Algumas coisas são tão surreais que as vezes penso que estou em um episódio de além da imaginação.
Ex-namorados que caíram no Rio Tietê querem distância um do outro
Ok, ao se deparar com uma manchete assim você não espera nada mais que uma matéria tosca. Ao se deparar com uma manchete assim na capa do G1 você não espera nada mais do que uma reunião de pauta por parte deles. Mas você não perde por esperar.
O caso é simples: casal brigando caiu com o carro no Tietê. Ela, ajudada por ele, nem se molhou. Ele ficou submerso por alguns minutos da cintura pra baixo, o suficiente para que ganhasse um rabo mutante e o pinto caisse. Tá, o rabo é mentira e o pinto ainda não caiu. Mas vai.
Nenhuma surpresa. Casais brigam, carros caem no Tietê e aquela porcaria é quase um imenso barril de dejetos tóxicos. A surpresa vem agora… leiam este trechinho que tirei da matéria original:
“Não quero ver mais a cara dele”, diz a balconista Jessica Aparecida Pereira dos Santos, de 19 anos, que acusa o ex-namorado de ter jogado o carro de propósito no rio, na noite desta segunda-feira (12) em São Paulo.
“Eu é que não quero que ela me procure mais. Nem se ela vir coberta de ouro”, rebate o motorista Ivanmar Vasconcelos Salles, de 38 anos, que não tinha seguro do Mazda MX3. “Perdi R$ 20 mil, foi prejuízo total. Por sorte tenho também um Audi”.
Segundo Salles, que trabalha como condutor de ônibus, tudo não passou de um acidente. “Nunca me envolvi em um acidente em 20 anos de carreira, sou motorista profissional. Foi uma fatalidade."
O Ivanmar se parece Samuel L Jackson branco e a Jéssica, bem, a Jéssica até que tem umas perninhas legais.
Ah?! PARA O MUNDO QUE QUERO DESCER! O cara é MOTORISTA DE ÔNIBUS – nada contra essa profissão tão bela que transporta porcos e bois todos os dias nas grandes cidades – e tem um Madza E um Audi?
PORRA! Dêem um baculejo no sujeito!!!! Ele deve ter um “segundo emprego” se é que vocês me entendem…
“O motorista, que acusa Jéssica de ser infiel e de ter interesse nos seus carros, diz que era ela quem o procurava e quem pediu para encontrá-lo na noite de segunda-feira, sem que seus pais soubessem, uma vez que eles não aprovavam o relacionamento“
Ow, meu rei, você mora no suburbio, é motorista de ônibus e tem dois carrões… ela não estava atrás de seus carros e sim de sua fórmula de transformar chumbo em ouro! Fora que, Ivanmar – na certa a mistura de Ivan com Maria – a mulher tem 19 anos e se chama Jessica Aparecida. É balconista por azar, com esse nome podia ser personagem de novela do SBT.
Agora o Ivanmar – toda vez que escrevo tenho vontade de rir – mora com a mãe. Ô dona Maria (concluimos que esse seria o nome dela, lembra?) bota esse porra pra fora de casa. O cara tem 38 anos de idade e deve pagar de IPVA o que a sra recebe de aposentadoria o ano todo. Se bem que a sra merece esse castigo por ter posto esse nome no infeliz.
Já dizia o poeta, quem gosta de homem é viado… mulher gosta é de DINHEIRO.
Esse negócio de pegadinha é mesmo arriscado. Eu já aprontei algumas, confesso, e numa delas fugi desesperado de um matuto com uma peixeira de 12 polegadas que tinha meu nome escrito nela. Se você acha que é bobagem veja só o que aconteceu durante a gravação dessa pegadinha aqui:
O cara é uma mistura de Bruce Lee com Barishnikov. Que tabocada no escutador de novela o cabra levou. Vai ficar falando fofo por meses! Quando eu parasse de rir até ajudaria o coitado…
Normalmente quando usamos o termo “o estado da arte” tentamos descrever alguém que faz algo comum tão bem que pode ser considerado um artisita. É algo como “o churrasco do pedro atinge o estado da arte de tão bom que é”.
E quando a arte atinge o “estado da arte”? Juro que não repito mais o termo durante o resto do texto mas a pergunda é válida. Todos vocês, queridos leitores, devem concordar que o Cirque du Solei é uma das representações máximas da arte circense. Na verdade digo que é a evolução dela. Tudo, cada detalhe, é espantoso tanto do ponto de vista técnico quando artístico – se é que dá pra separar os dois.
É comum ver alguém se perguntando como eles chegam àquele grau de perfeição. Como antingem funcionamento tão perfeito que nos faz pensar que são programados para realizar tais movimentos. A resposta, meus caros, é uma só: TREINO.
Vejam só o treino do artista Oil Lemieux para Dralion, o novo espetáculo do Cirque e percebam o que tentei explicar acima.
Tá, eu menti, vou repetir… isso é “o estado da arte”. Sou só eu que fico assim admirado?
Tá, ainda estou cansado, assumo. Quantificar o resultado do Porto Cai na Rede, desfazer mal entendidos promovidos por trolls – ou não – e ainda trabalhar na cozinha do Bistrô não é moleza. Fora que a vida não para e diversos outros projetos aparecem e precisam ser tocados.
Mas a culpa de minha ausência estes dias é pura e unicamente da OI que me fez ficar durante 4 dias com uma conexão que atingia a velocidade total de 4kb/s. Impossível postar!
Pra resolver precisei apelar para a Santa ANATEL que de santa não tem nada e colocou sem cuspe no fiofó da OI. Vivas para a ANATEL!
34 primaveras… quer dizer, verões, não temos primaveras por aqui. E pros amigos escrotos são 10+24.
Ok, resolvido, agora vamos aos posts!!!! NOT! Hoje é meu aniversário seus pentelhos. Dia de D-E-S-C-A-N-S-O! Eu mereço! Mas amanhã voltamos a nossa programação normal. Cheirunda pra todos!
Essa semana um texto explodiu na web. Eu sou meio avesso a hypes mas não podia deixar de publicá-lo aqui por dois motivos: primeiro por ser realmente muito bom e achar que vocês merecem lê-lo. O segundo é que com publicitário posso afirmar que ficou perfeita essa adaptação de “construção” de Chico Buarque adaptada para o universo publicitário.
Criou daquela vez como se fosse a última. Fez cada job seu como se fosse o único. Pensou o dia inteiro e ficou o máximo. Mandou pro atendimento num e-mail tímido.
Teve que refazer como se fosse máquina. A campanha reprovada com argumentos sórdidos. Criou mais uma vez outros roteiros mágicos. Esperou aprovação como se fosse lógico.
O cliente não gostou e aconteceu o trágico: pediu pra refazer como se fosse um príncipe. Tentou reagir mas se sentiu estático. Pensou mais uma vez no concurso público. E virou a noite inteira parecendo um bêbado.
Comeu pizza de novo e ficou mais flácido. Bebeu a noite inteira cafezinhos básicos. Saiu de manhazinha se sentindo estúpido. E ainda teve que voltar pra terminar no sábado.
Bem, quero deixar bem claro que isso NUNCA aconteceria. Quer dize, hum, desenhar até que sim, escrever é que é o negócio. Family Guy é de longe uma das animações mais adultas da atualidade. Mas, bem, veja o vídeo abaixo e entendam o post…
Genial, hein? Ficou muito, muito fiel ao antigo estilo!
