Um Passinho a Frente – Propaganda, Universo Geek, Tecnologia, Games, Cinema, Séries, Humor, Variedades

Olha só que fabulosa a idéia de Maria Alice Gazaniga da Desmobília. Ela criou um jogo de xadrez bem diferente que tem como tema nada mais nada menos que o mundo da politicagem. No jogo cada peça representa um “elemento” político. O Rei é o Presidente. A
Rainha, a Justiça. Bispos, dois senadores. A Mídia, dois cavalos. O Congresso Nacional, duas torres. E claro, os peões, oito deputados.

O tabuleiro é feito em fórmica laminada, muito bem acabado, e as peças são em borracha de PVC vulcanizada, bem resistentes. E, a cereja do bolo, a embalagem é uma caixa de pizza. Nada mais apropriado!

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Dia do Orgulho Nerd. Dia do Orgulho Nerd. Dia do Orgulho Nerd. Desculpem, eu sei que estou me repetindo. É que ainda acho estranho. Dia do Orgulho Nerd. Percebem como isso soa um tanto surreal? Se algum de vocês dispusesse de um capacitor de fluxo, um Doc Brown e um DeLorean certamente voltaria no tempo para esfregar essa data na cara de alguns indivíduos. E olha que nem precisariam voltar muito.

Claro que isso não é surpresa para nós, não, sempre tivemos orgulho de sermos nerds – mesmo correndo o risco de sermos sacaneados por isso. Mas acredito que para muita gente, uns tacanhos, é verdade, orgulho e nerd só possam ser usados na mesma frase se forem usados por alguém que terminou de espancar um geek.

Eu defendi que os nerds estão dominando o mundo, que eles são melhores amigos, amantes e profissionais. Defendi e defendo. O que me faz imaginar se não seremos nós, os nerds, os verdadeiros x-men. Sério. Não sacaneie, estou sendo sincero. Segundo Charles Xavier os mutantes são o homo superior, ou seja, a evolução do homo sapiens, aqueles que vão herdar a terra (segundo os ideais dele, a longo prazo e de forma pacifica).

Mas se nos quadrinhos esses poderes vão de soltar rajadas pelos olhos, transformar o corpo em aço orgânico, teleportar-se, controlar o tempo, ler mentes e afins na vida real a coisa é um pouco diferente – apesar de não menos espantosa para certas pessoas. Nossos poderes são um tanto menos fantásticos – e até mais úteis do que alguns dos quadrinhos (acredite ou não tem mutante cujo poder é ser feio, e esse certamente eu tenho sem nem ser mutante!). Configurar um celular sem nunca ter lido o manual, compreender a etiqueta do e-mail (e como usar o cc), alterar o msconfig, baixar um filme que nem saiu no cinema, ignorar Calypso, Latino e coisas do tipo, falar Klingon, lembrar de cada episódio do Big Bang ou Friends são apenas alguns deles.

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Não é a primeira vez que aparece esse tipo de montagem na rede mas assumo que dei boas risadas. Clique para ampliar.

Todo mundo se divertiu muito assistindo “O destino de Miguel“, a mais famosa de todas as redublagens nacionais.Podemos ainda citar ainda Feira da Fruta -- a primeira redublagem de sucesso, Chaves Maconheiro, Cadê meu Headphone e muitas outras que nos fizeram rir demais. Mas, bem, para que serve esse tipo de redublagem afinal? Para piadinhas?

Não, caro amigo, servem para detonar uma marca criando um sensacional viral. Vejam só isso:

O que será que a Dafra deve estar achando disso? O que será que eles devem estar achando da possibilidade dele ter sido feito por um cliente insatisfeito?

Claro que tem gente que já apresenta teorias da conspiração, de que teria sido feito por um concorrente. Mas quem tem telhado de vidro joga pedra no do vizinho? Afinal hoje em dia você achará anúncios de qualquer um dos fabricantes no youtube -- e se não achar você mesmo faz o upload. Hum… pensando bem seria MUITO divertido se as concorrentes começassem a sacanear uns aos outros redublando os comerciais uns dos outros.

O que todos sabemos é que nunca um consumidor teve tanta voz quanto em tempos de novas mídias. Se antes sua insatisfação ficava restrita a ouvidos moucos de centrais de reclamação hoje ganham o mundo, se tornado acessível a cada consumidor conectado a web. Seja via blog, twitter, orkut ou MSN, um consumir insatisfeito pode sim detonar uma marca milionária. Mais uma vez Davi faz frente a Golias.

Hoje, mais do que nunca, as marcas e empresas deviam temer o famoso “você vai ver, vou botar a boca no trombone” quando estiverem erradas. Mais do que nunca devem procurar atender de forma eficiente, tirando dúvidas, apresentando soluções e dedicando tempo ao consumidor.

Hoje, mais que nunca, as marcas precisam possuir em sua equipe profissionais capazes de identificar, analisar e tentar reparar rapidamente qualquer tipo de manifestação contra a marca que surgir na grande rede -- e estimular e agradecer as que forem à favor. Disso pode até surgir uma sacada genial como a da EA em relação ao Jesus Shot de Tiger Woods. Vejam só que fantástico. Ao perceber que diversos jogadores reclamavam de um bug do jogo Tiger Woods onde o golfista conseguia andar sobre as águas para dar uma tacada a EA lançou na rede o vídeo abaixo:

Nada como rir de si mesmo para conquistar seus consumidores.

Enfim, ignorar o poder de replicação da WEB pode ser um tremendo tiro no pé, acreditar que daqui só sai coisa boa pode ser outro erro mortal. Andar na linha, fazer o correto e ter profissionais de novas mídias a seu serviço pode não solucionar o problema -- afinal sempre haverá o falso testemunho -- mas certamente o impedirá de fugir do controle.

Devido a uma discussão que surgiu no Twitter eu terminei respostando aqui as imagens que acabavam com uma dos mitos da humanidade: o enterro de anão. Como resultado um dos leitores (com o o sugestivo nick de Vira Lata) resolveu acabar com quase todos os outros.

Roberto Carlos de bermuda. Sim, ele, o único ator de filmes de ação que nunca fez uma cena correndo a pé, já foi visto de bermuda. E olha que nem apelamos para usar uma foto do outro Roberto Carlos, o perna-de-pau – sim, o que “”joga” futebol.

Chester vivo. É, não é exatamente o mutante que eu imaginei. Agora é esperar a foto de um frango desossado vivo.

Filhote de pombo. Depois de desvendado o mistério sobre o enterro de anão era só uma questão de tempo para que esse mito caísse. Se os anões quando morrem não viram pombos teria que haver outra explicação…

Lombardi. O homem da voz misteriosa tem uma face. Agora seus pesadelos terão um rosto, amigos. Isso acaba com o mito de que o próprio Sílvio Santos seria o Lombardi. Agora só falta confirmar se o Sílvio não é como o bozo, substituido em segredo quando morre por outro igual.

Cabeça de bacalhau. Ela existe, e isso elimina qualquer parentesco entre Luciana Gimenez e esse peixe. Apenas ela é acéfala. Se bem que ambos tem o mesmo cheiro e… hum… deixa pra lá.

Enterro de anão. Eu era um dos que acreditava que anão quando morria se tornava um pombo. Isso resolvia dois problemas: o fato de ninguém nunca ter visto um filhote de pombo e nunca ter visto o enterro de anão. Se bem que depois de passar em qualquer praça você fica imaginando onde aconteceu aquele extermínio de anão porque pombo ali é boia…

O Acre existe. Tá certo, pode ser Photoshop, mas achei que seria válido mostrar isso aqui.

Agora fica apenas faltando um filho de puta chamado Junior. Acho que o negócio é procurar em Brasília.

UPDATE
A pedidos, o cão chupando manga.

Vocês querem um bom motivo para seguir @thiagomadureira no Twitter? Não? Bom, entendo, vocês não sabem quem é esse merda e assim fica complicado. Para solucionar este problema tirei este post do fundo do baú. Com vocês, ele, Ruffus – o lenhador, Barata, Madureira ou, como é carinhosamente conhecido: Pai Mei de Boteco!

Depois dessa foto ele teve uma tremenda crise alérgica

Quando criei esta coluna estava disposto a falar sobre alguns dos bizonhos que conheci durante meus quase 33 anos de vida. Quando comecei a relacionar os possíveis candidatos Thiago Madureira apareceu como primeiro da lista. Ah, mas Thiago é um fofo, dirão algumas. Meninas, acalmem-se. Quando chamo alguém de bizonho apenas afirmo que o elemento em questão possui características únicas. Ou seja, trata-se de uma figura interessante do ponto de vista “conteporaneocomediocultural”. Ah, e vocês podem achar o que quiserem mas Thiago é um OGRO.

O que dizer de um individuo cujo apelido mais conhecido é barata? Isso mesmo, barata. A origem do apelido já virou lenda urbana e só saberemos a verdade quando cruzarmos a ultima fronteira, lá nos livros de são Pedro, em um capitulo com uma tarja vermelha em cima dizendo “censurado”. Será que era pelo fato dele só se vestir de preto quando adolescente (é, meninas, Thiago foi um dos precusores do movimento EMO)? Será que seria pelo fato dele não tomar banho por dias e dias e dias afins? Ou porque ele seria o único sobrevivente do holocausto nuclear? Quem souber… morre.

O fato é que conheci Thiago ainda no colégio Santa Maria. Um guri com cara de tapado que naquele tempo praticamente morava nos fliperamas da cidade. Thiago estava para fliperama como delírio estava para festas. Não interessa em que fliperama você fosse, ele estava lá. Ele é a prova viva de que deslocamento temporal é possível. Chato pra caralho, enchia o saco atrás da última vida. “Ah, me dá a última vida aí, vai”, “Poxa, tu ta quase morrendo, deixa eu terminar aí”. Olhando para a cara remelenta e pidona dele algumas vezes um desafortunado se condoia do pobre viciado e cedia alguns pontos de vida. “Ah, três pontos de vida, ele morre logo eu boto outra ficha pra voltar a jogar”. Ilusão. O filho da puta zerava o jogo com os três pontinhos de vida, você ficava com cara de bimba murcha, esperando meia hora para jogar e depois ainda tinha que o ver agradecer com um sorrisinho sacana e ir pegar outro otário. Naquele tempo ainda podíamos dar uns cascudos nele.

Hoje está complicado. Thiago tem a compleição física que o remete a uma figura memorável do universo quadrinhistico (calma, Madureira, eu não vou citar o Blob), trata-se tão somente da personificação moderna de Obelix, um dos destemidos e irredutivéis gauleses. Só que Thiago não caiu no caldeirão de poção quando pequeno. Ele caiu em um caldeirão de Chantinon B12 com Engov. Isso vem protegendo o fígado de Thiago dos constantes desafios que ele impõe ao coitado, em suas lutas homéricas conta os romanos, ops, contra cervejas, vodkas, whisky, rum, malibu, ki suco com pinga e Cia. Quando se trata de cana podemos afirmar que ele é eclético, que não tem nenhum tipo de preconceito. A queda no caldeirão o mantém vivo e bem até os dias de hoje. Por se tratar de um highlander dos barzinhos Thiago pôde, com muito treino, estudo e preparação, desenvolver habilidades únicas que o possibilitaram ganhar o mais alto titulo de pé redondo que existe: Pai Mei de Boteco. Uma honraria geralmente só concedida de forma póstuma. A falecidos por cirrose. Uma de suas habilidades o permite fazer desaparecer o sagrado líquido de um copo de cerveja americano num passe de mágica. Está lá. Não está mais. Quem souber pra onde foi… morre. Com esse truque (não chamo de mágica porque sou um cético) ele embebeda os incautos e toma dinheiro dos otários apostando quem vira um copo americano mais rápido – os meus 12 leitores você não engana mais, Barata.

Mas, algumas parcas vezes, nem todo Chantinon e Engov são suficientes. Quando a batalha é muito dura nosso herói algumas vezes sai abalado. Coitado dos garçons. Estes pobres são obrigados a tentar colocar o ogro pra fora enquanto ele, aos brados, exige tomar, por conta da casa, a saideira, a expulsadeira e todas as “eiras” que ele conseguir formular enquanto é empurrado pra fora do bar (D. Maria, se seu marido é garçom e está chegando em casa as 10h da manhã dizendo que estava trabalhando… ele pode estar dizendo a verdade. Procure saber se Thiago Barata está freqüentando o estabelecimento onde seu marido trabalha. Isso pode salvar seu casamento). Coitado dos amigos que tem que arrastar aquele armário para o carro (ou buscar ele no centro do Recife, perdido, dormindo no próprio carro enquanto espera o resgate – mas isso antes da lei seca). Coitado dos amigos que tem que se apoiar com as costas na porta do motorista e, apertados entre o banco e a direção, usar os dois pés para empurrar ele pra fora do carro enquanto ele se segura, se negando a descer (apesar de ser 5h da manhã) exigindo que devolvamos seu sanduíche, que ele comeu ainda na lanchonete. Coitado de quem tem que ver ele de cueca, abandonado sobre o sofá até o outro dia. Mas nosso herói ainda assim sobrevive para lutar outro dia. Segundo ele a bebida é sua maior inimiga mas um homem que foge de seus inimigos é um covarde.

A vida boemia trás consigo benefícios, entre eles, segundo Thiago, as habilidades necessárias para o tornar um grande, literalmente, sedutor. Apresente uma amiga e ele chegará de mansinho, blasé, e olhará para a menina com o canto dos olhos enquanto pergunta, a você e não a ela,”e ai , funciona?”. É ou não é um profundo conhecedor das técnicas de sedução?

Assim como Marcel, bizonho do post anterior, nunca perde uma discussão, ops, debate. Está SEMPRE certo. Felizmente por se tratar de um cara inteligente seus argumentos costumam ser bons o que ao menos valoriza o assunto. Sua opinião a respeito de cinema deve ser observada com cuidado. Depois de saber que ele adorou “The Fountain” eu perdi completamente o respeito por suas capacidades cinéfilas. Agora quando falamos de música e jogos ele é o cara. Se ele der o parecer, pode ir fundo. Não tem erro. Brega, samba, pop, Techno. Um monstro esse Thiago. Se for contar as histórias do tempo em que ele era funcionário de Lan House o post vai ficar imenso. Eu vou deixar ele mesmo escrever sobre este tempo e posto aqui.

Pra fechar quero refutar uma informação sobre nosso amigo Barata. Ele não é grosso. Não é isso. Digamos que o efeito colateral da queda no caldeirão foi deixá-lo com baixa tolerância a perguntas idiotas. Isso o levou a ganhar o posto de moderador do Boa Pentelho e se tornar uma lenda. Um amigo meu simplesmente não falava ao lado de Thiago, morria de medo de levar um toco e ver isso se postado no Boa Pentelho no mesmo dia. Ah, medo bobo, eu mesmo só ganhei uns 8 posts lá. Alguns duplos, é verdade, mas, poxa, um preço pequeno a se pagar para poder apreciar toda sabedoria de nosso mestre Pai Mei.

Ah, ele disse que vai gravar um vídeo provando sua incrível habilidade e vamos postar aqui, podem esperar.

Fui falar que nunca mais tinha visto uma ação de guerrilha legal e… olha só isso aqui: A rede suíça de restaurantes vegetarianos Tibits – conhecida pelo frescor de seus vegetais – solicitou a WIRZ / BBDO uma ação que pudesse demonstrar de forma criativa essa característica. Com isso colocaram em várias árvores em torno do restaurante, um garfo gigante com a frase: “Very, very fresh vegetarian food.”

Quem não entende de verdade o universo da propaganda acredita algumas vezes que o redator não trabalhou em certas campanhas, como essa aí de baixo:

Se não tem texto, não tem redator. Você está aí, imaginando que ele estava no Twitter, Orkut ou simplesmente se tornando recordista em todos os jogos do Miniclip.com. Engano seu.

O redator estava lá, discutindo conceito, analisando a arte, opinando. E, depois de muita discussão chegaram a uma ideia tão boa que podia ser representada apenas numa foto. Isso chama-se sintonia perfeita entre dupla de criação.

Eu realmente tenho visto poucas ações de guerrilha realmente marcantes. Quando algo vira modinha a tendência é que o o volume aumente e, por amostragem, a qualidade diminua. É natural.

Por isso mesmo que essa campanha da Anistia Internacional merece destaque. Impactante.

Alguns clientes são absurdamente engessados, para eles criar uma campanha tocante, criativa ou simplesmente digna de nota é complicado mesmo. Tentem imaginar criar uma campanha fantástica para fraldas geriátrica, por exemplo. Agora, por outro lado, alguns clientes são um convite a campanhas fabulosas… é o caso abaixo:

Ah, nem tudo que parece ruim de “vender” é realmente ruim. Vender Mertiolate, o que me dizem? Esse desafio foi vencido com a campanha do Mertiolate em spray: “Já vem com soprinho”.