Um Passinho a Frente – Propaganda, Universo Geek, Tecnologia, Games, Cinema, Séries, Humor, Variedades

1. Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano.

2. A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo.

3. Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar.

4. Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante.

5. O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem.

6. O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses.

7. Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa..

8. Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio.

9. Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?.

10. Seus amigos não podem se divertir se você não for.

11. Seus amigos podem se divertir mais se você não for – e isso é injusto.

12. Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas.

13. Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá.

14. Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam.

15. Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida..

16. Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga.

17. Não tem nada interessante passando na tv (a não ser que sexo seja uma opção).

18. Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite.

19. Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja.

20. Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade.

21. Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade.

22. Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar delas.

23. Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda?

24. Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de merda e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado..

25. Você não tem nada melhor pra fazer hoje ( a não ser que sexo seja uma opção).

26. Você pode conhecer alguma pessoa no bar que faça com que sexo seja uma opção.

27. Você precisa usar mais o seu plano de saúde – afinal, você está pagando não é?.

28. Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde.

29. Quando seus colegas perguntarem na segunda feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que começe com a frase “Caaaara… nem te conto, foi sinistro!”

30. Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?

Vi no Uhull.

Eu confesso que não sou adepto de comprar edições especiais, bônus e cia – alguns dirão que eu não compro jogo NENHUM mas é intriga da oposição. É certo que vou comprar Modern Warfare 2, é FATO. Viciado que fui no primeiro não podia deixar de babar no novo. Mas, meu amigo leitor, depois de ver esse unboxing do Prestige Edition… VEM UM ÓCULOS DE VISÃO NOTURNA, VEÍ!

Botaram PRA QUEBRAR. Babei.

Olha só o que um designer amalucado achou de fazer. A "Nickey" é uma brincadeira com o mais famoso personagem de Disney. Para criar essa criatura o designer, um pandego, claro, justifica "Não sei desenhar orelhas, não gostos de narizes e espero que isto seja o suficiente para eu não parar nos tribunais!”

Adorei.

Vi no Bem Legaus.

O dia está chegando… 9 de setembro o jogo estará nas prateleiras. Se eu já salivava loucamente para por as mãos nessa belezinha agora lascou de vez. Junto com a listinha de músicas abaixo foi confirmada a inclusão de Twist and Shout. É, isso mesmo, você vai poder liberar o Ferris Bueller que há em você.

Vejam só as músicas já confirmadas:

- Back in the U.S.S.R.
- Can’t Buy Me Love
- Day Tripper
- Eight Days a Week
- Get Back
- Here Comes the Sun
- I Am the Walrus
- I Feel Fine
- I Saw Her Standing There
- I Want to Hold Your Hand
- Octopus’s Garden
- Paperback Writer
- Revolution
- Sgt. Pepper’s Lonely Hearts Club Band
- Taxman
- Twist and Shout
- Within You Without You
- Yellow Submarine
- With A Little Help From My Friends
- Birthday
- I Got a Feeling
- Dig a Pony
- Do You Want To Know A Secret
- I Wanna Be Your Man
- And Your Bird Can Sing

E, para fechar, o novo vídeo sobre o jogo.

Não tenho muito o que dizer sobre o desenho abaixo – um dos personagens de Furry Water, um projeto do genial Rafael Grampá. Eu simplesmente acho fantástico esse traço, genial.

Esse traço, ou similar, já era usado por Moebios – e eu já pagava um pau federal para cada desenho dele – e foi utilizado por Frank Miller em Ronin, uma fantástica obra um tanto desconhecida dos não iniciados. Fica então minha admiração e inveja de um estilo que eu queria muito um dia dominar.

Genial esse comercial abaixo. Eu não posso falar mais sobre risco de estragar mas depois de assistir vocês podem deixar o comentário falando sobe o que acharam.

Isso não aconteceria se ele usasse o gugu!

Dica do sempre alerta Thiago Madureira.

Tá, eu não estou botando tanta fé assim no filme, confesso, mas esses dois cartazes me deixaram de boca aberta…   muito anos 80 e ainda assim muito legais.

Essa é a camisa promocional que todo nerd no mundo ia querer usar. Geralmente camisas promocionais são… hum… assim assim. Coisinhas sem muita graça. Essa do lançamento de Resident Evil: The Darkside Chronicles parece ser só mais uma dessas, que aliás, é até distribuída de graça. Parece. Olha só que fantástico!

Outro dia Marcel discutia animadamente no Twitter sobre  o fato da palavra do termo PRA CARALHO ser o melhor adjetivo de quantidade que existe. Nem discuto. Tudo que é muito é PRA CARALHO. Estrelas no céu? Não são muitas. Não são várias. São estrelas PRA CARALHO. A mega de amanhã? 48 milhões de Reais. Não é muito dinheiro. Não é dinheiro demais. É dinheiro PRA CARALHO.

Bem, o interessante é que logo depois vi esse texto publicado pela linda Kellen, do Já Viu? Vejam só como MERDA pode ser uma palavra multiuso.

1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:
17:00h – vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA…

14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!

6) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva:
O Botafogo não está jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa:
Que MERDA!

24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!

25) Como qualificação de governo:
O governo Lula só faz MERDA!

26) Como advérbio de prepotência :
Ela se acha e não tem ‘MERDA NENHUMA!’

27) Como indicativo de ociosidade:
Como você leu até aqui, é sinal de que não está fazendo MERDA nenhuma!!!

Genial, não. É por essas e outras que eu amo o português. A língua, não o Manoel, ok?

Porque ninguém tinha pensando nisso antes?!?!?!!? É tão óbvio, tão louco, tão non-sense que só pode ficar bom!

Pinocchio: Vampire Slayer é uma HQ criada pelo artista Dustin Higgins, escrita pelo roteirista Van Jensen e conta a história do que acontece depois que vampiros matam Gepeto e o pequeno menino de madeira jura vingança. Maluco? Genial. Imaginem só…

Pinocchio não pode ser mordido, pois é de madeira, e basta mentir que a munição aparece na hora!

O conceito nasceu de uma arte, uma brincadeira, de Dustin onde ele desenhou Pinocchio sobre um corpo, assassinado com uma estacada da ponta de seu nariz. Daí para o roteiro final foi um pulo. O interessante é que esse clima sombrio utilizado na HQ é muito comum às histórias, contos de fadas, contados na idade médias.

Diferente do que muita gente imagina a grande maioria dos contos eram histórias assustadoras criadas justamente para educar por meio do medo. Nos originais Joãozinho e Maria não escaparam da bruxa e Chapeuzinho Vermelho termina dentro do estomago do lobo. Na história original do Pinocchio o grilo falante é um espirito esmagado por Pinocchio que volta para atormentá-lo, coisa que será mantida nos quadrinhos.

Não sei quanto a vocês mas eu mal posso ver a hora de por as mãos nessa HQ.