Eu já havia ouvido essa história como um daqueles causos super toscos. Era algo como os causos que eu costumo contar e que me renderam o apelido de Peixe Urbano, devido ao desconto que você teria que dar aos fatos. Aí vem uma rádio, um programa como se fosse o Pânico deles, e conta como se fosse de fato verídica. E eu ri tudo novamente.
Compartilhe:
Confesso que quando vi essa foto abaixo me veio à cabeça a certeza de que o filme seria uma bela bomba. Tosca.
Bem, posso ter me precipitado. O trailer mostra algo diferente -- eu sei, eu sei, trailers são aqueles negócios onde botamos as melhores cenas do filme para enganar os otários. Vamos ter um pouco de fé, não é mesmo? E, sem mais delongas, o filme que vai contar a história de como Charles Xavier e Erick Lehnsherr tornaram-se, respectivamente, o Professor X e Magneto, além de nos apresentar aos primeiro alunos mutantes a frequentar a escola X.
E aí, o que acharam?
Compartilhe:
Eu costumo dizer que mais do que vender seu produto você precisa oferecer um “serviço” em seu site/blog. Isso não é novidade, é bem chover no molhado. Acontece que muita gente entende por serviço algo de utilidade REAL e palpável e esquecem o lado “bobo” que envolve esse universo online – e que funciona!
Vejam por exemplo esse “serviço” da cerveja Estrella Galícia que, com alguns dados, fornece uma Infográfico super legal para você compartilhar com seus amigos. Gostou? Clique AQUI e faça o seu!
Compartilhe:
Compartilhe:
Parece um grande desafio? Nem é, apenas clique na imagem e descubra de forma rápida e fácil.
Legal, hein?
Compartilhe:
Olha só quem apareceu no metrô de SP, perto da estação Vergueiro.
Compartilhe:
Eu vivo repetindo: de que adianta um cara ter a barriga tanquinho se ele não usa a torneirinha e sim o ralo? Pois é. Eu digo mesmo, só conheço 4 tipos de homem que, depois dos 30, tem a barriga cheia de caroços – parecendo que foi atacado por abelhas africanas. A eles:
Esportista
Esse tem justificativa. É o que o cara faz da vida. Alimentação saudável, queimando gordura, acordando e dormindo cedo, treinando. Bem, desconto para esse sujeito. Ele não tem essa barriga por vaidade. Se você agüentar um freak em saúde, treinamento e afins, vai fundo. Vai que dá certo e ele vai fundo.
Viado
Sim, com mais de 30, barriga tanquinho e não se enquadra nas outras categorias? Gay. Alimentação saudável, queimando a rosca, se cuidando. Antes que me acusem de homofóbico analisem a coisa por outro lado: estou apenas dizendo que os gays são mais vaidosos e isso, na maioria das vezes, é fato. Dêem um pulo numa boate gay, espere e, na alta madrugada, verá os bofes tirarem a camisa e desfilarem seu abdominal sarado. É quase a minhoca da pescaria. Ou não. Esqueça essa história de que vai converter o sujeito. Não existe ex-viado, ex-puta e ex-corno. Conforme-se, os caras mais bonitos que você conhece não querem você, querem os caras mais bonitos que você conhece.
Biba da academia
Aqueles sujeitos que só falam de suplementos, que a cada tossida dão um baita peido – resultado do consumo de albumina, que acham que estão lhe fazendo um GRANDE favor por deixar que você, mulher, dê pra ele. Os papos do cara são sempres os mesmos: as séries de exercícios e a quantidade de gordura no corpo. No fundo esses caras são gays. Observem os sujeitos na academia e verão eles suando e se olhando no espelho, mordendo os lábios, com aquela cara de “se eu pudesse eu me comeria”. Isso sem falar que vivem levando TOQUE de outros bombados. Pufff…. Pra ficar com ele você tem que amá-lo mais que ele se ama e conseguir que ele queria lhe comer mais que a si mesmo. Complicado.
Modelos e Cia
Os sujeitos que PRECISAM ser assim para poder viver. Esse é um sofredor. O cara não pode comer porque se comer ficará sem comer. Paradoxal, mas é verdade. O cara vive frustrado porque tudo que queria era cair de boca em uma feijuca. É, amiga, entre comer você e um toucinho ele preferiria o toucinho. Sem falar que esse cara vive em casting, desfiles, ensaios, ele está acostumado a circular no meio de mulheres que você acha linda. Se ele aprendeu a olhar pra elas como se fossem homem como será que ele vai olhar pra você?
Então eu lhes pergunto, caras amigas, qual desse você encararia?
Ah, Eden, porra, nos deixou sem opção. Claro que não. Existem ainda os barrigudinhos sexys, lindos, gostosos e charmosos, categoria na qual eu certamente me incluo (qualquer comentário negando tal afirmação será deletado). Olha só a tirinha que recebi de uma pessoa que adoro:
Ah, fala a verdade, é assim mesmo. Você pode até gostar de ver aquela montanha de músculos mas na hora de se aconchegar na cama um cara com mais… gostosura é bem melhor. Já viu como, quando de conchinha, a barriga dele encaixa perfeitamente em suas costas? Já viu como é bom deitar nas pernas dele? Ou na barriga? Como é bom morder seu gordinho?
Existe uma distância tremenda entre o que é bonito e o que é funcional. É basicamente a mesma que há entre os carros conceitos e os carros que são produzidos. No fim, não importa o quanto aquele conversível é lindo mas você NÃO VAI ANDAR COM A CAPOTA ARRIADA!
E sem essa de que vocês exigem homens sarados porque os homens exigem vocês saradas. PAPO. Homem que é homem gosta de MULHER. Na verdade diria que a maioria prefere uma com algo a se pegar e apertar que as magricelas secas, sem peito e sem bunda, que aparecem nas capas de revista. Homem que é homem não liga pra celulite – se querem “mulher” sem celulite que peguem um traveco, ou com estrias (tá certo que sua bunda não deve parecer areia mijada nem você deve parecer ter se recuperado de uma briga com um tigre). Não, o homem mesmo, aquele que ostenta uma leve barriguinha, sabe que suas celulites querem dizer GOSTOSA em braile, que suas estrias são o preço que você teve que pagar para ficar com essas formas que adoramos.
É, meninas, esse texto é uma ode ao HOMEM, esse que tem orgulho de seu “calo sexual”, e é, assumo, uma bela de uma legislada em causa própria. Mas, acima de tudo, é a absoluta verdade. Nós, barrigudinhos, fazemos vocês mais felizes.
Compartilhe:
Compartilhe:
Não é novidade que o intervalo do superbowl é o horário mais caro e disputado da mídia mundial. Para vocês terem uma leve idéia do que estamos falando as marcas pagam U$ 3.000.000,00 por meros 30s. Não é exatamente à toa, são cerca de 100 milhões de espectadores plantados em frente a suas TV, como zumbis. Isso se não levarmos em conta muita gente falando sobre o assunto nas redes sociais -- o assunto foi TT no Brasil, onde o esporte nem tão praticado ou acompanhado é -- e todos os milhares de posts falando sobre os comerciais… é assustador.
Logicamente poderíamos seguir a linha de raciocínio de Seth Godin, no fabuloso A Vaca Roxa, e avaliar o real impacto de algo assim. Mas não, não vou fazê-lo. Se quer saber o que Seth acha -- e que em boa parte eu concordo -- leia o livro, oras. É, o titúlo foi sacana sim.
Mas o importante mesmo é avaliar que não importa o tamanho da vitrine, se o que é exposto não for bom o dinheiro foi jogado fora. Alguns comerciais são muito, muito FODAS e outros nem tanto. Separei o que mais gostei para vocês (e foi o que muita gente mais gostou também).
Ah, Eden, meio bairrista, né? Ufanista, diria eu. Sim, é, e vai na veia. Não é a toa que foi o comercial mais comentado de todos eles. Ah, detalhe, perceberam que Eminem é um mero coadjuvante, né? Acho que NEM precisava ter sido ele…
Compartilhe:
