Não tenho palavras… sério. Só podia ser do Capinaremos.

Vou ter pesadelos…

Gordo é feito bebum, só se fode.

Sabe aquela máxima que diz que quando a vida lhe dá limões você deve fazer uma limonada? Pois é, acho que isso nunca foi levado tão a sério antes. O rapaz abaixo, ao perceber que seu cabelo é tão ruim quanto o do Cascão -- mas não tão ruim quanto o de Ronaldo -- teve uma ideia, hum, estranha. Vejam só:

Eu pago pau pra quem coleciona action figures. Eu queria ser cuidadoso com minhas coisas ao ponto de ter vários! Fora a grana, claro, afinal não são tão baratos. Vendo esse do Justiceiro entendemos o porquê, hein? Vejam só que fantástico:

Vocês observaram o detalhe do cotovelo ou da faca nas costas? FUDEROSO!

Aposto que ia ter gente com nojinho… mas que é genial isso é!

Sim, estava! Na verdade estou. Como devem saber estou a frente do Porto Cai na Rede, a maior ação de mídia social já realizada para um destino turistico no Brasil -- a modéstia me faz criar um limite. É, mas acontece que a maior ação não tem exatamente a maior equipe. Acreditem ou não sou apenas eu e Claudia Giane cuidando de quase tudo -- com uma providencial ajuda do Cardoso. É, isso aí, somos 2 pessoas reais e uma “virtual” cuidando desse mundão de coisas para se fazer.

Cansativo, assumo, mas tudo tem sido muito recompensador. Demais. Mais do que contatos, mais que network, estou fazendo novos amigos!

Este fim de semana recebemos por aqui o Rodrigo Fernandes, do Jacaré Banguela, o Caio, do Brogui, a Luiza, do Eu Capricho, a Baulinha, do Smelly Cat e o Merigo, do Brainstorm9. Claro que no ínicio eu estava MEGA nervoso, torcendo para tudo andar na linha, queria uma prévia perfeita -- afinal quem não quer.

E tudo correu perfeitamente! Quer dizer, quase tudo. Mas o detalhe ruim deixo pro final.

Foi muito legal jogar assunto fora com o Caio, a Luiza e o Rodrigo lá no Varekai. Eles tiveram a oportunidade de experimentar arroz de polvo, muqueca de frutos do mar e rebater com Bolo de Rolo com sorvete. Ainda no Bistrô, Diego Jatobá, secretário de turismo de Ipojuca, brincou dizendo que iria casar o Caio e a Luiza em Porto, em cima de uma jangada, com direito a violinos e tudo mais. E Caio achando que era brincadeira… Depois de comer assim ficou até fácil esperar pela Baunilha e pelo Merigo no aeroporto -- os dois tinham perdido o vôo.

Como não podia deixar de ser sacaneamos o Felipe Neto sempre que pudemos!

O sábado prometia. Nenhuma nuvem no céu. Nenhuminha MESMO. Chegamos no hotel -- Eu, Claudinha e Rebeca -- e lá vem 5 figuras branquelas, com cara de gringos (o Rodrigo estava até de camisa preta!). Criar laços com essa turma foi fácil demais. O Caio é uma das figuras mais risonhas e simpáticas que já conheci. A Luiza é doce e divertida. O Rodrigo inteligente, educado e observador. A Bruna não se tornou a Baunilha da WEB a toa, ela é um amor de pessoa. O Merigo no ínicio meio tímido logo se soltou.

Passeio de Buggy (não é BUG, Caio!) para as piscinas naturais. E os “gringos” tomando banho de protetor e eu, metido a nativo, nada. E vamo que vamos. Piscinas naturais, banho de água morna, a turma começava a entender o que era Porto de Galinhas. Não deixamos de rir um segundo se quer. Caio soltava uma bobagem, Rodrigo rebatia, Luiza fazia uma careta, Baunilha, por trás de seus óculos enormes, ria e Merigo acompanhava.

Mais Buggy e agora uma passada breve por Muro Alto -- não antes de conhecer as maravilhosas instalações do ENOTEL (que boate e que SPA são aqueles, hein?). Algumas fotos e as barrigas roncaram. O sol na moleira parece que faz a fome se tornar um monstro verde devorador de pedras. E lá vamos nos pro Domingos, curtir uma… feijoada. Pois é, feijoada. Mas não a feijoada carioca e sim a feijoada pernabucana! Deliciosa por sinal. Algumas lapadas de cana pra esquentar e logo Merigo aprendeu a nova palavra preferida dele… deu BANZO.

Mostra como se toma uma cana, Claudinha!

Banzo é o termo que descrevia a forma ápatica que definhavam os escravos quando com saudade de sua terra. Aqui usamos para descrever a moleza terrível que dá depois de comermos como lordes. Estavamos todos com banzo. Ah, mas isso não nos impediu de tomar um mega sorvete e voltar para o Buggys com destino ao Pontal de Maracaípe!

Banho de rio, passeio de jangada pelo mangue para ver os cavalos marinhos e muitas risadas proporcionadas pelo jangdeiro -- que devia assumir a redação do Brogui. O Caio, com toda agilidade que Deus lhe deu quase derruba todo mundo da jangada mas conseguimos chegar bem. Mais alguns minutos quarando na praia e era hora de seguir para o hotel.

A noite fomos todos comer no Beijupirá. O restaurante é famoso pela alquimia de sabores com que brinda seus clientes. Ah, comemos tão bem que só o Merigo -- que corajosamente havia encarado uma salada -- aguentou a sobremesa. Banzo mais uma vez. E nem dava para descansar, não mesmo. Era hora de balada no Santeria.

Quando chegamos o DJ Caverna manda ver na pickup. Enquanto Rodrigo olhava saudoso para o DJ -- não, não eram ex-namorados, é o que o Banguela já foi DJ -- o Caio, morto nas calças, ficava debruçado no parapeito com a Luiza dançando atrás dele. Merigo, coitado, quase cochilava na mesa, cansado da viagem e do dia cheio. Algo precisava ser feito. PITÚ!

Bota uma rodada aí, Roberto Carlos. Foi só a branquinha chegar na mesa e o negócio mudou. Viramos a marvada e pimba! Caio parecia o TAZ, rodopiando, Luiza fez uma dezena de caretas antes de voltar a dançar, Bruna mostrou que tamanho não é documento e Merigo, bem, esse estava com sono mesmo. Desce outra!

E todos viraram. Outra! Pronto, cairam os pobres mortais. Pediram arrego e voltaram para o hotel. Quer dizer, quase todos. Logo em seguida Symone chegou e o negócio pegou para quem ficou por lá. Eu, ela, Rodrigo e um casal de amigos sacudimos o esqueleto até as 4h30 da madruga! Teve direito a rodinha no meio da pista, a pulos e a mais lapadas. Vimos o sol nascer enquanto voltavamos para o hotel.

Enquanto os mortos dormiam PapaNinfas arrasava! Dá-lhe Rodrigo!

9h da manhã já estavamos pronto para dar “andamento aos trabalhos”. E partimos para Muro Alto. Lá recebemos a companhia de Buchecha, Cab, Leo e DiMenor.

Água morna demais, todos sentados dentro d’água, conversando e o Caio resolve andar de Jet Ski e convence o Rodrigo a ir junto. Eu fui atrás afinal queria ver eles dois tentando colocar os coletes salva vidas. E colocaram. Ficaram Baby Look mas entraram. Juro que os coitados dos organizadores da locação do JETs nunca ficaram tão malucos assim. Esse dois resolveram apostar corrida. O coitado do funcionário ficava balançando os braços, mandando-os se afastar mas parecia que estava mesmo era ensinado-os a nadar peito. Caio dando cavalo de pau pra cima e pra baixo e Rodrigo dando tudo que o Jet podia. Podem ter sido só 15 minutos mas pareceu um eternidade -- ao menos para o coitado do funcionário lá.

Camarão no alho e óleo, agulhinha frita e fomos almoçar. É, comemos e fomos almoçar. Culpa do Caio que disse que consegui digerir tudo em 20 minutos.

Ao chegar ao Solar Porto de Galinhas fomos maravilhosamente bem atendidos. Enquanto todo mundo conversava com o gerente o idiota aqui trabalhava. Nem almoçar consegui. Mas não perdoei a sobremesa. Todo mundo pediu Bolo de Rolo e eu fui mesmo numa banana empanada com sorvete. Já estava perfeito quando nossos visitantes ganharam de presente um bolo de rolo cada um. Eita, a Luiza ia levar para casa sua nova sobremesa preferida!

Todos de Banzo mais uma vez nos restou a psicina… enquanto Merigo e Baunilha cicarelizavam num canto os outros brincavam de polo áquatico. Eu ri. Quando o Caio acertou a cabeça do Cab -- que tem esse carinhoso apelido porque qualquer boné fica “coronha” na cabeça dele. E acertou de novo. E de novo. E jogou a bola pro lado oposto e acertou novamente. Puta merda. Eu ri demais.

A parte ruim é que tive que voltar para Recife e perdi o jantar no Nannai, que segundo me contaram foi fantástico!

No outro dia de manhã os recebi em Recife, no Atlante Plaza para o lançamento oficial da ação. Esperava que fosse legal… mas não esperava que Diego repetisse a proposta de casar Caio e Luiza e ainda dar a Lua de Mel de presente. E Caio pediu a Luiza em casamento. E Luiza aceitou. E o Porto Cai na Rede se tornou uma festa ainda MAIOR. Eles casam no dia 02, as 17hs, no Enotel!

Longo? Foi um resumo, acreditem. Tanta coisa aconteceu. Mas, de tudo que rolou, o que mais me surpreendeu é que recebi 5 convidados e despachei 5 bons amigos, que chegaram aqui braquelos e sairam quase pretos. Se antes os admirava pelo trabalho agora os admiro como pessoas. Espero recebê-los aqui muitas e muitas outras vezes e que quando tomarem uma lapada da Pitú Gold com que a Fishy os presenteou lembrem-se de todos nós.

Serão sempre mais que bem vindos. E que venha o dia 30 de setembro!

Putz, impressionantemente boas, hein?

Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro. Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.

- Qual o problema, senhora? – pergunta uma comissária.
- Não está vendo? Vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira.
- Por favor, acalme-se. Infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível. – Disse a comissária.

A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.

- Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe econômica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugarnem mesmo na classe econômica. Temos apenas um lugar na primeira classe.

E antes que a mulher fizessealgum comentário, a comissária continua:

- Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe econômica se assentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável.

E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:

- Portanto, senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe…

Todos aplaudiram.

Pra você presentear seus desafetos.

Muita gente diz que eu sou de direita. Bobagem. Hoje em dia até a esquerda é de direita, ou seja, afirmar que alguém é de direita é como dizer que Sarney é corrupto, afirmar o óbvio e mais nada. As pessoas que ainda se agarram aos ideais socialistas ou são hipocritas, sonhadores ou losers. Ah, quem eu estou querendo enganar… são IMBECIS.

Se eu já odeio aqueles filhinhos de papai que usam boina, camisas de Guevara e sandália dedo enquanto dormem em apartamentos quatro quartos imaginem o que sinto ao ver gente milionária, como Niemeyer, defendendo o comunismo. Ah, Eden, radical você! É? Para que vocês entendam meu ponto de vista deixo o textinho abaixo:

“Uma certa universitária cursava o sexto semestre da Faculdade. Como é comum no meio universitário, ela estava convencida de que era de esquerda e estava a favor da distribuição da riqueza. Tinha vergonha de que o seu pai fosse empresário e conseqüentemente de direita, logo, contrário aos programas socialistas e seus projetos que davam benefícios aos que mais necessitavam e cobrava impostos mais altos para os que tinham mais dinheiro.

A maioria dos seus professores e alunos sempre defendia a tese de distribuição mais justa das riquezas do país. Por tudo isso, um dia, ela decidiu enfrentar o pai.

Falou com ele sobre o materialismo histórico e a dialética de Marx, procurando mostrar que ele estava errado ao defender um sistema tão injusto e perverso como a direita pregava. Seu pai ouviu pacientemente, como só um pai consegue fazer, todos os argumentos da filha e no meio da conversa perguntou:

- Como você vai na faculdade?
- Vou bem, respondeu ela. Minha média de notas é 9, estudo muito mas vale a pena. Meu futuro depende disso, eu sei! Não tenho vida social, durmo pouco, mas vou em frente.

O pai prosseguiu:

- E aquela sua amiga, Sônia, como vai?

E ela respondeu com muita segurança:

- Muito mal. A sua média é 3, ela passa os dias no shopping e namora o dia todo. Pouco estuda e algumas vezes nem sequer vai às aulas. Acho até que ela é meio burra. Com certeza, repetirá o semestre.

O pai, olhando nos olhos da filha, aconselhou:

- Que tal se você sugerisse aos professores ou ao coordenador do curso para que sejam transferidos 3 pontos da sua notas para a da Sônia. Com isso, vocês duas teriam a mesma média. Não seria um bom resultado para você, mas, convenhamos, seria uma boa e democrática distribuição de notas para permitir a futura aprovação de vocês duas.

Ela, indignada, retrucou:

- Porra nenhuma! Trabalhei muito para conseguir essas notas, enquanto a Sônia buscava o lado fácil da vida. Não acho justo que todo o trabalho que tive seja, simplesmente, dado a outra pessoa.

Seu pai, então, a abraçou, carinhosamente, dizendo:

- BEM-VINDA À DIREITA!!!”

Pois, é… agora toca Raul!

UM CASO DE SUICÍDIO
OU HOMICÍDIO?

No jantar de premiação anual de ciências Forenses, em 1994, o perito médico-legista Dr. Don Harper Mills impressionou o público com as complicações legais de uma morte bizarra.

Em 23 de março de 1994, o médico legista examinou o corpo de Ronald Opus e concluiu que a causa da morte fora um tiro de espingarda na cabeça. O Sr. Opus pulara do alto de um prédio de 10 andares,
pretendendo suicidar-se.

Ele deixou uma nota de suicídio confirmando sua intenção. Mas quando estava caindo, passando pelo nono andar, Opus foi atingido por um tiro de espingarda na cabeça, que o matou instantaneamente.

O que Opus não sabia era que uma rede de segurança havia sido instalada um pouco abaixo, na altura do oitavo andar, a fim de
proteger alguns trabalhadores. Portanto, Ronald Opus não teria sido capaz de consumar seu suicídio como pretendia.

O Dr. Mills relata que “quando uma pessoa inicia um ato de suicídio e consegue se matar, sua morte é considerada suicídio, mesmo que o mecanismo final da morte não tenha sido o desejado.”
Mas o fato de Opus ter sido morto em plena queda, no meio de um suicídio que não teria dado certo por causa da rede de segurança,
transformou o caso em homicídio.

O quarto do nono andar, de onde partiu o tiro assassino, era ocupado por um casal de velhos. Eles estavam discutindo em altos gritos e o marido ameaçava a esposa com uma espingarda. O homem estava tão furioso que, ao apertar o gatilho, o tiro errou completamente sua esposa, atravessando a janela e atingindo o corpo que caía.

Quando alguém tenta matar a vítima “A”, mas acidentalmente mata a vítima “B”, esse alguém é culpado pelo homicídio de “B”.

Quando acusado de assassinato, tanto o marido quanto a esposa foram enfáticos, ao afirmarem que a espingarda deveria estar descarregada.

O velho disse que tinha o hábito de ameaçar sua esposa com a espingarda descarregada durante suas discussões.
Ele jamais tivera a intenção de matá-la.

Portanto, o assassinato do sr. Opus parecia ter sido um acidente, ou seja, ambos achavam que a arma estava descarregada, portanto a culpa seria de quem carregara a arma.

A investigação descobriu uma testemunha que vira o filho do casal carregar a espingarda um mês antes. Foi descoberto que a senhora havia cortado a mesada do filho, e este, sabendo das brigas constantes de seus pais, carregara a espingarda na esperança de que seu pai matasse sua mãe.

O caso passa a ser, portanto, do assassinato do Sr. Opus pelo filho do casal.

As investigações descobriram que o filho do casal era, na verdade, Ronald Opus.

Ele se encontrava frustrado por não ter até então conseguido matar sua mãe. Por isso, em 23 de março, ele se atirou do décimo andar do prédio onde morava, vindo a ser morto por um tiro de espingarda quando
passava pela janela do nono andar.

Ronald Opus havia efetivamente assassinado a si mesmo, por isso a polícia encerrou o caso como suicídio.

FIM

Surpreendente? Sim, tanto que não podia ser verdade. A  história surgiu graças a um médico forense chamado Don Harper Mills, que durante uma palestra na Academia de Ciência Forense, em 1987, citou um caso ficcional exatamente igual a este, para exemplificar o quão difícil é determinar as condições criminais envolvendo uma morte e como alterando pequenos fatos, é possível mudar todo o contexto da história.

Esse é o tipo maravilhoso de coisa que encontramos no Mundo Gump.

Existe alguém mais temido no mundo pop, alguém que faz até Hitler e Miguel tremerem na base.

Como assim você não sabe o que é uma MILF? Sabe a mãe gostosa daquele seu amigo? Pois é, ela é uma MILF – Mothers I Like to Fuck. Ah, Eden, coroa não! Coroa não? Dá só uma olhada nessas coroas – tem que ter mais de cinquenta pra participar – que concorreram num concurso de beleza para mulheres experientes em Las Vegas.

E aí, vai dizer que não ia nelas?

 

Eu queria ser bombeiro. Isso foi depois de querer ser astronauta. E antes de querer ser policial. Mas nunca deixei de querer ser pirata – e assassino profissional. Um dos motivos de querer ser pirata era justamente toda a anarquia que envolvia o universo bucaneiro… ao menos era o que eu achava.

Qual não foi minha surpresa a descobrir que até eles tinham regras?

1. Um pirata não pergunta direções. Ele confia apenas no seu instinto, na sua bússola e em um mapa de tesouro.
2. Papagaios são os companheiros prediletos de um pirata. Macacos são substitutos aceitáveis, a não ser que eles atirem fezes nas pessoas. Aí eles são substitutos fantásticos..
3. Piratas devem apenas usar um par de botas, a única exceção é a perna de pau. Nesse caso, uma bota é aceitável. Havaianas estão for a de cogitação.
4. Piratas não choram, a não ser quando um navio carregado de rum naufraga.
5. Ao descrever um tesouro, é exigido a um pirata que ele exagere em cerca de 130%. Flores não são consideradas tesouro, a não ser que estas sejam feitas de ouro.
6. Um pirata nunca deve usar batom ou esmalte. Obviamente.
7. Um pirata está proibido de discutir sobre seus sentimentos. A não ser que seus sentimentos sejam matar mil inimigos e decorar seu barco com suas entranhas.
8. Um pirata sempre deverá remover seu chapéu na presença de um dono de bar.
9. Durante uma luta de espadas, insultos são obrigatórios. Caso a luta termine e ambos piratas estejam vivos, o vencedor será decidido entre quem insultou melhor.
10. Piratas estão proibidos de usar pochetes.
11. Qualquer refeição preparada por um pirata deve conter rum, grog ou cerveja.
12. Um pirata nunca deverá elogiar outro pirata pela maciez de suas mãos.
13. Regra Pirata: Encharcar-se em cerveja é perfeitamente aceitável como um substituto para um banho.
14. Nenhum pirata deverá beber Grog de um copo. Grog foi feito para ser consumido diretamente do barril, ou em uma caneca pesada o suficiente para matar um homem.
15. Chapeus com três pontas, bandanas e faixas são os únicos ornamentos aceitáveis para a cabeça de um pirata. Bonés, chapéu de pescador, sombreiros, orelhas do Mickey, ou aqueles chapeuzinhos que os judeus usam estão proibidos. Qualquer coisa com um laço ou flor anexado será removido com uma espada, a cabeça inclusive.
16. Regra Pirata: Um pirata não deverá usar a palavra “Fabuloso”. Nunca.
17. Somente piratas conseguem matar outros piratas. Caso você não seja um pirata (vamos dizer que você é um ninja) e deseja desafiar um, eles têm uma palavra para isso. Defunto.
18. Regra Pirata: “ARRRRRRRRRRR…” é uma resposta perfeita para qualquer pergunta.
19. Um pirata não “sai às compras”. A não ser que com “sair às compras” você esteja se referindo a “matança”.
20. Piratas de verdade têm pêlo no peito. Se você não consegue cultivar um peitoral peludo, procure outra profissão.
21. Um pirata não poderá trocar de camisa simplesmente por ela estar “amassada”. A única exceção é se a mesma estiver encharcada de sangue.
22. Um pirata não deve nunca dirigir uma minivan. A não ser que ele tenha como propósito entrar na taverna com ela e roubar alguns barris de rum. Ao final do processo, a minivan deve ser queimada. Sem exceções.
23. Não importa o quão forte esteja chovendo, dois piratas não podem dividir um guarda-chuva. Piratas não tem medo de chuva.
24. Caso as circunstâncias exijam, um pirata pode mudar de profissão. Uma saída digna é coletor de impostos, esse cargo fará que você mantenha a dignidade de pirata.
25. Um pirata nunca poderá usar as roupas de outro homem. A não ser que ele tenha assassinado esse homem.
26. Dois piratas estão terminantemente proibidos de dividir uma cama. Um pirata pode muito bem dormir no chão, ou na pilha de tesouro.
27. Piratas não podem usar óculos de sol ou bifocais. Todavia, é aceitável quando necessário observar o mapa do tesouro. Ainda assim, recomenda-se o uso de um monóculos.
28. Um pirata não corta a grama. Piratas não tem gramados.
29. Levantar o tapa-olho de um pirata é considerado desrespeitoso. Mas não é considerado um insulto. Apenas meio nojento. Enfim, não levante um tapa-olho de um pirata, a não ser que seja com sua espada.
30. Um pirata nunca deve visitar um salão de bronzeamento artificial. Se ele não está bronzeado de tanto buscar tesouros, então ele não procurou suficiente.
31. Sequestro é um substituto válido para o assassinato. Porém, apenas se uma caminhada na prancha já esteja planejada para mais tarde.
32. Operadores de canhões dos navios piratas não podem, em hipótese alguma, usar qualquer tipo de protetor auricular. Não importa o que a Organização Mundial da Saúde diz, se você não aguenta sangrar um pouco pelos ouvidos, você não merece ser pirata.
33. Piratas não podem usar um tapa-olho que não seja na cor preta. A única exceção é no Halloween, quando uma órbita ocular pode ser pintada no lado de fora. Bolinhas amarelas é algo extremamente proibido.
34. Ganchos somente são usados para substituir mãos. Entretanto, ele não pode ter qualquer outra forma de função secundária, como chave de fenda, abridor de garrafa, alicates ou lixa de unhas. Estamos falando de piratas, não do Inspetor Bugiganga.
35. A dieta de um pirata consiste basicamente em carne. Caso esteja no mar, e não possua carne, couro de bota é um substituto aceitável.
36. Nenhum pirata vai, de forma alguma, levantar seu dedinho ao tomar qualquer tipo de bebida.
37. Regra Pirata: Ao escolher uma roupa, mesmo que ela aparente estar suja, ou esteja fedida, ela está limpa.
38. Um pirata pode navegar em um pequeno barco, somente quando está movimentando-se entre a terra firme e sua embarcação. O uso de um caiaque só é permitido para treinamento dos canhões.
39. Quando está bebendo rum, a única coisa que o pirata adiciona no copo é mais rum.
40. A religião oficial dos piratas é Pastafarianismo.
41. Sob nenhuma circunstância um pirata pode falar com um Ninja. A não ser que ele decapite o dito cujo antes, e então faça de sua cabeça um fantoche.
42. Um pirata não lê poesias. A não ser que a dita poesia esteja escrita na porta do banheiro.
43. Piratas não limpam. A não ser quando o ouro cai da arca do tesouro.
44. Derramar rum não é uma atividade vista com bons olhos entre os piratas. A não ser que esteja “derramando um pouco para os companheiros mortos no mar”.
45. Um pirata está terminantemente proibido de se depilar abaixo do pescoço. Acima do pescoço é apenas permitido se ele rapar toda cabeça. Na presença de canibais, um moicano é aceitável.
46. Piratas não dizem “por favor” ou “obrigado”. A frase: “Arrr, deixarei para te matar amanhã.” É uma alternativa aceitável para um “Obrigado”.
47. Higiene dental não é uma prioridade para os piratas. Um rum forte ou água salgada podem ser usados como enxaguante bucal. “Menta Refrescante” é totalmente proibida.
48. Piratas não “arrumam as malas”. Tudo que um pirata precisa para uma viagem deve ser carregado embaixo dos braços.
49. Piratas odeiam ninjas.
50. Piratas nunca obedecem a leis. Ponto. Irônico, eu sei.

Ri no Capinaremos.

Como boa parte de vocês sabem eu sou um socó – ou pato, como dizem alguns. Isso significa dizer que eu vou a casinha logo após as refeições religiosamente. Se você é um daqueles que não curte a menor menção a obra de um sujeito é bom nunca me perguntar onde estou indo quando levanto da mesa.

Se ainda assim você perguntar correr o risco de receber uma das respostas abaixo:

1. Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar
2. Tô com vontade de fazer rapel sentado
3. Vou chapiscar a porcelana
4. Vou mandar o elevador pro térreo
5. Vou lá murchar as flores do azulejo
6. Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio
7. Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia
8. Está na hora de piscar pro bocão
9. Vou construir uma barragem
10 Vou ali cortar o rabo do macaco
11. Vou aos pés! 
12. Assinar a carta de alforria
13. To indo largar um barrão
14 Vou dar uma barrigada
15 Escorregar o milkybar
16 Botar o Robinho pra nadar
17 Trocar uma idéia com a Dona Celite
18 Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui
19 Tirar o charuto do beiço
20 Vou fazer um exorcismo
21 Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston
22 Estou indo atender o chamado da natureza.
23 Vou exercitar o esfincter
24 Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!
25 Chamem o Padre. Vai começar a sessão descarrego
26 Vou fazer algo que ninguém pode fazer por mim
27 Vou fazer o parto da sucuri
28 Vou tirar o Mussum que vive dentro de mim
29 Vamos ver se na sua casa entope?
30 Vou romper com o tratado de Kyoto
31 Vou soltar um Bahuan
32 Vou tirar o pardal da gaiola
33 Está na hora de destampar a panela de barro
34 Vou lá fazer uma revisão no escapamento
35 Vou ali tirar o plástico da mortadela
36 Vou mandar um BBB pro paredão
37 Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil
38 Chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado
39 Vou ali apontar a luneta pro bueiro
40 Vou sentar no colo de bocão