Um Passinho a Frente – Propaganda, Universo Geek, Tecnologia, Games, Cinema, Séries, Humor, Variedades

Ei, se for pra ficar com o papinho de “Ah, de novo, é dor de cotovelo” pode parar por aqui. O meu objetivo é discutir, entre outras coisas, notícias que são relevantes para o blogsfera ou para o mercado de social media e o assunto do dia é sim relevante para os dois. Quem não é relevante é a causadora da “polêmica”.

Quando escrevi um post falando sobre o problema que a twitess podia causar foi uma avalanche de comentários dizendo que era invejinha, que deixassem ela em paz. Aqueles que entenderam que o post não era sobre ela – e que ela era utilizada apenas para exemplificar um possível problema – não só elogiaram como desenvolveram um debate inteligente sobre o assunto.

É, amigos, parece que realmente eu tenho uma “boca de praga”. Aquilo que eu previa lá trás está, definitivamente, acontecendo.

Eu sou sexy e sou expert. Os dois levam X!

Eu sempre defendi que RELEVÂNCIA é diferente de quantidade de seguidores. É DIFERENTE E PRONTO, queira você ou não, amigo leitor. A twittess sempre foi prova disso. Como é o nosso amigo Luciano Huck também. Os dois tem muitos seguidores mas poucos deles realmente se importam com o que eles tem a dizer. A twittess ganhou a maior parte de seus seguidores com o uso de um script, ou seja, inflou o número de seguidores na base do te sigo porque você me segue. Simples assim. O Luciano inchou na base do me segue que te premio, simples também. Percebem o padrão?

Ah, tá, isso de novo? Porque você está voltando a esse assunto? – muitos de vocês estão se perguntando. Porque hoje, jovem padawan, vazou o media kit de Tessália. O média kit é um arquivo que a maioria dos blogueiros cria para dar detalhes sobre o blog e provar que ele é um bom veículo, que vale a pena anunciar ali. Geralmente ele é embasado com números de visitantes únicos, assinantes de feed, etc. O da twittess é um pouco diferente, ela se vende como veículo (coisa que eu já havia defendido num outro post).

Certo, eu acho normal, inclusive cantei essa bola a mais tempo. E porque a crítica então? Porque eu já dizia que essa manipulação de seguidores pode mascarar os resultados e gerar no pobre anunciante um trauma de novas mídias e mídias sociais. Exagero? Não, amigo, não MESMO. Quando Tessália se vende como A estrela do Twitter ela vende a falsa imagem de que é relevante. E eu provo que não.

Eu tenho pouco mais de 1000 seguidores. Quando posto um link normalmente ele é clicado por cerca de 100 a 90 pessoas – se não for retuitado. Isso significa que eu, Eden, tenho cerca de 10% de retorno de meus links. Quando o Cardoso indica um link ele tem entre 1200 e 900 visitas, digamos que gira em torno de 10% também. Quando o Tas indica um link ele derruba o servidor. Aí Tessália, que tem mais de 50.000 seguidores, alega que ter 1000 clicks é um excelente resultado. Será mesmo? Veja só a disparidade. E não estou dizendo que eu sou relevante, sei que não sou, mas parece que 10% é um padrão comum para esse tipo de coisa. Faça um teste num horário bom (aconselho que seja a tarde) e observe se não estou certo.

Sabe o porque disso? Porque meus seguidores, seus seguidores, os seguidores do Cardoso, em sua maioria passaram a nos seguir porque tinham interesse no que temos para FALAR… é a tal da RELEVÂNCIA. Se formos olhar por esse lado ela vende um produto RUIM, como se fosse ótimo.

Mas, sabe, isso não é o pior. O pior é algo que EU DISSE que acontecia e a própria Tessália disse que eu estava enganado, que ela não se vendia como uma expert em social media. Não? Vamos ver um serviço oferecido lá no media kit:

Consultoria
Estratégias de marketing, abordagem, linguagem e público-alvo
para seu perfil no twitter

Opa, quem dá consultoria é o quê mesmo? Ah… O que ela vai dizer? “Olhe, você precisa de mais seguidores. Você instala esse script aqui, bota uma foto sua com um biquinho sexy, e é só correr pro abraço enquanto milhares de onanistas vão lhe adicionar pensando em lhe pegar um dia”. Certo, eu sou uma empresa, o que faço com milhares de pessoas que não ligam pro que eu digo e querem me comer? Dou?

Eu não sou contra ela cobrar R$ 500,00 por uma twittada. Não mesmo. Queria que cobrasse R$ 5.000,00 e que isso virasse tabela. Se o Tas pode fechar um contrato de R$ 150.000,00… a questão não é vender ou deixar de vender, é não entregar o que promete. A credibilidade perdida é muito difícil de se recuperar. O problema é que não é ela que perde apenas, é a mídia como um todo.

É mais ou menos como você colocar um anúncio no intervalo do último episódio de uma novela da Globo. Milhões de pessoas vão ver, é um fato. Mas se o comercial não for bom, não for relevante, quantos vão de fato comprar? Aí você justifica para o cliente dizendo o quê? Olha, o comercial foi visto por X milhões de pessoas, eu prometi a você que ele seria visto e não que venderia. Opa. Quer dizer que não basta muita gente ver, tem que proporcionar RESULTADO? Não, Pedro Bó, o cliente só quer mesmo aparecer, vender é detalhe…

E vai ter gente dizendo que eu levo o twitter muito a sério, que temos que deixar isso pra lá e cuidar de derrubar o Sarney e coisas assim. A questão é que não posso deixar de escrever tudo isso para finalizar com algo que adoro dizer quando canto uma bola muito antes do tempo. Lá vai…

“Eu te disse, eu te disse, bem que eu te disse, eu te disse…”

Agora é só esperar alguém dizer “Calabooooooca Motocaaaaaa”.

A Poderosa é uma Supergirl wanabe, mas com um diferencial e tanto: peitões! A personagem da DC não é chamada de Poderosa a toa, ela é uma dos pesos pesados da editora e é conhecida não só por seus uniformes sexys como por seu gênio um tanto… hum… explosivo.

Como disse Thiago Madureira se fosse para aparecerem nos quadrinhos a turma a turma do Big Bang Theory – a melhor série nerd de todos os tempos – tinha que aparece numa revista da DC, afinal eles vivem fazendo propaganda dos personagens da editora na série (quem não lembra onde o Sheldon esconde seu dinheiro? E a fantasia deles para a festa da Penny?)

E aconteceu. Juntaram uma das personagens mais gostosas dos quadrinhos se encontrou com os nossos nerds preferidos, olha aí!

Olha a lapa das petcholas!

Muito legal, hein? Quero LER!!!!

Vocês sabem quem é esse cara aí de baixo? Não? Olhe direitinho…

Ainda não sabe? Olha aí o infeliz…

Será que é mesmo o Mário Frias? Será? O cara tinha uma carreira brilhante pela frente… e cheirou todinha.

Vi no Pilândia.

Medo, hein? Será que Saramago tinha razão?

Vi no Gordo Nerd.

Se tem uma coisa que a web está cheia – além de punheteiros – são imagens interessantes e engraçadas. Olhe só essas que achei no Hein?.

Eu já não comia esses troços, agora é que lascou mesmo.

Quantos nerds não sonharam com essa cena, hein?

Isso é um GUAIAMUN, conhece? Procura no google…

Estou me perguntando como esse cara usa o freios dianteiro…

Nunca compre um livro pela capa…

Mais excelente tiras lá no Tira da Reta.

E aí, será que você pode identificar todos?  Clique para aumentar e bom desafio.

Eu já estou esperando o mimimi… “Ah, só porque o Tinky é viado ele foi pro inferno?!”. NÃO FUI EU QUE DESENHEI, ENTÃO NÃO ME ENCHA O SACO!

Por desfiar meu imensurável acervo de causos onde quer que esteja fui carinhosamente apelidado do “carteirinha de estudante”, ou seja, o quer que diga deve ter 50% de desconto. Uma falácia, claro, afinal aumento só o necessário para dar mais drama ou humor, como qualquer bom contador de causos faria. Esse é o nosso papel, distrair e divertir os amigos, oras.

E porque comecei falando nisso? Bem, para deixar claro que apesar desse meu perfil a história que narro abaixo é verídica e não teve NADA acrescentado. NADA mesmo. Percebam que não tenho pudores em assumir algumas manipulações que até julgo necessárias mas nessa história elas não foram.

Primeiro assistam esse vídeo e percebam como não utilizar uma porta automática.

Pronto. Pararam de rir do pobre coitado? Além do susto, do prejuízo e dos vários caquinhos de vidro espalhados pelo corpo esse infeliz certamente deve estar se achando o cara mais burro da face da terra. Mas não é. E aí que entra minha história…

O ano era 2000. Eu trabalhava como administrador de uma empresa que atua na área de engenharia civil e, eventualmente, visitava os clientes para verificar uma obra de perto, acertar detalhes de algum serviço ou mesmo apenas para buscar um feedback.

Um belo dia, onde o sol batia em nosso cocuruto fazendo ferver as idéias, visitava um cliente, vistoriando uma obra sob um sol inclemente. Neste dia havia levado comigo um antigo funcionário, com muito tempo de estrada, e seu assistente, todos dois brutos como os pés da besta, grosso como papel de embrulhar prego, o que é comum no pessoal de campo da área. Eles eram o que se pode chamar vulgarmente de peões de obra, com toda pompa e orgulho que tinham do trabalho que praticavam. Sob o sol os dois se desmanchavam em suor ao meu lado.

Depois de verificar tudo voltamos a sede da empresa e, enquanto eu aguardava o engenheiro para trocar algumas idéias, os meus dois companheiros de caminhada esperavam uns 2m afastados. Logo o mais jovem, a quem chamarei de Biu, fatigado e consumido pela sede, avistou um bebedouro. Sem demora aproximou-se daquele que seria seu oásis.

Mas não era o dia de Biu. Um pouco afastado percebi que ele ia de uma lado ao outro, olhava em baixo, dos lados, em cima. Sacudiu o bebedouro. Nada de água. Nada de matar a sede. Biu afastou-se um pouco, frustrado e sedento.

Logo um rapaz magro como uma vareta, de cabelo cheio de gel e a cara cheia de espinhas apareceu junto ao bebedouro. Logo debruçou-se e numa voz clara e límpida mandou um “Água por favor”. Com a ordem um jato de água gelada surgiu e o rapaz a sorveu em fartos goles. Próximo a ele Biu olhava com cara de cachorro na porta do açougue. O rapaz levantou, esfregou a boca com o punho da camisa. Naquele momento tive certeza de que Biu via aquela cena como em um comercial de cerveja, em câmera lenta, e ouviu o “ahhhhhhhhhhh” que o rapaz soltou ecoando em seus ouvidos. O rapaz então se abaixou novamente e soltou mais uma sonoro “Água por favor”, bebendo sofregamente mais uns bons goles. Apos matar a sede afastou-se rapidamente deixando Biu ali, pasmo e morto de inveja. Ah, essa tecnologia…

Rapidamente Biu se aproximou do bebedouro, curvou-se sobre ele e timidamente soltou um “água por favor”. Ah… vejam só… Biu, a sede, o bebedouro e… nada. Nada mesmo. Biu repetiu, dessa vez pausadamente. “Á-g-u-a p-o-r f-a-v-o-r!”. Nada. Mudou o tom. Nada. O timbre. Nada. O sotaque. Nada. Juro, sem exagerar, foram umas vinte tentativas frustradas.

Agora furioso além de sedento, Biu sacodia violentamente o bebedor.

Próximo dali o magricelo espinhoso que havia matado a sede ria de se dobrar, vendo do tudo de um corredor próximo, imaginando quanto tempo Biu levaria para perceber que para fazer o bebedouro funcionar só precisaria pisar sobre um disco de borracha que havia sob ele.

Eu, por meu lado, amaldiçoava a tecnologia por não terem sido criados ainda celulares capazes de filmar aquela cena. Só pensava na grana que estava perdendo com aquela vídeo cacetada.

Ah, Biu bebeu água quando o magricelo, penalizado, se ofereceu para ajudar. Mandou Biu ficar na posição e soltou um “água por favor”. Acho que até hoje Biu fala daquele bebedouro moderno.

Vai cair na noite? Pronto pra balada? Que horas são? Mais de 21h? Ih…

Pode parecer piada sair pra noite as 21h, mas não é. Quer dizer, se você colocar seu cocar, pegar o arco e flecha e se preparar para dançar a dança da chuva, afinal essa vai ser a única dança que você vai dançar. MESMO.

Ontem a noite fui arrastado para o UK. Sim, arrastado, porque como estava sem meu cocar e demais utensílios sabia que sair de casa as 0h30 era pura roubada. E foi. o UK, como várias casas aqui de Recife, tem o péssimo hábito de juntar filas imensas do lado de fora, aquelas com intuito de dizer “Ei, estamos bombando” mesmo quando temos espaço a vontade lá dentro. Fumaça e espelhos.

Ah, Eden, mas isso é regra em casas noturnas, todas fazem isso. Não. Nem todas. Apenas as que eu deixo de ir. Só passo por essa palhaçada uma vez. Apenas uma.

Não que eu vá fazer muita falta, pode acreditar que não vou. Ontem enquanto esperávamos por cerca de 1h30 numa fila sem que entrasse ninguém e sem que ninguém tivesse a decência de nos comunicar nada vi um monte de VIPs – contei 80 – entrarem de boa. Para nós resmungos, para eles, os VIPs, sorrisos por parte do gorilas que fazem a segurança. Nós somos menores, claro, afinal eu tomo 4 cervejas numa noite enquanto um dos VIPs, amigo e cliente, coloca uma garrafa de whisky de R$ 950,00 para cada quatro pessoas na mesa.

No fim das contas temos um monte de gente frenteando o bar, pessoas que vão entrar apenas quando as bandas terminarem de tocar, vão pagar uma grana pra ficar ali por 1h30 tops.

Sim, caro leitor, são negócios, é a vida noturna, é assim que as coisas são. É porque somos todos uns BUNDAS que agüentamos isso porque “as coisas são assim mesmo”. Na minha opinião a casa devia ter um mínimo de respeito, fazer com que a hostess conversasse com os clientes na fila sem ar de superioridade. Que ao menos desse atenção, que interagisse. Mas ao invés disso temos uns gorilas que acham que são grandes merdas, olhando feio para quem está na fila.

Isso sempre acontece quando alguma casa começa a se achar grandes merdas. Ah, somos fodas, não precisamos desses merdas, se eles forem embora outros virão. Não fazem falta. Estão se achando a L.O.V.E. Mas, saibam, UK, que as casas noturnas de Recife vem e vão de forma muito, muito rápida. E, acreditem, se não mudarem o jeito de tratar os clientes eu serei um dos que vou comemorar efusivamente quando implodirem essa bodega!

Ah, claro que fui embora daquela merda. Não perderam grandes coisas, como já disse. Mas eu também não.

Quem vier me dizer que já conhecia Gerald Bulera antes de 300 é porque quer pagar de entendido de cinema. O cara era um ninguém. Um Zé Ruela. Mas depois de gritar “This is Spartaaaaaaaaaaaaa!” o cara decolou.

Em breve ele estará nos cinemas com Gamer, um filme completamente geek onde ele, Bulera, faz o papel de um prisioneiro que tem que vencer um jogo para ser libertado e voltar para a família. The Running Man, você pensou. É, a ligação é bem óbvia só que enquanto de O sobrevivente – com o Arnoldão – era focado no ópio daquela época, a TV, gamer é ligado no ópio atual.

Bulera é controlado por jogadores, como se fosse um personagem de um jogo, numa batalha mortal. É como se jogássemos Gears of War com gente de verdade. Interessante, não?

E agora dou de cara com esse trailer onde ele faz um anti-herói. Um homem que depois de ter a família assassinada e ver o matador se dar bem por causa da delação premiada vira um filho da puta vingativo e sai mandando todo mundo pro saco. Lembrou o Justiceiro, né? Ou quem sabe o bom e velho Charles Bronson em desejo de matar?

Os roteiros podem não ser exatamente originais mas, poxa, dá uma olhada no trailer abaixo e vejam se não dá pra esperar que algo de bom venha daí: