Desde dos idos tempos onde Counter Strike era febre que “morrer na faquinha” já era considerada a morte mais humilhante de todas, chegando a ser pior que morrer com um flashbang na testa. Levar um head shot de faquinha era o equivalente a levar uma gaia da namorada com seu próprio irmão e ainda ouvir ela dizer que não entende porque a natureza foi tão boa pra ele e ruim pra você. Era foda.
Alguns chegavam ao grau estilatório tão alto que simplesmente se levantavam e desligavam o computador de seu carrasco como vingança por tão vergonhosa morte. Outros apenas iam pra casa, chorar escondidos e ter pesadelos com a facada fatidica.
De lá pra cá as coisas mudaram, mas não muito. Os jogos mudaram mas a humilhação da morte na “facosa” continua. O camper, aquele ser imóvel e chato, é a vítima preferida de todo Jack Estripador que se preze. Basta ver alguém escondido ou deitado pra você deitar carreira atrás do cara torcendo para que ele não o ouça. Snick. Mais um pra contar.
E em todos esses tempos de game já vi muitas mortes humilhantes, muitas mesmo… mas nenhuma como essa.
É, caros leitores, finalmente uma das grandes questões desse ano – tá, nem tão grande, mas divertida ainda assim – ganhou uma resposta: quem teria livrado Alfie Patersen de sua sina?
Melhor ser prefeito, né?
Como eu sacaneei o garoto em três outros posts (aqui, aqui e aqui) eu não podia deixar de divulgar o fim de essa história Rodriguiana. Alfie, o garotinho que aos 13 anos – mas com cara de oito – foi apresentado como pai da pequena Maise, fruto de uma única noite de amor com a baranga Chantelle. O guri virou notícia em todo mundo. Muitos duvidavam até que ele tivesse pentelhos quanto mais uma filha.
A história repercutiu pois era uma prova cabal de que algo precisava ser feito para orientar melhor a juventude. Mas a roda do destino girou e Alfie, Chantelle e Maise voltaram aos holofotes da mídia. Diversos guris apareceram reivindicando a medalha de bravura extrema paternidade. Sim, amigos, a virginal Chantelle – hum, acho que esse adjetivo não cabe mas vamos deixá-lo aí – era mais rodada que caminhão da Graneiro. Pelo visto a juventude inglesa é muito desesperada corajosa.
E o DNA foi feito. E Alfie, que defendia a pureza de sua amada, descobriu-se corno. A filha era de outrem. O guri teria ficado arrasado, segundo os pais. Eu mesmo dei meu humilde conselho a Alfie… você pulou uma fogueira, rapaz, é melhor ser menino homem traído que ter que aguentar essa baranga ao seu lado o resto de seus dias. Toda a vergonha de ser chifrudo conhecido internacionalmente não seria nada se comparada a de andar com Chantelle de mãos dadas no shopping enquanto todos os outros caras estivessem pensando “Putz, não acredito que comi aqulo ali”. Você se livrou.
Mas, vamos lá ao que interessa, e quem foi o sortudo responsável pela vitória da corrida de girinos?
Tyler, o sortudo?
Tyler Barker foi o premiado. Segundo garoto de apenas 14 anos Chantelle combinou com ele de usar a pilula do dia seguinte após uma sessão de sexo na casa dela, na ausência dos pais. Ainda segundo Tyler “era comum os garotos estarem na cama dela”.
Parece que finalmente essa história chegou ao fim. Chantelle é realmente uma quenguinha menina liberada, Alfie é um corno homem livre e Tyler, que não é o Durden, ganhou uma responsabilidade por toda a vida por causa de 5 minutos de sexo com uma baranga.
E por toda essa coragem demonstrada por esses jovens ingleses – mais de 12 foram testados para se descobrir a paternidade – que digo: a S.A.S. inglesa deve ser temida. SEMPRE.
Depois de ver essas imagens eu nunca mais me atreverei a fazer castelos de areia, nunca mais. Vejam só que impressionante… e são apenas algumas. Para ver mais deem um pulinho em um dos MELHORES blogs que conheço, o fantástico MUNDO GUMP.
Quem vence a guerra conta a história. Bem, ao menos é o que a própria história nos conta. O poder dominante distorce fatos, dados, datas e o que mais for preciso para transmitir sua ideologia, mesmo que isso signifique sacrificar a verdade – que QUASE SEMPRE é a primeira vítima em qualquer conflito. A história é contada por vencedores e não por vencidos.
Acho que por isso essa imagem choca tanto, por sua veracidade e por ser um murro na cara do “vencedor”.
Não sei que venceu, mas sei quem perdeu. Todos sabemos.
Ps. Sim, essa imagem foi usada em um comercial do History Channel
Se você é um vagabundo autônomo como eu certamente já se deu o prazer de passar o dia inteiro trabalhando na cama. E, se já o fez sabe que existem alguns problemas como dor nas costas, note que desliga por superaquecer e partes das coxas que ficam calvas por conta do excesso de calor.
Mas tudo isso pode se resolver com esse fantástico produto que vi lá no Bem Legaus.
O NOTABLE é um braço robótico que tem 3 articulações que permitem regulagens de inclinação de 0 a 90º, avanço de até 40 cm e ainda sair de 10 e ir até 40 cm de altura. Como o seu eixo superior é livre, ele pode girar 360º sem soltar a articulação. Ele suporta notes de 10 a 17″.
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Como já disse antes acho bem legal quando um fã encarna o seu ídolo, como homenagem ou como forma de ganhar dinheiro, contanto que tenha um pouco de carinho na interpretação e produção. Fugir da tosqueira é fundamental nesses casos. Por essas e outras que me diverti assistindo esse vídeo de Marco Greicke, o Wolverine brasileiro.
Para aqueles que só conhecem o Wolverine dos cinemas aviso logo que Marco se parece muito mais com Logan -- sem essa de chamá-lo pelo nome de batismo -- que o próprio Jackman. O Wolverine dos quadrinhos é baixinho, entroncado e de feições duras, longe de ser um cara bonito. Bem, como podem perceber o cara teve muito cuidado na produção, se parece com o personagem e só devia investir mais na interpretação pra não ficar parecendo personagem da turma do Didi.
Tosco? Sim, eu não disse que não era, pelo contrário, mas ainda assim divertido. Com vocês, o Wolverine brasileiro:
Todo mundo já sonhou em ser super. Cada um com o seu. Eu tive minha fase Batman, onde a empregada tinha de lavar a fantasia todo dia, tive a de Superman, onde minha mãe teve que me mostrar o que acontecia quando um ovo caia do quarto andar, e a cascão, onde tiveram que me dar banho a força depois de 7 dias.
Lembrando disso fiquei ainda mais impressionado com o que esse fã do velho carcaju fez. Inveja do brinquedo, viu…
Um filme leve, divertido, despretensioso e nerd, muito nerd. O que mais surpreende em Fanboys é o fato da escatologia e nudez quase não estarem presentes – quase, afinal sem nenhuma piadinha escatológica ia ficar babaca demais. Bem, pelo título e pelo começo do do texto você pode imaginar que se não for um completo nerd não vai gostar do filme, não é? De fato você ira curtir menos, perder muitas das referências nerds – que são milhares – e ignorar algumas das participações especiais – que são dezenas – mas ainda assim irá gostar do filme, afinal todo mundo gosta de filmes que falam tão bem de amizade.
O plot é simples, e até bem crível: em 1999 quatro nerds fanboys de Star Wars resolvem cruzar o país até o rancho de George Lucas para roubar a copiar primária de A Ameaça Fantasma – o motivo da empreitada vocês vão entender.
Daí em diante são milhares de citações nerds disparadas como uma metralhadora. A divertida rixa entre trekkies (rá) e fãs de Star Wars, discussões sobre os desejos sexuais de Luke, sobre a coragem de Solo e até mesmo sobre a “asma” de Darth Vader. E as participações especiais… ah….
Como se não bastasse a presença da deliciosa kristin Bell (a eterna Verônica Mars) temos ainda Dani Trejo (e não é no papel de mexicano malvadão), Seth Rojen (e não é no papel de maconheiro), Kevin Smith, Carrie Fisher, Ray Park, William Shatner, Billy De Willians e vários outros.
Um filme muito legal pra assistir arrodeador de amigos nerds. Diversão garantida.
