Um Passinho a Frente – Propaganda, Universo Geek, Tecnologia, Games, Cinema, Séries, Humor, Variedades

Parece roteiro de comédia americana, não é? Bem, em parte é isso, é americano, é digno de riso, mas não é cinema.

A Max Mottors, em Buttler, no Kansas, está premiando os compradores de picapes com um fuzil AK-47 – aquele mesmo que todo vilão de filme de guerra dos anos 80 usava – inteiramente grátis.

O slogan da loja é “Armas, Deus, coragem e picapes americanas”, nessa ordem mesmo. Bizarro, hein?

Meninas, entendam uma coisa, homem só usa cueca branca em duas situações:

a) Ele quer impressionar você, pagar de limpinho e tal.
b) Ele ganhou e usa, afinal foi de graça mesmo.

Por escolha própria o homem não compra cueca branca. Não um homem normal. Nunca ouviu falar disso? Não?! Talvez você já tenha ouvido falar no ditado que diz “pode torcer, poder balançar, o último pingo é sempre de cueca”. É um fato.

Não adianta. O homem, depois do xixi, pode até pular polichinelo, pode torcer o bicho como quem seca uma toalha, pode dar tapinhas – eu não recomendo – mas a derradeira gota ira molhar a cueca. A solução? Não use cueca. Fora de cogitação, né?

Criar o bicho solto é bom, é ecológico, é fresquinho, é “dilicia”. Até você prender o dito cujo no fecho. Ah, meu amigo, aí você vai amaldiçoar cada balangada que o outrora liberto bilau deu. A cueca é necessária não só para proteger seu bigulim do fecho como para disfarçar uma ereção fora de hora – já tentou cruzar o escritório com o circo armado estando sem cueca? Terror. Você tenta disfarçar segurando aquela planilha ali na frente, mas existe sempre o um risco de ser notado e pagar o mico master.

E a cueca branca termina o dia invariavelmente com uma pequena mancha amarelada – ou alaranjada, depende de sua saúde – na frente. Não há como impedir isso de acontecer… a não ser que fique sem mijar!

E tem o outro lado, literalmente (desculpa Bottan, acho que aqui cabia o trocadilho), que também apresenta alguns problemas logísticos quanto a cor branca. Se você tem pudores escatológicos recomendo que pare por aqui, o assunto vai ficar uma merda, literalmente (ops, foi mal de novo, Bottan).

Primeiro deixe que explique uma coisa. Tente visualizar comigo, por mais terrível que isso pareça.

Homens são naturalmente cabeludos. Nem todos parecem um urso, como Steve Carrel ou Tony Ramos, mas é natural que tenhamos mais cabelos pelo corpo que uma mulher – ao menos, claro, que ela seja atração de circo. Bem, seguindo essa premissa – que todos devem aceitar como verdadeira – fica fácil entender que o toba masculino seja circundado com uma certa quantidade de cabelos, também chamados cuelhos. Nojinho? Oras, o que você queria? Um oritimbó depilado? É a natureza das coisas. Você, mulher estranharia um fiofó masculino lisinho tanto quando estranharíamos o seu cabeludo. FATO.

O problema é que não é tão simples limpar o toba que mais parece um pé de coentro. Não mesmo. Acredite que aquele papel higiênico que usam no escritório, aquele cinza, que parece com papel de embalar pão, não resolve MESMO o problema. Aquilo ali mais espalha do que limpa. É mais fácil limpar com uma nota de 10 Reais… das de plástico. É, amigos e amigas, a nossa rede natural retrofuricular contra acesso não autorizado complica a nossa vida. É praticamente impossível fazer um asseio sem deixar passar um ou outro paraquedista. Paraquedista esse que vai virar uma bela de uma freada de bicicleta. SCREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE…

E vocês, mulheres, achando que ser mulher que é ruim, por causa de uma colicazinha de merda e um sangramento que estanca com alguns dias. Isso porque vocês nunca precisaram disfarçar uma cueca batalhadora no fim do dia. Branco? NUNCA.

Mas, e aí, e se você não gosta de cueca preta – a mais recomendada – para isso o Capinaremos lançou essa maravilhosa ideia abaixo, essa que pode ser a solução de todos os problemas:

Eu levanto agora a bandeira, defendo esse projeto, solicito a todos que mandem e-mails para a Zorba pedindo que comprem essa ideia e facilitem a vida do homem. E tenho dito.

Fantásticos esses sacos de lixo, não é? Dá vontade de levar o lixo pra fora e tudo mais… NOT. Mas ainda assim são show de bola.

Eu adoro relógios. Tenho alguns guardados que nunca uso mas que me satisfaço em saber que estão lá. Justamente por isso babei com esse guarda relógios abaixo… que infelizmente vai ser sé admirado já que custa 1.100 libras.

Muito se cogita sobre o modelo de negócio do Twitter. Como ganham dinheiro? Ganham dinheiro? Esse crescimento era esperado ou foi uma surpresa?

E as especulações falharam?

Parece que o mistério foi “desvendado”. PARECE. As informações, claro, não são oficiais e muito menos foram confirmadas. Num artigo do Techcrunch um Hacker diz ter invadido os sistemas do Twitter e ter copiado de lá o plano de negócios dos caras. Alguns fatos interessantes são:

1. O Twitter espera ter o primeiro retorno financeiro, cerca de 400.000 dólares, agora no terceiro trimestre de 2009 – imaginem o quanto de dinheiro já foi consumido sem retorno até agora.

2. No quarto trimestre acreditam estar faturando 4.000.000 de dólares, um crescimento quase tão assustador quanto o de usuários.

3. Esperam contar com 25 milhões de usuários.

Agora o mais assustador são as previsões para 2013:

1 bilhão é o número de usuários que o twitter espera ter de usuários, $1,54 bilhão de dólares e faturamento bruto e 5.200 empregados.

Parece que o Twitter não é exatamente um azarão, não é mesmo?

Eu fico me controlando para não falar de escatologia aqui – um de meus assuntos preferidos, mas confesso que é impossível não rir do vídeo abaixo que foi postando no Arrobazona.

Me lembrou do tempo que brincava com Filipinho de fazer bolhas na piscina… sem mergulhar a cabeça na água. Rá.

O tripé é fundamental para fotos com pouca luz, isso é um fato. Nada vai substituí-lo, não importa o quanto sua câmera for moderna e cheias de frufrus. Por isso não tem como achar fantástico esse tripé que vi lá no Bem Legaus.

“O Monsterpod é um "tripé" que lembra um pequeno disco voador. Seu corpo é feito de um polímero viscoeslástico que além de se moldar, gruda em mais de 1.000 tipos de superfície, inclusive de cabeça pra baixo. Ele suporta câmeras de até 560 gramas e permite que a máquina gire e aponte para todas as direções. É à prova d’água e é bem resistente à sujeira, bastando um paninho molhado para limpá-lo. Ele mantém-se no lugar e no formato da superfície onde é colocado por mais de 10 minutos. Custa 30 dólares (mais 10 se quiser o case)”

Putz, pode quebrar muitos galhos mesmo. É uma grana mais que bem investida.

Está postado no Youtube como se fosse um comercial… não pode ser, sério. Isso deve ser uma brincadeira, um trabalho de conclusão de curso – onde certamente o autor foi sumariamente reprovado, ou coisa do tipo. Nem Mearim Motos conseguiu ser tão absurdamente tosca assim.

Esse está, desde já, concorrendo a pior comercial de TV que surgiu na rede em 2009 – e digo logo que vais ser complicado perder a disputa.

Ah, de novo? Poxa, Eden, mas eu nem gosto de politica, encheu já os posts sobre a relação das novas mídias com as eleições que estão por vir. Bem, tenho duas recomendações: a primeira é apenas pular o post, se for alérgico a politica ou um completo alienado, a segunda é que se esforce, que leia, para entender como as mídias sociais podem realmente ajudar na mudança do quadro politico do país, evitando depois #forasarney – a famosa revolução de sofá. E aí, lhe convenci? Ótimo, isso é o lado bom de ter leitores como você. Então vamos em frente.

Eu sei que é difícil imaginar como a internet poderia vir mudar a politica brasileira, sei que a maioria de vocês estão lendo por pura curiosidade, algo do tipo “quero ver Eden explicar essa aí”. Mas ela pode não mudar a politica brasileira, está longe de ter toda essa força, mas certamente pode mudar o quadro atual.

O Brasil, como um todo – apesar de mais presente no nordeste e nas regiões ermas – é um pais onde politica está relacionada ao coronelismo. Ganha poder quem tem poder. Eu sei que lentamente esse perfil vem mudando… mas lentamente demais. Num mundo ideal Gabeira teria sido eleito no Rio de Janeiro – não por ser um grande administrador, duvido muito que seja, mas por representar realmente a vitória de um perfil politico menor, uma quebra de paradigma. E todos sabemos como terminou.

Utilizar o nosso presidente como argumento de que o “pobre” pode chegar ao poder é um erro comum. Eu não falei de dinheiro. Ele ajuda, claro, afinal ser dono de várias estações de rádio, TV e Jornais faz de você uma pessoa bem na fita e isso certamente ajuda. Mas o dinheiro traz poder e o poder elege, é simples assim, mas não é só o dinheiro que pode fazer isso. No caso de Lula, no caso do PT como o todo, o poder – que hoje vem do dinheiro – outrora veio do controle das massas, da manipulação do sentimento esquerdista incrustrado no combalido espirito de nosso povo. E ele se elegeu. Poder novamente. E o poder traz dinheiro. E dinheiro traz mídia, e mídia elege. Capiche?

 
“Eu vou comprar esse tal de Twitter, esse tal de Orkut, esse tal de Facebook…”

Hum… tá, até agora só verdades, mas e como as novas mídias podem mudar esse quadro?

As novas mídias interferem nesse circulo vicioso de forma muito agressiva. Apesar de representarmos – falo de nós, internautas brasileiros – 40% da população do país (sim, acredite, 68 milhões de brasileiros tem acesso a internet), nem todos somos tão influenciáveis assim pela WEB. Entretanto calcula-se que cerca de 28 milhões de internautas encarem a WEB como principal fonte de informação e parte dessa gente a considere a ÚNICA fonte de informação.

Segundo o IBGE 53% dos brasileiros entre 10 e 15 anos estão na WEB. 61% dos brasileiros entre 16 e 24 anos. É um número e tanto amigos. Os novos votantes – a parcela com vontade de mudança, e os futuros votantes – aqueles que estão sendo catequisados pela WEB, estão usando como fonte de informação uma terra de ninguém. Aqui na WEB não mandam coronéis, não mandam partidos, não manda o dinheiro (que até ajuda, não sejamos ingênuos). Mandamos nós.

Parte dos usuários não vê TV, não ouve rádio se não online, não recebe panfletos na rua, ignora mala direta e está longe de receber bem militância. Como chegar a eles? Como cativar o jovem? WEB, essa ferramenta que está a disposição de TODOS. Entendem agora? Agora qualquer um pode alcançar o eleitor na web, qualquer um, num lugar onde as ideias ainda valem mais que o apadrinhamento.

Já disse antes que vamos enfrentar SPAM (ou SPIM, como preferirem), perfis toscos no Twitter, invasão do Orkut e até mesmo do Facebook. Vamos ver nossos blogs preferidos fazendo campanha, vamos ver alguns blogueiros e twitteiros militando. Ah, eu vou ver nada disso, vou bloquear, sair do Orkut, mandar às favas – você deve estar pensando agora. Não faça! Controle a qualidade, claro, deixe os toscos e invasivos de fora, mas não se aliene. Essa é uma grande chance de acompanhar de perto as ideias, de cobrar interação de um candidato, de discutir e debater com aquele que trazem sangue novo, vontade de mudar, perfis que fogem justamente do universo politico dominante… e você vai ignorá-lo apenas para depois fazer campanha para a saída das velhas matreiras que engordam em seus cargos via Twitter? Claro, digitar #forasarney é muito mais simples que realmente fazer valer o seu voto. Eu espero muito mais de você, querido leitor (sorry, Rosana, não pude evitar).

Essa é a GRANDE chance que temos de fazer valer seu ideal politico. Você, caro internauta, acredite ou não, tem um poder de influência muito maior no mundo digital que no real. Aqui dentro cerca de 163 pessoas podem ser influenciadas por uma opinião sua contra apenas 3 lá fora – segundo a meio & Mensagem. É com isso que um bom candidato usando novas mídias e mídias sociais conta. Com você, com sua capacidade de debater, de participar, de opinar, de mudar. Ele, aqui, pode ter mais poder que a família Sarney. Aqui o legado de ACM vale menos que a originalidade do Kibe Loco. De fato, entenda bem, a maior ferramenta de mudança não será a WEB, será você! A web é tão somente um veículo ainda livre do domínio da corja que controla praticamente toda a mídia nacional.

A melhor forma de protestar não é ignorar a campanha politica na WEB e sim valorizar o candidato certo, e o apoiar. Temos a chance de provocar uma mudança muito maior que fazer o #forasanery entrar nos Trending Topics da vida… e sem a ajuda do Ashton.

Pode ser que a nova geração não entenda mas eu ainda peguei uma fase onde o acesso a pornografia não era tão simples quanto acessar a web. Lembro de tempos onde para conseguir uma revistinha de sacanagem o guri tinha que ter um irmão mais velho avido por dinheiro, uma tremenda cara de pau aliado a um dono de banca de revista escroto ou um porteiro que fizesse mandados sem lhe entregar aos pais.

O jeito, quando não se dispunha de nenhuma das possibilidades, o jeito era homenagear catálogos de roupas intimas, sempre procurando com maior atenção pelas modelos com mamilos escuros e sutiens claros.

Por isso não é estranho imaginar que a tempos atrás os discípulos de Onan teriam utilizando fotos dessa moça abaixo para satisfazer suas necessidades.

Lisa Du Preez é modelo de lingeries a 10 anos. Ela tem 35 anos e vai se casar dentro de poucos meses. Você pegaria, não pegaria? Ah, sei que está com medo de responder achando que é pegadinha. É sério? Pegaria?

Só que ela é ele. Ou é ela. Ou foi ele e hoje é ela. Enfim, ela foi mas não é mais. Onde havia um pênis hoje existe um xoxoto (é aquela coisa feia, Denorex, que parece mas não é. Até parece um priquito mas…).

O interessante é que ela só resolveu admitir sua transexualidade depois que seu noivo descobriu o embuste… e aceitou de boa. Pois é, a moçoila, ou o moço, ou sei lá o quê, vai se casar. Muita gente ao saber disso diria “pegaria mesmo assim”, outros vão mentir dizendo “ah, eu bem desconfiei” e outros dirão “que inveja, quanto será que custou a operação?”. O fato é que muita gente comeu, ops, homenageou gato por lebre!

Em Recife aconteceu uma coisa interessante, dentro desses moldes. Uma campanha da Pitú, a maior cachaçaria local, linkava a bebida com “mania de brasileiro”. Em uma das peças essa mania era ligada a bunda – o que é uma verdade absoluta aqui no país do futebol. O problema é que a bunda MARAVILHOSA que ilustrava as peças – inclusive em toplights causadores de acidentes de carro – não pertencia a uma modelo. Pertencia sim a UM modelo.

Ao saber disso milhares de adolescentes ficaram perdidos. Quantas bronhas não havia mandando em homenagem a… um cara! Sim, um cara com uma bunda assustadoramente perfeita mais ainda assim um cara! Do outro lado havia sim um pengolim, balançando, rindo para todos os punheteiros que achavam estar mandando ver para uma tremenda GATA.

Por isso, amigos, nunca homenageie um livro pela capa, você pode achar que está levando um Bernard Cornwell quando de fato está levando um Paulo Coelho.