hora para jogar e depois ainda tinha que o ver agradecer com um sorrisinho sacana e ir pegar outro otário. Naquele tempo ainda podíamos dar uns cascudos nele.

Hoje está complicado. Thiago tem a compleição física que o remete a uma figura memorável do universo quadrinhistico (calma, Madureira, eu não vou citar o Blob), trata-se tão somente da personificação moderna de Obelix, um dos destemidos e irredutivéis gauleses. Só que Thiago não caiu no caldeirão de poção quando pequeno. Ele caiu em um caldeirão de Chantinon B12 com Engov. Isso vem protegendo o fígado de Thiago dos constantes desafios que ele impõe ao coitado, em suas lutas homéricas conta os romanos, ops, contra cervejas, vodkas, whisky, rum, malibu, ki suco com pinga e Cia. Quando se trata de cana podemos afirmar que ele é eclético, que não tem nenhum tipo de preconceito. A queda no caldeirão o mantém vivo e bem até os dias de hoje. Por se tratar de um highlander dos barzinhos Thiago pôde, com muito treino, estudo e preparação, desenvolver habilidades únicas que o possibilitaram ganhar o mais alto titulo de pé redondo que existe: Pai Mei de Boteco. Uma honraria geralmente só concedida de forma póstuma. A falecidos por cirrose. Uma de suas habilidades o permite fazer desaparecer o sagrado líquido de um copo de cerveja americano num passe de mágica. Está lá. Não está mais. Quem souber pra onde foi… morre. Com esse truque (não chamo de mágica porque sou um cético) ele embebeda os incautos e toma dinheiro dos otários apostando quem vira um copo americano mais rápido – os meus 12 leitores você não engana mais, Barata.

Mas, algumas parcas vezes, nem todo Chantinon e Engov são suficientes. Quando a batalha é muito dura nosso herói algumas vezes sai abalado. Coitado dos garçons. Estes pobres são obrigados a tentar colocar o ogro pra fora enquanto ele, aos brados, exige tomar, por conta da casa, a saideira, a expulsadeira e todas as “eiras” que ele conseguir formular enquanto é empurrado pra fora do bar (D. Maria, se seu marido é garçom e está chegando em casa as 10h da manhã dizendo que estava trabalhando… ele pode estar dizendo a verdade. Procure saber se Thiago Barata está freqüentando o estabelecimento onde seu marido trabalha. Isso pode salvar seu casamento). Coitado dos amigos que tem que arrastar aquele armário para o carro (ou buscar ele no centro do Recife, perdido, dormindo no próprio carro enquanto espera o resgate – mas isso antes da lei seca). Coitado dos amigos que tem que se apoiar com as costas na porta do motorista e, apertados entre o banco e a direção, usar os dois pés para empurrar ele pra fora do carro enquanto ele se segura, se negando a descer (apesar de ser 5h da manhã) exigindo que devolvamos seu sanduíche, que ele comeu ainda na lanchonete. Coitado de quem tem que ver ele de cueca, abandonado sobre o sofá até o outro dia. Mas nosso herói ainda assim sobrevive para lutar outro dia. Segundo ele a bebida é sua maior inimiga mas um homem que foge de seus inimigos é um covarde.

A vida boemia trás consigo benefícios, entre eles, segundo Thiago, as habilidades necessárias para o tornar um grande, literalmente, sedutor. Apresente uma amiga e ele chegará de mansinho, blasé, e olhará para a menina com o canto dos olhos enquanto pergunta, a você e não a ela,”e ai , funciona?”. É ou não é um profundo conhecedor das técnicas de sedução?

Assim como Marcel, bizonho do post anterior, nunca perde uma discussão, ops, debate. Está SEMPRE certo. Felizmente por se tratar de um cara inteligente seus argumentos costumam ser bons o que ao menos valoriza o assunto. Sua opinião a respeito de cinema deve ser observada com cuidado. Depois de saber que ele adorou “The Fountain” eu perdi completamente o respeito por suas capacidades cinéfilas. Agora quando falamos de música e jogos ele é o cara. Se ele der o parecer, pode ir fundo. Não tem erro. Brega, samba, pop, Techno. Um monstro esse Thiago. Se for contar as histórias do tempo em que ele era funcionário de Lan House o post vai ficar imenso. Eu vou deixar ele mesmo escrever sobre este tempo e posto aqui.

Pra fechar quero refutar uma informação sobre nosso amigo Barata. Ele não é grosso. Não é isso. Digamos que o efeito colateral da queda no caldeirão foi deixá-lo com baixa tolerância a perguntas idiotas. Isso o levou a ganhar o posto de moderador do Boa Pentelho e se tornar uma lenda. Um amigo meu simplesmente não falava ao lado de Thiago, morria de medo de levar um toco e ver isso se postado no Boa Pentelho no mesmo dia. Ah, medo bobo, eu mesmo só ganhei uns 8 posts lá. Alguns duplos, é verdade, mas, poxa, um preço pequeno a se pagar para poder apreciar toda sabedoria de nosso mestre Pai Mei.

Ah, ele disse que vai gravar um vídeo provando sua incrível habilidade e vamos postar aqui, podem esperar.

ANTES DA POSSE

Nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa ação.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos econômicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.

DEPOIS DA POSSE

Basta ler o mesmo texto, DE BAIXO PARA CIMA

Retirado do Acerto de Contas.

Universo Nerd – Um novo vírus descoberto: o pseudo nerd.

Já houve um tempo em que ser nerd era algo quase marginal. Já escrevi a respeito e acho que o assunto é tão batido que nem preciso me aprofundar nisso. Contudo as mudanças vieram, os nerds deixaram de ser losers e passaram a ser os donos do mundo, controlando as maiores empresas em atividade, se destacando em áreas como artes, economia e até mesmo política – Obama é fã do Homem-aranha, jogador de Wii e completamente dependente de seu Blackberry.

É, jovens gafanhotos, os novos tempos não trouxeram apenas uma violenta mudança de paradigma, trouxeram também algo que nunca pensei que veria antes: trouxeram os pseudo nerds, os nerds wannabe.

Em tempos onde ser nerd se tornou cool não demorou para que começássemos a ver surgir uma nova tribo, essa tribo dos nerds wannabe. O que motivou o surgimento desses seres? Eu diria que são muitos os fatores. Textos endeusando os nerds – Yes, guilty as charged , a grande cobertura que os veículos de comunicação de massa estão dando a alguns temas antes restritos a esfera nerd (como blogueiros em novelas, twitters e nerds em capas de grandes revistas semanais), a disseminação da cultura nerd no cinema (os filmes de maiores bilheterias como Senhor dos Anéis, Cavaleiro das Trevas, Homem-aranha, Homem de Ferro e muito outros são de temática nerd), e por ultimo, mas não menos importante, a dura e fria realidade.

"Legolas é a puta que lhe pariu!"

Como assim, Eden? Dura e fria realidade? Sim, jovem padawan, a realidade que não pode ser negada. Cada dia que passa a famosa frase de nosso conhecido Severino Portões se torna mais e mais real: “Trate bem o nerd na escola. Mais tarde você acabará trabalhando para ele”. Há como negar isso? Há como negar que em uma geração a grande maioria dos postos de comando de nossa hierarquia capitalista estará sob o julgo de gente que sabe quem é Leonard Nimoy, que joga RPG, que usa Twitter e que acha Big Bang Theory uma das melhores séries de todos os tempos – ao lado de Battlestar Galactica e Star Trek? Não, não há.

[continue lendo]

O Brasil é o país dos imbecis descerebrados. Sinto muito se você se ofende ao ler isso, pode ser realmente que você seja uma das diversas exceções a essa regra… mas se assim o for certamente concordará comigo. Trata-se de um pais de idiotas, aproveitadores, simplistas, toscos, tacanhos, obtusos. Radical? Sou sim. As vezes sinto necessidade de ser. Preciso demonstrar meu descontentamento e minha revolta. Leiam a notícia abaixo publicada na Folha de São Paulo:

"Isso, agora um close na mordida. Ah... Isso vai vender como água no mercado de Snuff Movies"

Índios da etnia Kulina são suspeitos de esquartejar e comer os restos de um jovem em um ritual de canibalismo na cidade de Envira (AM), próxima à fronteira com o Peru. Em entrevista à rede de TV CNN, o policial Maronilton da Silva Clementino afirmou que ao menos cinco índios estão foragidos.

A vítima foi identificada como Océlio Alves de Carvalho, 19, morto na semana passada. De acordo com a CNN, os quatro índios fugiram após passarem algumas horas detidos. Pela lei, a polícia não pode entrar na tribo para investigar o caso.

Clementino afirmou que a vítima, que conhecia a tribo, havia sido convidado para visitar a aldeia indígena na sexta-feira (6) passada. “Eles [o jovem e os índios] se conheciam e às vezes eles se ajudavam. Os índios o convidaram para a reserva na sexta-feira e ele [Océlio Carvalho] não foi mais visto.”

“A família decidiu entrar na reserva para procurar o jovem e encontrou o corpo dele esquartejado e a cabeça pendurada em uma árvore”, contou o policial.

A polícia informou que membros da tribo afirmaram que os envolvidos na morte do jovem se gabavam de ter comido órgãos humanos.

Absurdo? Não, não é. Qualquer sociólogo decente, não esses esquerdistas de merda, chegaria a mesma conclusão que a Super Nanny neste caso: crianças sem punição, sem autoridade, tendem a fazer o que querem sem medir consequências.

(mais…)

Quem nunca pegou um vírus que levante o mouse. Eu assumo, peguei. E não foram poucas vezes. Já tive que formatar meu micro mais vezes do que gostaria. Acreditem ou não já foi mais fácil pegar vírus – e falo isso apenas para o mais jovens, procurar cracks ou seriais para jogos piratas era praticamente um convite para isso. Você sempre terminava com uma centena de janelas de popup pipocando e seu computador ia pras cucuias. Eu diria que durante muito tempo eu fui um babaca pertenci a um grupo de risco. Mas eu mudei. E os grupos também mudaram mas ainda existem. O maior deles é dos “incluídos digitalmente”.

Inclusão digital é uma realidade

Acreditem ou não existe uma relação direta com a inclusão digital e a propagação de vírus de todos os tipos – muitos diriam que a inclusão digital em si é um problema até mais sério. O conceito é simples. Imagine uma praia distante, pouco frequentada, um pequeno paraíso. Lá não há poluição, vendedores de refrigerante, flanelinhas e, mais importante, os números mostram que quase ninguém morre ali faz anos. Isso porque são poucos os frequentadores e esses – na sua maioria, são surfistas que amam o mar, são ecologicamente corretos e nadam muito bem. Então, de repente, abrem uma estrada duplicada que leva até aquela praia. Gente de todo canto começam a chegar. A praia fica infestada de tudo que não presta. Caminhões de paus-de-arara despejam pessoas com seus galetos, farofas e inabilidade para nadar. Resultado? Obviamente o número de problemas aumenta. Sujeira, furtos e mortes por afogamento. A mudança do perfil do “usuário” traz consigo um aumento absurdo de problemas que se antes existiam eram em números bem menores.

A inclusão digital gerou um novo tipo de usuário, completamente desprovido de qualquer conhecimento sobre segurança, sem qualquer experiência e burros ingênuos demais. Estamos recebendo, todo dia, milhares de novos incluídos, com seus computadores comprados em 24x nas casas Bahia e sua ânsia de entrar no Orkut. Câmeras Techpix assombram à todos, lançando fotos de aniversário na laje, banhos de açude e churrascos com pagodão e carne de gato na WEB. Se antes temíamos apenas o miguxes hoje temos que encarar semianalfabetos que escrevem “plobrema”, “shous” e outros absurdos assassinatos da linga pátria. Temos ainda a terceira idade descobrindo o mundo digital. Como nós, ao descobrir nossa sexualidade, eles, descobrindo um novo tipo de lazer, se sentem desejosos de encarar toda e qualquer aventura, desbravar o novo mundo, “cair na vida digital” sem “camisinha”. É a volta aos anos 60 por meio dos bits.

Me perdoem se pareço preconceituoso, na verdade não sou – não muito ao menos, mas tão pouco sou hipocrita e não vou fechar os olhos a fatos que são claramente verdade. Todo dia recebo e-mails com vírus, os clássicos que replicam-se através da lista de e-mails dos jumentos incaútos contaminados. Dei uma filtrada nos que recebi nos últimos 12 meses. O resultado?

6% de usuários comum (de 15 a 45 anos com conhecimento mediano)
12% foram de crianças (até 12 anos)
31% de usuários com mais de 45 anos
51% de incluídos digitalmente

Alguns estão em dois grupos ao mesmo tempo mas tive que selecionar aquele em que ele melhor se enquadrava. Enfim, a realidade mostra claramente que os bandidos com seus trojans e demais vírus – indiferentes ao fato de os julgarmos preconceituosos – já assumiram que os incluídos são o alvo PERFEITO.

Quem mais leria um e-mail da C-a_I-x_A_E_c_O-n_o_m_i_C_A e clicaria naquele link para atualizar seus dados? Quem mais receberia um e-mail de entregas@correiobrasileiro.com e clicaria em um link para ler um TELEGRAMA que foi enviado para você? Ou se preocuparia com um comunicado via e-mail que diz “Você tem parcelas em abertas nas Casas Bahia” – o pior é ver gente que mora no nordeste, onde nem tem Casas Bahia, cair nessa. São cliks para não ter seu nome no SERASA, clicks para ver “as fotos de nossa noitada de ontem”, para ver “aquela foto de nossa turma de escola” e até mesmo para “verificar que você foi PREMIADO na megasena!”.

Não precisa ser um gênio da informática, nem lá muito inteligente, para saber quando são vírus. Basta ter um domínio mínimo do português, atenção e lógica, para perceber que nenhuma grande empresa ou banco enviaria e-mails com tantos erros gramaticais. Mas o que fazer quando você não tem a menor capacidade para detectar um erro, o que fazer quando você desconhece completamente o que é lógica ou desconhece completamente qualquer procedimento de segurança? Você se contagia e se torna um transmissor. Mas, Eden, a culpa não é deles, é de quem faz o vírus, de quem o projeta. É? Vamos voltar a velha máxima de que o culpado de uma morte por arma de fogo é quem a fabrica, não que puxa o gatilho. Infeliz sua comparação, Eden – dirão alguns. Não sei, acho que cabe.

Lembram quando, junto com o surgimento do flash vieram os sites de cartões virtuais eletrônicos? Viraram febre. E morreram a golpes de SPAM e de mensagens contaminadas. Se tornaram o transmissor perfeito já que os bandidos eletrônicos passaram a enviar mensagem contaminadas em nome destes sites. Eles foram eliminados, os verdadeiros, deixados de lado já que ninguém mais confiava em e-mails do tipo “tem um cartão virtual para você”.

O pior é que esse é um caminho sem volta pelos próximos 20 anos. Só vai ser solucionado quando a nova geração, já muito mais esclarecida, assumir. Tenho certeza de que eles não irão cair no conto do Mr. Wong, diretor do Banco Nacional da China que lhe mandou um e-mail querendo que você o ajude a desviar 50 milhões de dólares.

Todo mundo já sentiu isso. Acho que é normal. Lembro que a primeira vez que bateu esta nóia foi quando vi meu filho brincando com algo que eu não entendia como funcionava. Depois de uns bons 40 minutos tentando, sem sucesso, me explicar ele olhou pra mim e disse “Poxa, painho, pensei que você fosse mais inteligente…”. Ali entendi como meu pai devia ter se sentido quando eu quase dou um pescotapa nele por ele não conseguir usar um mouse nos idos primórdios dos anos 80. Ali entendi o desespero de minha vó que não consegue nem por decreto enviar um e-mail. Mas nem tudo está perdido, pensei eu, tem coisa em que SEMPRE, SEMPRE serei o melhor. Eu sempre serei o MELHOR cagão!

Se você é uma daquelas pessoas que fazem aquela carinha de furico quando alguém fala de merda pode parar de ler por aqui,  agora é ladeira abaixo.

É verdade, eu sou um cagão profissional. Não é a toa que sou chamado de socó, pato ou calça frouxa. Eu, o cara que senta no colo de celite bocão por no mínimo – reparem bem, eu disse no mínimo – três vezes ao dia, posso me considerar quase um artista na arte do cagar. Experiência tenho de sobra. Na ribanceira, no mar, no capacete de um peão de obra, no jornal – devidamente acompanhado de um pombo (fechar o jornal, numa espécie de trouxinha, deixando um “rabinho” para segurar. Roda por cima da cabeça e lança no telhado do vizinho. Não recomendando em caso de jornal velho ou de bosta mole. Você pode redecorar o ambiente sem querer). Já passei por todo tipo de embrolho envolvendo minha tão querida habilidade.

Na última vez, em um engarrafamento quilométrico na BR, desci do carro, já desesperado, e peguei carona numa moto até um posto de gasolina não tão perto. Claro que a porta do banheiro não fechava e nem tinha papel mas eu não gostava daquela meia mesmo. Durante trilhas de bike várias vezes tive que descer um barranco e mandar ver ali mesmo. O pessoal do grupo passava e, ao ver meu capacete por trás das moitas, carinhosamente gritavam “limpa a bundaaaaaaaaa calça frouxa”. Já tive o desprazer de ter que nadar para longe no mar, sentindo algo vivo e pulsante querendo sair de mim apenas para descobrir que não havia nada sólido ali. “Não afunde a cabeça, não afunde a cabeça, não afunde a cabeça, mantenha a maior parte do corpo para fora da água”. Ali desenvolvi admiração pelas praticantes de balé aquático. Elas teriam conseguido não afundar…

Sim, amigos, eu sou um cagão orgulhoso, daqueles que acha que nunca será superado. Ou melhor, achava… eu estou ficando ultrapassado.

"Eden, eu sou seu Nêmesis!!!!"

Acreditem ou não um filho de uma puta que não tinha mais o que fazer criou essa máquina aí. Sabem o que ela faz? CAGA. Porra, nem isso? Faz anos que ouço que os robôs vão nos substituir em muitas coisas mas isso já é ridículo! Estão pensado que é sacanagem minha, não é? É sério! Ela caga. E caga melhor que eu!!!! Não precisa de papel, de privada, de veia pulando. Não tem que forrar o tampo com papel, não tem que esconder fedor, não tem se preocupar com o retorno da água após o tchibum. Não precisa de banho, nem de chuveirinho e nem tão pouco tem o rabo peludo – que fica cheio de paraquedistas.

"Merda não, respeito, isso é ARTE!"

Um artista plástico – tinha que ser essa racinha, o cara acabou com o próprio rabo e criou um biônico – criou essa… essa MONSTRUOSIDADE. O objetivo? Arte… comoassimbial?!?!?!?! É verdade, incrédulos leitores… o que fazemos com nossos estômagos, intestinos e furicos ele faz com esse monte de lata. E vira “arte”. Ele simplesmente usa restos da cantinha e simula o processo digestivo. O resultado final é embalado a vácuo e vendido. No fundo – não no rabo, não estou sendo literal – acho que estou com inveja. Além de ser substituído por uma máquina ela ainda vai ganhar dinheiro com isso. Arte. E a maior obra artística que já fiz cagando foi dar uma reboladinha lenta enquanto fazia o serviço no mato pra ver se ficava que nem aqueles toletes de desenho animado.

Contudo tenho certeza de que apesar de me sentir ultrapassado nunca serei superado. Eu tenho algo mais importante que fios e metal. eu tenho experiência. Eu consigo cagar vários tipos de toletes diferentes, domino técnicas para cagar em diversos lugares, tenho planos de contingência para as mais variadas situações. Eu D-U-V-I-D-O alguém forrar uma privada com papel melhor que eu.

Mas ainda assim me sinto ultrapassado. Saber que essa máquina nunca vai ter que se preocupar com uma freada de bicicleta numa cueca branca – se você é homem e isso não acontece com você é porque você tem o toba depilado, e tenho dito. Que nunca vai ter que tapar a fresta da porta com a toalha de mão para o futum não “vazar”, que nunca jogará pasta de dente no vaso para amenizar o odor, que não tem que se preocupar em testar a descarga antes do serviço e nem mesmo verificar o papel.

É o sinal dos tempos… mas, escrevam o que eu digo, vou com John Connors nessa… esse negócio de robô ainda vai dar em merda mesmo…