Para quem não sabe do que se trata são fotos com exposição prolongada onde o fotografo usa fontes de luz para “desenhar” no registro. Meu pai fazia isso a 20 anos atrás, ou seja, não é difícil e muito menos novidade. A novidade em si é a qualidade técnica que vem se obtendo dessas imagens com o passar dos anos. Vejam só essas abaixo e babem.
Detalhe, acredite ou não esses arquivos não foram manipulados digitalmente.
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Eu confesso que sou um dos que decretou a morte dos banners como forma eficiente de propaganda na web. Eu acho o modelo disfuncional, ultrapassado e capaz de gerar pouco resultado (considerando resultado a conversão de cliques em vendas efetivas, se esse for o caso).
Vejam bem, não estou dizendo “chama o gato e manda ele enterrar”, não é isso. Apenas acho que já não funciona como funcionou um dia – se é que funcionou de fato (sim, podem discutir isso nos comentários). Muita gente ainda acha que propaganda na web se resume aos cansados banners.
Contudo mesmo eu, defensor de formatos mais atuais – novidade, né? – tenho que assumir que ainda resta algum esperança quando vemos banners como esses abaixo, criados para divulgar o filme Halloween.
Ficaram divertidos, não?
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Nossos Hermanos podem não saber nada de bola mas ainda sacam um bocado de propaganda. Por mais que sacaneemos os argentinos é complicado não assumir que a propaganda deles é uma das melhores do mundo. Um bom exemplo disso é esse comercial criado pela Y&R para a Coca-cola.
Detonaram, não? Se jogassem bola tão bem quanto fazem comerciais certamente Maradona ainda seria um herói nacional.
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Sabe que dá misturar um argentino com o cearense? Um porteiro que acha que é síndico! Riu, né? Mas enquanto você ri dos comedorzins de rapadura eles planejam conquistar o mundo. Enquanto você pensa que tudo que eles produzem são comediantes eles tem um plano…
“As chances de dar errados são ó…”
PLANO DE AÇÃO…
Todo mundo sabe que os cearenses estão por toda parte. Em geral, o cearense é aquele sujeito baixinho que é o guardador de carro em São Paulo, o chefe de um restaurante na Madison em Nova York, o designer que bolou o logo da Eurocopa em Portugal, ou mesmo um borracheiro no interior da China.
O que pouca gente sabe é que, na verdade, isso é uma bem arquitetada jogada que visa a plantar gente nossa em postos-chave da administração mundial. Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de poder e meu conselho é que você fique imediatamente amigo ou amante de um cearense, pois sabe como é: pros amigos tudo, para os inimigos, a lei!
Tomaremos o poder a partir de uma senha pré-estabelecida, que só um cearense saberá o significado oculto. Aos berros de “Queima
Raparigal!” as hostes de cabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios, além de todos os jornais e redes de TV do mundo livre.
Ninguém desconfiaria que Francisco das Chagas, humilde faxineiro da CNN (futura afiliada da TV Diário), na verdade, é um professor do ITA que rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos.
Invadiremos e tomaremos o Estado de Pernambuco, vamos dinamitar a nossa refinaria que eles roubaram e vamos construir outra lá no Pecém; também vamos extinguir os times Náutico, Santa Cruz e Sport Recife.
Elegeremos um papa cearense, Raimundo I, que canonizará Padre Cícero e determinará que, daí por ,diante, em todas as igrejas católicas a hóstia seja feita com macaxeira, farinha, rapadura, alternadamente ou os três ingredientes juntos.
O vinho será uma cachacinha de primeira misturada com “Q-SUCO” de uva. Essa simples bula papal fará com que a economia do Ceará dê um salto. O único problema é achar uma mitra que caiba na cabeça chata do papa, mas nós cearenses sabemos improvisar: Raimundo I usará uma fronha de travesseiro enquanto se encomenda outra.
Nas artes plásticas, as garrafinhas com areia colorida, os quadros de Xico da Silva e as esculturas de Zé Pinto irão ocupar alas e alas do Louvre. Para arranjar espaço, todas aquelas velharias do Turner vão para o museu de Aracati.
A Monalisa fica, pois na avaliação de Serotônio Macêdo, novo curador do museu, ela é uma “cabôca danada de aprumada”.
O novo Secretário Geral da ONU será Seu Lunga, que resolverá o conflito Israel/Palestina doando vastas extensões do sertão cearense
pros brigões. A ata de doação será concisa e formal.
Nas suas palavras: “Magote de fio d’uma égua, bando de mulambeiros, a terra é seca do mesmo jeito e o mar é da mesma cor. Deixem de botar boneco que vocês nem vão notar a diferença e o Ceará ainda é maior que aquela tripinha de Gaza”.
A famigerada música cearense tomará o mundo. Numa revanche histórica, as aberturas das novelas globais terão como trilha sonora os seguintes temas: novela das 06h, Belchior, das 07h, Raimundo Fagner, das 08h, Aviões do Forró. Vamos aperfeiçoar o Oscar. Bolaremos uma categoria que premiará o melhor filme de cangaço, melhor cena de amor numa jangada e melhor mocotó.
O cruzamento mais famoso do Brasil não mais será “Ipiranga com Av. São João” e sim Barão do Rio Branco com Liberato Barroso.
O jornal do 10 será transmitido para todo o mundo com a seguinte noticia: * O rodeio será substituído pela vaquejada; Coca-cola pela
água de côco; Garota de Ipanema por Garota da Barra do Ceará; Praia de Copacabana por Praia do Futuro; Fla x Flu por Ceará e Fortaleza, Real Madrid por Ferroviário; Central Park por Parque do Cocó; As torres gêmeas, que já foram destruídas mesmo, por Palácio do Progresso; As melhores faculdades européias pelo Liceu do Ceará; Demitiremos Gugu Liberato e Faustão e colocaremos em seus lugares João Inácio Jr e Ênio Carlos; Roberto Carlos por Babau do Pandeiro; Funk por Xaxado; Disneylândia por Beach Park; Av. Paulista por Bezerra de Menezes; Canecão por Siará Hall (na Washington Soares é show); Escolas de samba por quadrilhas juninas; Chiclete com banana por Mastruz com Leite.
Colocaremos alguns cearenses nas presidências dos principais países como: França: Cid Gomes;
Cuba: Inácio Arruda;
Argentina: Débora Soft (eu quero mais é que a Argentina se exploda).
A primeira ministra da Inglaterra será Patrícia Gomes. E o presidente dos EUA será Eunício Oliveira.
A capital do Brasil será Fortaleza. A capital do mundo ainda será Nova York, mas a gente vai rebatizá-la de Nova Quixeramobim e vamos trocar aquela estátua cafona por uma enorme estátua da Índia de Iracema. Yeah!
Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes se espalham pelo Brasil e pelo mundo todo.
Só nos resta esperar, de preferência no fundo de uma rede, enquanto as engrenagens giram por si. Adeus e até a vitória!
Como sou modesto, quero para mim apenas um título de nobreza e umas terras anexas, de preferência o município de Caucaia que é vizinho da capital e tem belas praias.
Saudações cearenses!!! E que nosso Padim Pade Ciço teje com todos nós!!!!!
Kibado do Hein?
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O relato a seguir, por mais non sense que pareça – e por mais que minha fama me preceda – é real, acreditem. Um conhecido, a quem vou chamar daqui em diante de agente Dirceu, foi escalado para uma das coisas que um policial HONESTO mais odeia: blitz para pegar pinguço. Segundo Dirceu nada é mais chato que isso. Todo bebum que é pego na blitz arruma confusão. Todos eles não tomaram mais quem duas xícaras de café e o bafômetro, quando aceitam fazer o teste, está SEMPRE quebrado – alegam em defesa própria. Tem ainda os DRs. Aqueles que citam a constituição, que bradam que ninguém pode ser obrigado em produzir provas contra si mesmo. Tem os importantes, aqueles que soltam de cara um “você sabe com quem está falando?” – sim, sei – responde Dirceu – pelo jeito é com Jack ou Jonnhy.
O fato é que passar a madruga pajeando pinguço é um saco. Escolhe o carro, para, solicita, releva o estresse e, quando o bicho pega, recolhe o bebum à delegacia, o que por si só é um saco sem tamanho, afinal tem todo um processo burocrático para enquadrar um pinguço metido a brabo. Mas Dirceu contou que um dia, nessa blitz, um fato fez valer todas as outras.
Ele estava lá, puto da cara, pensando na noite de amor que perdia com sua nega velha, quando avistou um carro com atitude suspeita. Ciente de seu dever Dirceu fez sinal para o carro encostar. O carro encostou, só que 50m adiante.
Puto, Dirceu saiu, sem pressa, até onde estava o carro. Ah, esses putos me pagam por me fazerem dar essa caminhada, vão ver só – pensava ele enquanto bufava em direção ao carro, que era um corsa preto. Ao chegar a porta do motorista uma surpresa… o carro não tinha motorista!
Não, amigos, não se trata de uma episódio de além da imaginação. Ao olhar para o interior do carro Dirceu percebeu 4 marmanjos apertados no banco de trás. Pois é, nada de halls, nada de café, nada de pasta de dentes. O melhor jeito de enganar o bafômetro é não tendo motorista para fazer o teste!
- Boa noite, cidadãos – os abordou Dirceu segurando a vontade de rir.
- Bas Noitche – responderam os 4 visivelmente com as caveiras cheias de “café”
- Gostaria do documento do veículo e habilitação do motorista.
- Oa, a documento do carro deve estar aí no porta luvas…
- E o motorista?
- Que motorista?
- O que vinha guiando o carro?
- Otoridade… ninguém aqui sabe de motorista não…
- Sei, o carro veio sozinho até aqui…
- Olhe, companheiro, a gente tomou uma carraspana tão braba que nem se lembra como chegou aqui, quanto mais onde o motorista foi parar.
- Então o motorista evadiu-se?
- Só pode, né?
- Engraçado, não vi ninguém saindo do carro…
- Tá vendo! Se o senhor que estava prestando atenção não viu o cara sair imagina a gente, sequelado desse jeito.
Dirceu pediu para que os pinguços ligassem para alguém para que fosse buscar o carro. Segundo ele resolveu liberar os gaiatos por terem dado a ele a história de blitz mais interessante que já viveu, a história do carro assombrado.
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Humor e drama são ingredientes fundamentais de QUALQUER boa propaganda hoje em dia. Existem outros importantes, como a fantasia e até mesmo a própria qualidade de produção, mas esses dois realmente se destacam. Vejam só esses divertidos vídeos que a FoxP2 criou para a Milk SA, pregando os benefícios de se consumir leite.
Muito legal, hein? Vi lá no Comunicadores de Plantão.
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O pinguço só faz merda. É um fato incontestável. Ele se torna inteligente, bonito, rico, forte, invencível e até mesmo invisível. É só você esperar.
Começa tendo razão sobre tudo, nunca está errado, discute até sobre a teoria das cordas – se torna o próprio Einstein. Logo depois dele fica bonitão, todas as mulheres estão olhando para ele, ele é gato, gostoso e charmoso. Nem aquele olho a meio pau atrapalha. Nem mesmo o fiozinho de baba no canto da boca – ele é Tom Cruise e ainda é inteligente. Aí fica rico. Pode pagar cachaça pra todo mundo. “Garçom, uma rodada pra galera na minha conta!”. Nessa hora ele esta se sentindo irresistível. Poxa, inteligente, bonito e rico? Ninguém resiste, nem as acompanhadas. Mas nessa hora já não é mais problema. Afinal ele já está forte. E daí que ela tem namorado? Ela certamente está paquerando ele. Ele é tudo de bom. E o namorado? ah, agora ele é forte, pode dar um quebra no cara e ainda pagar tudo no bar, afinal ele é rico.
Tem gente que acha que o último estágio é o invisível… é quando o cara sobe na mesa, nu, e faz o pirucoptero, achando que não tem mais ninguém ali. Ele cospe, ri, pula, grita. Ele pode fazer o que quiser, ele é invisível.
Mas não termina por aí. O último estágio, justamente o que infligiu o bêbado abaixo, é o invencível. Nesse é que a merda realmente vira boné!
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O velho mestre Nelson Rodrigues já dizia: nem todas mulheres gostam de apanhar, só as normais. Mas, do alto de seu cinismo, estou certo de que ao citar essa frase ele imaginou que isso era válido entre 4 paredes. Antes de acertar a bunda de uma fêmea em plena rua pense duas vezes…
Ou pode levar um coice…
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Talvez alguns de vocês tenham acompanhado a discussão que tive com um leitor nos comentários do post sobre o piti da Xuxa. Não acompanharam? Bem, posso dizer que rendeu bastante – eu, contrariando minha natureza, optei por não dar um coice nele logo de cara o que estendeu a discussão até o ponto que eu perdi a pouca paciência que reservo para gente burra. Mas como de toda experiência ruim se tira algo de bom dessa não podia ser diferente.
Em um determinado momento dos seus comentários o infeliz alega que eu me meto a falar sobre mídias sociais sem saber nada sobre elas, afinal se eu soubesse, ainda segundo ele, não teria apenas 1400 seguidores no Twitter. Ele continua sua verborragia dizendo que o fato de eu, Eden, não ser famoso prova que não sou um bom publicitário, afinal, se assim fosse certamente eu teria sido sequestrado, entrevistado por Amaury Junior, cobraria para dar palestras usando terno, camiseta e tênis surrados. Levou um belo coice, claro. Mas, deixando toda imbecilidade de lado, a questão levantada é digna de ser observada, mesmo que por parcos instantes. E aí, topam? Vamos lá.
Famosos na web, twittess, o uso correto das redes sociais. Não é assunto pra todo mundo, certamente. Quando o jumêncio alegou que eu não entendia de mídias sociais por ter “poucos seguidores” no Twitter logo rebati: Alex Primo tem apenas 6 mil seguidores, então ele entende menos de mídia social que Luciano Huck, Rafinha Bastos, Xuxa, Rubinho, Mano Menezes e cia – apenas para citar alguns. E o que dizer de Mauricio Stycer então? Ele também não entende NADA perto daqueles que tem dezenas de milhares de seguidores? Então, deixe-me entender bem – e quem sabe assim explicar melhor para vocês: se eu tivesse usado um script, distribuído prêmios, divulgado meu perfil na mídia aberta e com isso tivesse milhares de seguidores a mais isso faria de mim um gênio das mídias sociais? Eita, e eu julgando a Tessália, Huck, Rubinho, Nelsinho e afins erroneamente todo esse tempo!
Ah, Eden, poxa também, você está seguindo essa linha de raciocínio por causa de um idiota qualquer! Não, amigo leitor, eu estou seguindo essa linha de raciocínio porque ela é compatível com a da maioria das pessoas que de fato não entendem o conceito de mídia social. Tem gente que realmente confunde FAMA com SUCESSO. São coisas absurdamente diferentes. Vejamos o novo milionário, Dado Dolabela. Famoso? Sim. Sucesso? Vou deixar que vocês mesmos respondam.
Em mídias sociais você pode ser um sucesso sem ser famoso. O que acham de um guri de 19 anos que ganha com blogs cerca de R$ 12.000,00 por mês? Eu diria que esse guri é um sucesso, visto a imensa maioria dos blogueiros não recebe um centavo sequer – por mais que desejem. Ele é um sucesso como blogueiro mas no twitter tem pouco mais de 600 seguidores, seria uma fracasso como “veiculo” de mídia social? Uma questão pertinente, não acham?
E a inversão, funciona? Bem, isso é o que Tessália está tentando fazer. Alcançar a FAMA primeiro para tentar obter sucesso. O uso do script a tornou conhecida, apesar de não relevante. As brigas com os “dinossauros” ajudou mais que atrapalhou. Os ataques constantes fizeram com que mesmo ultrapassada por dezenas de outros perfis nacionais ela ainda conseguisse atenção. Agora era hora de monetizar essa fama. As primeiras tentativas, como a twittada paga para o Grupo Bompreço – onde ela omitiu o fato de ser uma twittadas paga – gerou críticas, posts e matérias. Os ataques continuaram só que dessa vez não atingiam só a ela mas também a seu “cliente”. E que marca quer ficar sob esse fogo cerrado?
Observem amigos, que os perfis com maiores números de seguidores são de famosos – poucos deles de fato relevantes. Entre os relevantes não famosos são raros os que passam de 15 mil seguidores. Marcelo Tas superou os 300 mil e é relevante, é verdade, mas o BOOM mesmo se deu após o lançamento do CQC. Esse aumento reduziu a relevância dele? De certa forma sim, afinal diluiu os seguidores que querem ouvir o que ele tem a dizer pelos que o seguem apenas por ser o carequinha que apresenta o CQC. Mas aumentou o alcance, você pode dizer! Sim, é verdade. Agora com esse número de seguidores o alcance dele está maior, mais amplo, ele pode não ter tanta influência sobre todos mas certamente atinge mais gente. Essa é uma equação que merece ser bem analisada. O ruim é que quando falamos de mídias sociais nem sempre 1+1 é 2.
Li a pouco tempo atrás – me perdoem por ter esquecido a fonte – um texto que alegava que para se obter a fama a pessoa teria que tirar a bunda da cadeira, ir para o mundo real, já que a fama na internet estaria restrita a internet. Aqui eu discordo. Fama é fama. Um famoso global certamente é diferente de um blogueiro famoso, mas ambos cobram para aparecer em eventos – sim, existe blogueiro que já cobra pra dar o ar da graça. O ator ganha dinheiro fazendo comerciais, apresentando bailes e eventos, posando para revistas, tudo fruto da sua fama. O blogueiros é convidado para eventos, dá palestras, aumenta o custo de veiculação de propaganda em seu blog, é convidado pra trabalhar em agências de social media, escreve livros, cobra por Twittadas. O blogueiro pega Maria blogueira, o global pega Maria malhação. Fama RENDE, seja ela real ou virtual.
A verdade é que ninguém que cria um blog e corre atrás de parcerias, trocando banners aqui e ali, divulgado posts no ocioso, torcendo para receber uma twittada do Tas faz isso apenas por ego. Por mais que o cara baixe o sarrafo nos probloggers ele sonha em um dia ganhar dinheiro com o seu “lazer”. Correr atrás de dinheiro, fama e reconhecimento. De fato a Twittess e todos os outros que buscam monetizar seu blogs, twitters e perfis em rede sociais não estão errados em pensar nisso, afinal TODOS queremos e precisamos de dinheiro. A questão é COMO fazer e QUANDO fazer.
Mas todo mundo persegue a fama? Não. Quase todo mundo persegue a grana. E você não precisa ser famoso para isso (19 anos e RS 12.000,00 por mês, lembra?). Algumas pessoas perseguem apenas a relevância – essa sim alimenta ao ego – que algumas vezes é BEM mais complicada de se monetizar que a FAMA. Sabe porquê? Como disse antes, a maioria das pessoas, sejam elas internautas (como o Zé Ruela com quem discuti nos comentários), “clientes” (como o Bompreço) ou agências (como a que “comprou” a twittada da Twittess) acha que número é igual a resultado. E é, mas número de vendas ou de pessoas de FATO atingidas e cativadas por uma ideia ou conceito, não de leitores paraquedistas ou seguidores. Em tempos de novas mídias relevância vende mais que fama. O problema é vender esse conceito.
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E você achando que é complicado ensinar higiene, né? Aprendam com o mestre!
Ainda bem que eu não uso Adsense… hahahahahahaha.
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