Antes de mais nada assista o vídeo abaixo.

E aí? Bonita, com uma voz bonita, simpática… não lhe parece alguém por quem torcer no ídolos? Aposto que boa parte dos cuecas que assistiram pensaram “é o número que eu calço, se eu pego faço um estrago!”. Natural. Ele é bonito mesmo.

Ahn?!!? Ele? É, ele.

É um homem. E aí, deixou de ser bonito? Talentoso? Simpático? Não. Não deixou. Não se o seu preconceito deixar. Eu podia passar horas aqui escrevendo sobre o assunto, podia criar polêmica, gerar debate. Mas nem vou. Vou apenas ficar perplexo com o talento nato dessa moça.

Eu não escondo ninguém que sou um socó, um pato, um calça frouxa. Sim, amigos, eu tenho orgulho de minhas 3 ou 4 idas diárias ao troninho, para mim isso já é mais que natural. De fato raramente me incomoda.

Mas, tenho que admitir, que estar longe de um banheiro realmente me deixa meio preocupado. O que fazer se a vontade bater – e ela bate com certa freqüência? Só que agora meus problemas se não acabaram diminuíram MUITO com essa sensacional invenção:

Um troninho acolchoado produzido para ser encaixado no reboque do carro. Putz!!!! Custa 29,99 dólares e pode salvar sua vida no meio do mato!

 
Vi lá no Bem Legaus.

Milagres acontecem… milagres MESMO!

Já disse que morro de rir com essas besteiras do Capinaremos?

Um desapontado vendedor da Coca-Cola retorna desolado de sua tarefa em Israel. Um amigo, preocupado, pergunta:

- Porque você fracassou assim totalmente com os israelenses?

O vendedor explicou:

- Quando fui indicado para o Oriente Médio, eu estava muito confiante de que faria ótimas vendas por lá. Mas eu tinha um problema, eu não sabia falar Hebraico. Então eu planejei transmitir minha mensagem de venda através do seguinte pôster:

Primeiro um homem caído na quente areia do deserto, totalmente exausto e quase desmaiando.

Segundo, um homem bebendo a nossa Coca-Cola!

E terceiro, nosso homem agora está totalmente revigorado.

- Então esse pôster foi colado por toda Israel.
- Isso deveria ter funcionado, disse o amigo.

O vendedor explica:

- Sim, mas eu não tinha idéia que os israelenses lêem da direita para a esquerda…

Vi no Pilandia.

Parece que fim de carreira de músico é isso aí: cantar o hino nacional nos eventos mais toscos. A preferida da galera era Fafá de Belém mas depois que ela ficou com fama de mau agouro – ela canta, alguém morre – o mercado de trabalho abriu para outras figuras perdidas no limbo.

Bem, eu sempre ouvi que não importa o que você faça desde que faça bem feito. Sua profissão é de desentupidor de fiofó de elefante? Seja o melhor nisso. Nenhum fiofó paquiderme deve permanecer sujo após sua passagem. Seja o melhor no que faz. Simples assim.

Se a sua carreira artística se desfez na nevoa do tempo e você agora é cantora de hino, faça o melhor, cante com o coração, com vontade, faça daquele seu SHOW. Quer dizer, isso ao menos é o conselho que alguém devia dar a Vanusa.

Eu não sei o que ela tomou – ou deixou de tomar – mas certamente ela me garantiu um sentimento de vergonha alheia quase tão imenso quanto os que Michael, interpretado por Steve Carell, de The Office me proporciona. Mico MASTER. Ela simplesmente se perdeu completamente cantando o hino… vejam só que MERDA!

Não aguentei ver até o final…

O branding é foda. Desculpa o termo mas não há nenhum outro que expresse o meu sentimento em relação a ele. Só o branding é capaz de explicar esse comercial abaixo.

Simplesmente foda. Depois de tantos anos a imagem da Harley é de que os machos alfa as merecem e a forma como isso foi transmitido no comercial foi muito legal, hein?

O interessante é que muitas empresas ainda ignoram completamente o poder do branding e quando falamos nele dão risadas. Branding? Queremos selling! Não queremos vender a marca, queremos vender o produto! É impressionante como não percebem que trabalhando branding eles diminuem em muito o seu custo com mídia para varejo. Com uma marca querida e bem posicionada você não precisa gastar quilos de lábia para convencer ninguém a comprar seu produto. Elas já o desejam.

As vezes pergunto, do nada, porque uma pessoa bebe cerveja e se gosta. Na maioria das vezes a resposta é que não gosta exatamente de cerveja e que bebe pra dar o brilho, ficar no ponto, se soltar.

Para esses indico descobrir que porras esse cara aí embaixo bebeu e providenciar uma ou duas garrafas. O negócio pode até enrugar mais é forte bagarai, viu?

O cara estava completamente doido.

E o famoso texto Filtro Solar, de Baz Luhrmann, que já foi estragado por Pedro Bial, agora ganha uma versão “diferente” por Rafinha Bastos.

Tá, não ri, mas é curioso e pelo trabalho que deve ter dado para editar achei que merecia estar aqui.

Coitado do vira, isso não é coisa de nerd, é coisa de alma sebosa mesmo. Pior é se tentarem fazer o rex entrar em dobra espacial…

 
Ri no Byte Que Eu Gosto.

Nem sempre aquela profissão pode ser tão ruim quanto parece…

Tem jeito não, eu rio demais com essas merdas do Capinaremos.

Eu nem curto tanto essa batida mas tenho que da o braço a torcer que tanto a edição de som quando de imagens tornaram esse vídeo fantástico. Duas das figuras mais marcantes da música fazendo um “show” bem diferente.

Né por nada não mas que glorifica a dança de Michael Jackson nunca viu Brown dançar…

Não sei quanto a vocês mas poucas coisas me deixam mais putos que esperar por um garçom que insiste em nos ignorar. No começo você o chama de forma discreta, com um leve aceno. Nada. Aí parte pro “Ei, campeão!”. Nada. Assovio. Nada. Logo está agitando os braços de forma que falta pouco para decolar. O garçom finalmente lhe percebe e faz sinal de que “daqui a pouco lhe atende”. Geralmente eu me levanto e vou embora. O restaurante, bar, bodega ou seja lá o que for apenas perde mais um cliente – e tem todo blábláblá do boca-a-boca negativo – mas e o garçom? Esse está nem tchuns. Não estava, agora com essa técnica apresentada na imagem vai ter, no mínimo, muita raiva. MESMO.

Ué, achando ruim o quê? O dialogo é importante, seja lá qual for o assunto. Hehehehehehehehe.

Kibei lá do Capinaremos.

Três paulistas querendo contar vantagem para o mineirim:

1º. paulista:
- Eu tenho muito dinheiro… Vou comprar o Citibank!

2º. paulista:
- Eu sou muito rico… Comprarei a Fiat Automóveis

3º. paulista:
- Eu sou um magnata… Vou comprar a Usiminas

E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar. O minerim dá uma pitada no cigarro de palha, engole a saliva… faz uma pausa… e diz:

- Num vendu.