É impossível não rir com o Sem Meias Palavras, programa “polícial” veiculado em Caruaru, uma grande cidade do agreste de Pernambuco. O mais interessante é 95% do causos acontecem no bairro do salgado e envolvem a mardita cachaça. Ah, foram eles que “descobriram” Jeremias, o idolo pop. Eu juntei algumas dessas pérolas para vocês. Detalhe, é engraçado como bebum gosta de cantar mesmo em cana, hein?
Será que esses infelizes não aprendem MESMO. Eu já divulguei alguns casos aqui e aqui mas, pelo amor de Deus, não é possível que tenha candidato tão burro. Depois de Zé Maranhão que colocou a frente de sua campanha de mídias sociais a destemperada @crisl – estou pra ver pessoa mais odiada na Paraíba – agora temos outro candidato ao posto de PIOR uso das redes sociais nessa eleição. É ele, Jaiminho, candidato a anta, ops, deputado estadual – até porque para anta ele já foi eleito, por São Paulo.
Observem o perfil do “sujeito”:
Muita gente me pergunta como detectar um usuário de scripts nas redes sociais. Bem, essa está BEM fácil. Observem que o sujeito tem apenas 6 tweets, e, com toda essa relevância, em apenas 6 dias “ganhou” mais de 58 mil seguidores. Observem também que mesmo tendo todo este número de seguidores o sujeito está em apenas 8 listas – quando deveria estar em mais de 3000. Achou pouco? Experimentem dar um search por @jaiminho20120 no Twitter.
Sério, não há uma ÚNICA menção positiva ao cara. Observem que o gênio por trás do Twitter desse sujeito conseguiu criar uma base de 58 mil pessoas FALANDO MAL do cara. Ele não tem 58 mil pessoas para ouví-lo, ele tem 58 mil pessoas para xingá-lo. Que estratégia maravilhosa… se você é opositor a ele.
E assim, Jaiminho, que não é o carteiro, é forte candidato ao mais estúpido uso de Twitter em campanha. Minha recomendação? Block e report como SPAM. Tirar esses tipinhos do Twitter é fazer a sua parte pra manter a ferramenta funcional. Divulgue, faça sua parte.
O Dan Soares, do Xpock, fez um grande favor a memória da poropaganda e juntou 9 dos grandes comerciais da propaganda brasileira em um único vídeo. O único furo, não do Dan, afinal ele não restringe a anúncios brasileiros, foi o último anúncio. Fica o presentão pra vocês:
Durante muito tempo a web foi vista como uma terra sem lei. Na verdade muitos ainda a enxergam assim. Bem, em verdade existe uma certa razão nisso. De fato a maioria das pessoas que “sofrem” determinados tipos de ataque não tem ao menos disposição de ir atrás de seus “direitos”. Lidar com uma polícia que não compreende a ferramenta ou que não tem, aos olhos de muitos, os meios para rastrear ou punir é uma perda de tempo. Não é exatamente verdade, não é exatamente mentira.
Dia 26/07 um jovem idiota de apenas 16 anos, que até aquele momento tinha uma conta no Twitter sob a alcunha de Danzinho, achou de utilizar a Twitcam – que já havia se tornado um IMENSO antro de putaria – para fazer streaming de sua relação sexual – ou algo que ele julga ser sexo – com uma garota de apenas 14 anos. O jovem idiota divertia-se sob os olhares de 26 mil internautas que acompanhavam o ato (muitos deles acreditando se tratar de sexo entre irmãos).
Antes de dar seguimento na história cabe um parêntese. Eu já vinha acompanhando o andamento do Twitcam. Não era de hoje que garotas de mais variadas idades se expunham para milhares de punheteiros e centenas de mulheres rancorosas. O objetivo? Só Deus sabe. Exibicionismo, baixa auto-estima, deficiência mental ou pura sacanagem… quem vai saber. Se ela é de maior e vacinada é problema dela. Mas existem duas questões a ser analisadas: a) estava se tornando comum ver menores se expondo (inclusive ninfetinhas de menor se beijando e acariciando em troca de viewers) e b) haviam muitos menores assistindo.
Não vamos ser hipócritas. Validações de idade para acesso a conteúdo impróprio só serve para livrar a cara de quem veicula. Qualquer idiotinha vai lá e diz que é de maior e pronto, estará de cara com uma xereca arregaçada em seu monitor. Como disse o sábio Knutzz, do UEBA, esse tipo de verificação – mesmo sendo ineficiente – livra a cara, em parte, de quem veicula, no caso o Twittcam. Talvez seja complicado limitar a nossas crianças – e seja até inócuo – o acesso a determinado tipo de coisas. Acho que não passamos pela proibição e controle e sim pela EDUCAÇÃO, pela informação, pela orientação. O que, por si só, resolveria também o problema a). Eu tenho um filho em idade crítica, como alguns de vocês sabem. Aos 12 anos ele está descobrindo a própria sexualidade. Ele tem o notebook dele e eu não monitoro o conteúdo de forma fascista. O que existe é o cuidado de explicar a ele o que fazer e o que não fazer, não por ser errado, mas por não estar na hora certa. Tudo tem hora, tudo tem lugar, tudo tem a pessoa certa. E não milhares de pessoas certas, ao meu ver. Ele precisa também saber que os seus atos tem consequências e que ele vai ter que enfrentá-las. E isso vem funcionando.
O Danzinho achava que estava arrasando, achava que ia chegar na escola na segunda e dizer aos amigos que COMEU a fulana pra milhares de pessoas verem. Seria o fodelão da WEB. Mas ele não contava com as milhares de pessoas que, por mais mente abertas que fossem, se indignariam com o ato do infeliz. “Sério, está passando dos limites, dois guris transando na webcam?” foi esse tweet que me alertou do que estava acontecendo. Logo minha timeline foi preenchida com dezenas de pessoas criticando o ato e questionando como denunciar. Os internautas, esses fanfarrões anarquistas, não são tão anarquistas assim. Não todos. Logo Danzinho foi denunciado. O resultado? Danzinho na delegacia, prestando depoimento e respondendo a processo.
E não para por aí. Segundo notícia da folha, cerca de 3000 mil pedófilos que baixaram o vídeo do ato sexual do nosso novo Hugh Heffner, estão na mira da polícia. Estavam atrás de sexo? Agora podem curtir um sexo por trás, com Ricardo Pé de Mesa, lá na Polinter.
A verdade é que as mídias sociais deram voz as massas, ou melhor, deram maior volume. Logo, mesmo na terra de ninguém, o grito de muitos podem ser revertido rapidamente na fagulha que dá inicio a uma reação, no caso do Danzinho, uma investigação policial. O buzz gerado em cima do assunto dá ao acontecido caráter de urgência – antes que se torne pauta de todos os grandes jornais que já se pautam nas mídias sociais. Todos tem que provar eficiência. A polícia em apurar, os veículos em cobrir. Todos ganham. Espero que o infeliz tenha punição exemplar (sim, eu sei que é de menor e blábláblá) e que sirva de exemplo. É assim mesmo… quando a casa caí, caí.
Que fique de exemplo não apenas para os jovens exibicionistas mas para seus pais. Que mães como a mãe do jovem “marginal” – me perdoem mas com 16 anos ele sabe que o que fez era errado e criminoso – que, ingenuamente, achou que um guri de 16 e uma guria de 14 trancados no quarto por horas estariam apenas acessando o Orkut. Hum… isso por si só já seria péssimo.
Eu já defendi muito que curto demais as séries inglesas. A verdade é que elas são mais cerebrais, se apóiam menos em cenas de ação fodásticas, efeitos especiais, atores famosos. Os diálogos, a direção de fotografia, a condução da trama, a direção… tá bom, tá bom. Assim vou ficar parecendo um paga-pau. Vamos a Sherlock?
Quando vi o trailer – que até postei aqui no Passinho – já tive uma boa ideia do que vinha adiante. Eu achei que viria coisa boa. Acertei. O famoso morador da 211B Baker Street, personagem do ilustre Sir Arthur Conan Doyle, já teve diversas formatações para o cinema e TV. A maior parte delas nunca fez jus ao personagem original. Algo sempre ficava de fora. Algo sempre faltava. Mas, Eden, a história da série se passa nos dias presentes, como transpor o personagem com fidelidade? Oras, não me façam perguntas cretinas. Eu não sou um fanboy, não exijo TOTAL fidelidade a todos os detalhes… mas, convenhamos, algumas coisas precisam ser honradas. E a série soube fazer isso com primazia.
Na série o Sherlock, interpretado pelo estranho Benedict Cumberbatch, é uma figura impar. Jovem, impetuoso, arrogante, insuportável e… imperfeito. Por se achar acima dos meros mortais, incapazes de acompanhar seu raciocínio dedutivo, ele se diverte com a “ignorância” dos que lhe cercam enquanto esfrega na face alheia sua superioridade. Nada do Holmes cavalheiro. Percebemos que estamos diante de alguém educado mas que só trataria como igual alguém a quem julgasse igual… e isso não será nada fácil. Uma pessoa difícil, de vícios chatos (como tocar violino para pensar ou falar sozinho – e a série ainda faz uma homenagem ao vício em drogas do personagem quase sempre “ignorado”) que certamente teria dificuldade em arrumar um companheiro para dividir o apartamento onde mora. Ah, até a famosa LUPA está lá.
E é esse detalhe que o une ao Dr. Watson. O Watson de Martin Freeman não é um gordinho de chapéu-coco, que acompanha Holmes de forma submissa. Um veterano de guerra, também cheio de seus traumas e problemas, incapaz de achar alguém com quem dividir um apartamento. Não vou dar mais detalhes da simbiose dos dois, vocês terão que assistir, mas ficou muito, muito coerente. Temos ainda o inspetor Lestrade de Rupert Graves (sim, um nome “conhecido”), sempre relutante ao pedir ajuda ao maluco, porém eficiente, Sherlock, que sabe que deve tratá-lo como uma criança mimada. O tom que deram ao Holmes foi excelente. Ele é simplesmente odiado por quase todos que o cercam justamente por ser ele mesmo. Não tem como não rir e odiar o cara pela forma como ele interfere na coletiva de imprensa de Lestrade que, numa frase genial, dá o tom da relação dele com o “detetive”: “Se você descobrir como ele faz isso eu o faço parar!”. Perfeito.
Longe de ser o Sherlock do filme com Downey Jr esse Sherlock ainda assim não se furta à ação. Uma combinação muito bem pesada de lógica, dedução, suspense e ação – sim, ela está lá, mas ao modo inglês de ser! A forma como o raciocínio de Holmes é explicado – numa velocidade absurda mas muito, muito bem embasada, os insights, a edição, os efeitos, o humor (quando suspeitam da sexualidade de Holmes e Watson), tudo na medida, sem excessos, beirando a perfeição. Assim como Watson nós também ficamos boquiabertos e maravilhados com a capacidade dedutiva de nosso herói (?).
O primeiro episódio tem 1h26 – o piloto – mas recomendo a TODOS que gostam de séries de qualidade e que são fãs do personagem que não deixem de assistir. Mal posso esperar pelo próximo episódio.
Enquanto a DC ainda patina no cinema – até agora só o Batman de Nola fez bonito – a Marvel voa em céu de brigadeiro. Se você tinha qualquer tipo de ressalvas quanto ao filme do deus do trovão… acho que o trailer abaixo vai lhe chocar – hein, hein? Chocar? Trovão?
Antes de falar de Machete eu me sinto OBRIGADO a falar de Robert Rodriguez. Muita gente lembra do cara como o diretor por trás de Sin City – que foi revolucionário em sua fotografia, do meia-boca e infantil Pequenos Espiões, pelo divertido Balada do Pistoleiro, do pulp Um Drink no Inferno ou do maluquete Grindhouse.
O que muita gente não sabe é como esse cara chegou a Hollywood e porque ele tem a moral que tem por lá. O que levou Rodriguez ao “estrelato” foi El Mariachi, filme que ele fez com a ajuda de amigos e com U$ 7.000,00 – e que é muito bom, assistam! O filme, que conta a história de um Mariachi, cantador de rua, que é perseguido pelas ruas de uma cidadezinha do México após ser confundido com um assassino que leva suas armas em um case de violão. Apesar de “amador” o filme é divertido e teve seus direitos comprados por Hollywood – por meros U$ 1.000.000,00 – e tornou-se A Balada do Pistoleiro, com Antônio Banderas, o canastrão mor, como ator principal. Por sinal, Rodriguez curte um bocado trabalhar com canastrões.
Machete tem TODAS as características de um filme de Rodriguez by Rodriguez. Na verdade a história era apenas um trailer fake exibido antes de Grindhouse mas fez tanto sucesso que o infeliz conseguiu vender a ideia para um estúdio. Sangue, tiros, explosões, situações esdrúxulas, fotografia forçada, roteiro maluco, atores canastrões (Steven Segal) e tudo mais que marca os filmes de Rodriguez. Mas, o melhor de tudo – além do fato de Robert não se levar a sério – é ter Danny Trejo, eterno mal elemento mexicano dos filmes B, finalmente no papel de herói!!!! Bem, agora, sem mais delongas… o trailer!
A fome do meu ogro é lendária. Entre tomar catchup na boca do vidro, descobrir um bolo escondido pelo cheiro, comer um filé a parmegiana pra duas pessoas sozinho ou mesmo colocar farinha e limão direto sobre a panela de sarapatel só pra fazê-la sumir em seguida as histórias vão se espalhando…
Contudo ele ainda não é caso perdido. Meu ogro nunca espancaria a mãe por causa de… farofa. Acho eu.
