Um Passinho a Frente – Propaganda, Universo Geek, Tecnologia, Games, Cinema, Séries, Humor, Variedades

Pó + água = sushi. Não acredita?

Assustador mesmo será se tiver GOSTO de sushi… como disse o Castrezana, acabou, já deu, já vi de tudo, desliguem a internet!

Assistam.

Amigos, eu não sou fã do esporte, acompanho e tal mas não morro e nunca morri de paixões. Mas, sinceramente, independente de minha paixão pelo esporte, não dá pra conceber um canalha desse continuar jogando. E não me venham com esse papo de futebol moleque, não justifica. O cara é sub-vinte e já tem essa malícia nojenta… vai se tornar um futuro ROJAS -- se você não sabe quem é então nem pode reclamar de eu não entender de futebol.

Pra mim o esporte devia ser algo honrado, não isso que esse bosta pratica.

Poucas coisas irritam mais um profissional de propaganda ON quanto cliente que pede um “viralzinho”. NÃO ECZISTE ESSE NEGÓCIO DE VIRALZINHO. Eu já falei disso várias vezes (AQUI e AQUI). Não tem essa, quem faz um viral é o internauta, não você. Err… quer dizer, a não ser que você queira gastar rios de dinheiro pra isso.

Eu volto a dizer, com muita grana as chances de sucesso aumentam MUITO. Vejam só esse comercial da NIKE dirigido por Robert Rodrigues (é, o cara de Sin City, Balada do Pistoleiro e do foda El Mariachi) e que conta com a presença de várias personalidades ilustres. 1.500.000 de views em 7 dias. Nada mal, hein?

Eu podia escrever um texto IMENSO sobre o porque disso funcionar, né? Mas será que precisa? Será que não é meio óbvio que a grana preta gasta na produção, em cachês e cia ajuda MUITO? Que o vídeo já começa com um PUTA interesse de uma base de fãs e curiosos?

Acho que a pergunta que deve ser feita é: será que dá mesmo pra chamar de viral?

Eu tento manter o Passinho um blog sério, abordar assuntos inteligentes apenas, essas coisas… mas não dá. Eu me comprometi a dividir com vocês não só o melhor da internet mas também o mais curioso, tosco e bizarro. Não podia deixar de publicar esse vídeo onde o sujeito pego pela namorada/esposa no flagra termina por levar um belo cola brinco no escutador de novela.

Aqui pra nós, a amante dá de 10 na oficial. Literalmente.

Vi no Bobagento.

VALOR DO CONHECIMENTO…
O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele…
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?

A DESCOBERTA
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?
- E o menino, soluçando, responde: – Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem
o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!!

BÊBADO E A DAMA DE PRETO
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic… Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque ‘Madame’ é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

CRITÉRIO É CRITÉRIO
Chegaram 700 currículos à mesa do diretor de uma grande multinacional.
Ele diz à secretária:
Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para serem
entrevistados.
Jogue os restantes na máquina fragmentadora.
O senhor está louco? São 670 pessoas! Talvez os melhores estejam lá!
Ele responde:
Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado.

EMPREGADO NOVO
O gerente chama o empregado da área de produção, negão, forte, 1,90m de altura, 100kg, recém admitido, e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome?
- Eduardo – responde o empregado.
- Olhe, – explica o gerente – eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. Isso é muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza… Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça. Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo?
O empregado responde:
- Meu nome é Eduardo Paixão.
- Tá certo, Eduardo. Pode ir agora…

RACIOCÍNIO RÁPIDO
Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada..
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.
No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.
- É ? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 a mais e você não falou nada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !

Via Thiago.

Uma boa forma de avaliar o caráter e educação de uma pessoa é pela forma com que ele trata os garçons, balconistas e demais pessoas que o atendem. Uma pessoa que, ao se sentir em posição privilegiada, destrata a terceiros não tem caráter. Se apanha mais moscas com açúcar que com vinagre, amigos. Isso nos leva a concluir que conhecemos uma pessoa pela forma com que trata seus subordinados, que podemos identificar rapidamente sua vocação para chefia ou liderança. É verdade. A máxima de que você conhece realmente um homem após dar poder a ele cai como uma luva na vida corporativa.

Muita gente acredita que para chegar a chefia de um departamento só precisa executar seu trabalho com perfeição e logo será reconhecido e alçado a essa tão almejada função. Engana-se, amigo, engana-se. Muitas vezes alçar alguém despreparado para liderar a função de chefe incorre numa avalanche de problemas. Temos então um chefe ruim – que não tem a menor capacidade de liderança, perde-se um bom funcionário – afinal como chefe ele passou a coordenar e deixou de executar de fato – e ainda, como resultado, temos uma equipe desmotivada, problemática, improdutiva. Para ser um bom chefe, amigos, é necessário conhecer bem as funções exercidas por seus subordinados – afinal como cobrar qualidade e resultado sem conhecer o que fazem – mas não é preciso ser o melhor naquelas funções… é preciso ser a melhor pessoa para liderar a equipe que as exerce. Eu sei, parece lugar comum. O problema é que parece que eu sei, você sabe, mas que muita gente NÃO SABE quais os atributos para se liderar uma equipe de forma eficiente.
Relacionei aqui algumas dicas que podem fazer você se tornar ou identificar um bom líder.

Trabalhe para os melhores
Trabalhe em um lugar onde você admire a empresa e admire seus chefes. Você rende mais e melhor quando acredita na orientação daqueles que estão no comando, quando sabe do mérito de seus conselhos e até mesmo ordens. Mas lembre, admirar não é seguir cegamente.

Trabalhe com os melhores
Cerque-se de pessoas melhores que você. Se ter pessoas melhores que você sob seu comando o assusta talvez você realmente não deva estar no comando. Você tem tanto a ensinar quanto a aprender. Estar cercado de pessoas melhores que você e garantir que juntas elas obtenham o melhor resultado é o seu real objetivo. Você deve inspirar, incentivar, apoiar, orientar. Muitas vezes esses “subordinados” serão mais criativos, eficientes ou talentosos que você… e isso faz toda diferença para o MELHOR. Sua equipe é como uma orquestra e você o maestro. Você conhece os instrumentos mas não precisa ser melhor que os músicos. Precisa é fazer com que o resultado final seja fantástico.

Dê o exemplo
Cabe a um líder dar o exemplo, confiar em sua equipe e conquistar a confiança deles. E nada disso se impõe pela força. Não adianta você exigir que seus funcionários se dediquem, vistam a camisa, se na hora que a coisa esquenta você vai assistir o jogo de seu time e os deixa fazendo horas extras. Não adianta cobrar horários rígidos e não cumprir horários rígidos. O bom general vai as fileiras, se mostra presente, se mostra parte da equipe.

Estude
Sim, estude. Você não pode coordenar uma equipe se não entende do que eles falam. E, amigo, se eles querem seu lugar – é natural que queiram – eles estarão estudando. Se ouvir falarem em algo que desconheça não se envergonhe, procure saber do que se trata, peça referências e meta as caras.

Reconheça
O erro e o acerto. Identifique o bom trabalho, reconheça-o, e faça isso publicamente. Sua equipe tem que entender que você está o tempo todo avaliando o trabalho deles e que as boas idéias, e os bons resultados, são percebidos. O mesmo vale para as falhas. Identifique, converse, acerte as coisas para que não aconteça novamente. E, lembre, o importante não é identificar o culpado e sim como o erro ocorreu para que não aconteça novamente. Ah, é importante detectar logo os puxa-sacos e acabar com sua festa. Essa raça só causa problemas dentro de uma equipe.

Não seja o centro das atenções
Não há nada mais frustrante para uma equipe que um chefe que quer todas as glórias de um trabalho bem feito para si. Nada. O centro das atenções devem ser as conquistas, não as pessoas.

Não seja pela saco
Parece óbvio que se você é um pela saco sua equipe não vai gostar de você e, lógico, isso vai refletir no resultado do trabalho deles. Mas se parece tão lógico porque tanta gente não consegue evitar? Ficar perseguindo sua equipe, assediando moralmente, ameaçando, perturbando e coisas do tipo certamente não vai melhorar o trabalho deles. Se você não confia na sua equipe… mude-a. Demita aqueles que acha que não se enquadram e contrate outros. Simples.

É, eu sei, não sou o melhor líder do mundo e que devem ter milhares de outras dicas, algumas até mais importantes que essas, mas, amigos, por mais clichê que seja, toda jornada começa com um primeiro passo.

Se a vida real fosse como um game de magic essas cartas seriam disputadas a tapas pela macharada.

Vi no Treta.

Pois é, duas coisas comuns sobre homens e mijo são as mulheres dizendo que é muito fácil pra homem mijar ou depois se perguntando porque nunca acertamos a PORRA do vaso. A imagem abaixo vai lhes permitir entender que a coisa não é tão simples assim…

Logicamente catei lá no OMEDI.

Impressionante. Espero estar vivo para ver algo assim… ou melhor, espero poder pagar por algo assim.

Eu sei que o termo GENIAL está sendo usado pra descrever qualquer merda – tenho até uma boa parcela de culpa nisso – mas, amigos, vocês tem que concordar que essas propagandas abaixo, fantasmas ou não, merecem a classificação.

Recebido pelo FUNNY MAIL de Thiago.