Eu sou meio completamente fora do mainstream musical. Não adianta. Gosto de coisas diferentes, de covers, versões, experiências válidas (e não aquelas merdas que os idiotas fazem em Ídolos e afins). Por essas e outras curti demais a música e o clipe abaixo. Prestem atenção na letra, show de bola.
Vi no Corto Cabelo e Pinto.
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Da próxima vez que seu avô ou avó vier com essa balela mostre pra eles uma das marchinhas de carnaval de maior sucesso do começo do século passado.
Não deixa nada a dever a “Daku é bom”.
Via Treta.
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Eu fico meio puto quando no meio de um brainstorm alguém faz uma sugestão que é prontamente rebatida com “ah, mas tal marca já fez algo parecido”. E daí?!?!!?!? Você não acha válido evoluir aquela ideia? Acha que você é bom demais pra precisar se inspirar em algo? E, aviso logo, a linha entre KIBAGEM e inspiração apesar de tênue existe sim. A verdade é que se todos tivessem esse tipo de pensamento teríamos ficado apenas no carro de Henry Ford.
Vale se inspirar em algo que já foi feito? Vale! Contanto que você deixe clara essa inspiração ou faça melhor. O que não dá é fazer pior. E na verdade acho que esse é o medo dos criativos: a comparação.
Aí vem a Marvel e caga na cabeça desses medos de criativos, fazendo uma clara paródia a um dos comercial mais falados do ano: o pequeno Darth Vader, da VW.
Fantástico! E aí, criativos cheios de moral, onde está seu deus agora?
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O Caio fez um post muito legal no Brogui sobre o mesmo tema e me animou a escrever esse aqui. É comum ver gente MORRENDO de vontade de ir morar sozinha. “Não vejo a hora de ter minha privacidade”. Rá. Amigo, aviso, privacidade NENHUMA vale o monte de trabalho e custos que você terá. Morando sozinho as roupas não se lavam sozinhas, a comida não se prepara e vai pra geladeira, sua cama não se arruma… não existem duendes que cuidam dessas coisas enquanto você está na rua. Mas se mesmo assim você quer encarar essa nova fase aconselho ler as dicas abaixo e as do Caio também.
1. Compre ao menos 3 conjuntos de roupa de cama. Eles devem ser trocados uma vez por semana ao menos. (Compre de malha com elástico, não precisam ser passados e são simples de colocar)
2. Não economize nas toalhas. As tolhas baratas não enxugam, apenas ESPALHAM a água.
3. Não ache que sua planilha vai resolver sua vida financeira, não vai. Morar sozinho significa ter todo mês um custo surpresa com manutenção.
4. Nunca, NUNCA mesmo lave nada que solte pelo com suas roupas. Existe uma espécie de saco para lavar esse tipo de coisa. Você joga dentro e depois coloca na máquina.
5. Aprenda a lavar roupa e louça. Não, não é algo fácil. Existem técnicas para isso, técnicas que sua empregada ou mãe dominavam e você não.
6. Encontrar uma boa diarista é barra. Se achar uma boa a paparique e pague bem. Sério.
7. O Tupperware é o melhor amigo do solteiro. Tenha um bocado.
8. Use uma lista de presentes de casamento dessas grandes lojas para tomar como base o que precisa ter em casa. Algumas coisas você só dá por falta quando é tarde demais (tipo o abridor de vinho quando aquela gostosa vem lhe visitar ou o adaptador de tomada quando compra o vídeo game novo).
9. Compre shampoo, sabonete, creme, pasta de dente e papel higiênico em grande quantidade. É melhor sobrar que faltar.
10. Compre um kit de ferramentas e uma furadeira. Você vai precisar, acredite.
11. Faça cópias das chaves. Várias. Deixe uma com um parente e outra com um amigo.
12. Uma dica: compre uma sanduicheira. Prepare os sanduíches da semana e deixe no Tupperware (não disse?). Ao acordar jogue dois na sanduicheira e vá se arrumar, quando voltar estão quentinhos. Coma e parta. Tomar café na rua todo dia pode lhe custar até R$ 220,00 mês.
13. Compre panelas anti-aderentes. Na hora de comprar você pode achar ruim o preço mas na hora de lavar vai me agradecer.
14. Tenha sempre copos e pratos descartáveis. Não tem ninguém vendo? Use e jogue fora.
15. Limpe o ralo do banheiro com frequência. Aqueles pelos não vão sair dali sozinhos e vai evitar uma puta vergonha se receber uma visita.
16. Faça um seguro pra casa. É, isso mesmo. Esses seguros são BARATOS e dão a você direito de usar chaveiro, eletricista e encanador. Uma emergência com esses sujeitos e o seguro foi pago.
17. Relacione deliverys perto de casa. Farmácia, supermercado e afins. Podem salvar sua vida.
18. Faça um kit de sobrevivência com remédios usuais. Se você adoecer não vai precisar ficar ligando pra mamãe.
19. Sujou? Limpe. Desarrumou? Arrume. Se agir dessa forma vai poupar MUITO tempo pra si num futuro próximo.
20. Seja amigo do porteiro. Ele é o cara que vai quebrar seu galho várias vezes. Uma gorjeta aqui, uma fatia de pizza ali e pronto, resolvido.
21. Se acostume a tirar os sapatos ao entrar em casa. Isso vai ajudar a manter a dita cuja limpa.
22. Mantenha as janelas fechadas sempre que puder. A poeira da rua é sua inimiga mortal.
23. Kit de sobrevivência culinário: 2 pacotes de macarrão, 2 de MOLHO de tomate, 1 de arroz, 1 manteiga, 6 ovos, pacotes de tempero (orégano, alecrim, pimenta do reino, manjericão), sal, açúcar, 6 salsichas, pão de forma, queijo, 1kg de carne moída, 1 bandeja de filé de peito de frango, 6 latinhas de refrigerante, 24 latinhas de cerveja, 1 litro de leite, 1 pacote de sucrilhos, 6 cebolas, 6 tomates, alho em pasta. Pronto, já não morre mais.
24. Sabe essa história de “finalmente vou poder tomar banho demorado”, TV e computador ligados o tempo todo? Só vai durar até chegar tua primeira conta de luz.
25. Procure dividir a WEB com um vizinho. Alguns deles só usam pra checar e-mail e você pode ter uma boa economia. É, eu sei, as vezes tem um que deixa o WI-FI sem senha mas lembre que ele pode lembrar disso exatamente na hora que você mais precisa conectar.
26. Logo que entrar no apartamento verifique a parte hidráulica e elétrica. Se estiver com problema conserte e desconte do aluguel (cuidado com isso no contrato). Fiação e tubulação com defeito podem aumentar MUITO seus custos.
27. Tenha uma lanterna ou velas em casa. Você acha que não precisa até ficar refém da luz do celular.
28. Tenha em casa pilhas novas e uma resistência de chuveiro reserva. Sempre fazem falta quando você mais precisa.
29. Compre um porquinho. Não, não o bicho, o cofre. As moedas que você deposita ali ainda vão quebrar mais galho que macaco gordo.
É isso… se me lembrar de algo coloco aqui. Se lembrarem de algo coloquem nos comentários.
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E o ogrolino foi embora. É, amigo, para quem acompanha minha saga com a vinda para São Paulo bem sabe que a parte mais dura tem sido a distância que me separa de meu filhote. Hum… acho que nem dá mais pra chamar o sujeito de filhote. Do alto de seus 12 anos o guri tem 1,65m e uns bons 72kg. O porte de Filipe e a forma com que nos tratamos torna comum um erro de julgamento por parte das pessoas. É comum acharem que somos irmãos. E, se quer saber, não erraram. Somos mais que pai e filho. Somos sim amigos, companheiros, cúmplices, irmãos. Talvez isso faça a distância ainda mais dolorosa.
Esse foi o lado bom de ter sido pai “cedo”. Hoje tenho um amigão para dividir minhas horas de lazer. Enquanto ele tenta me convencer a ler mangá, sua nova mania, eu tento convencê-lo a ler um livro de verdade. Enquanto ele tenta me convencer a descer ladeiras de skate com ele eu tenho convencê-lo de que na minha idade quebrar uma perna pode ser complicado (eu sei, eu sei, usamos a desculpa que temos a mão).
Ele esteve em São Paulo esse fim de semana. Veio pra matar um pouco de minha saudade, aliviar um tico desse vazio que é estar longe dele. Virou minha sombra no trabalho – não saia do meu lado nem em reuniões, esteve ao meu lado em tempo integral durante toda a estada aqui (até quando eu estava praticando as maravilhas da portabilidade o sujeito invadia o banheiro para conversar e só não ficava porque era atacado por furiosas revistadas). Durante breves quatro dias – nunca imaginei que o tempo pudesse passar tão rápido – ele virou minha casa ao avesso. Toalha molhada por todo canto, privada suja, farelo de pão por todo lugar, controle remoto no banheiro, travesseiro sob a cama. Eu tinha separado algumas coisas da geladeira pra jogar fora, por conta da validade. Não tive a chance. Ele comeu tudo. Usou um casaco meu durante TODOS os dias. Não tirava. Voou pra casa usando-o.
Em seu primeiro dia perguntei onde queria ir comer, disse que poderia escolher qualquer lugar e qualquer coisa. “Painho, quero comer na sua casa, quero que cozinhe pra mim, estou com saudade”. Lógico que atitude tão carinhosa veio seguida da informação de que ele precisava de um novo skate. Esse é o ogrinho.
E chegou a hora dele ir embora. Ele tentou segurar o choro. Eu nem isso. Embarcou entre lágrimas e risos enquanto eu fingia ser forte e o fazia rir. Embarcou levando de volta pra Recife mais um pouco de mim. Embarcou levando consigo a esperança de voltar em breve. Dele e minha. Tem tanto de São Paulo para ele. Tem tanto dele pra mim. Tem tão pouco de nós. Fica a saudade.
O Não Salvo, Ogrinho, BQEG e o Mussum.
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Putz, essa TV ficaria muito linda na minha sala. Combina demais com o ambiente. Segundo o Bem Legaus a “LG Serie 1 television” é pura nostalgia e ao invés de LED, tela plana, etc, usa tubo de imagem. A antena dupla e os pezinhos cromados dão o toque retrô final. Mas saudosismo tem limite e ela possui algumas modernidades como entrada auxiliar para games e controle remoto sem fio. Um ano atrás ela custava o equivalente a R$ 390,00.
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Já imaginou você está com seu namorado, jantando e, sem avisar, ele olha no celular e desata a correr? Essa é ideia por trás de Outbreak! Zombies, um game baseado em geoposicionamento. Ao criar sua conta de usuário, você será aleatoriamente selecionado como zumbi ou como sobrevivente. Um mapa, usando o GPS do celular, lhe mostra onde estão os demais jogadores. Como zumbi você deve se aproximar dos sobreviventes, infectando-os, como sobrevivente você deve correr para as montanhas sempre que um zumbi chegar perto.
Como foi dito no Meio-bit apesar de divertido o jogador corre o risco de parecer um maluco ao, do nada, sair correndo do local onde está. Mas, aqui pra nós, vale DEMAIS o risco. Eu, como publicitário, consigo imaginar várias campanhas divertidas para usar uma ideia como essa. Quem sabe não use?
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Vocês já devem ter visto por aí mas eu não podia deixar de publicar. Quem consegue identificar todos?
Só precisei roubar em dois deles!
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