Um Passinho a Frente – Propaganda, Universo Geek, Tecnologia, Games, Cinema, Séries, Humor, Variedades

Genial animação em stop motion produzida pelo animador canadense Patrick Boivin.

Dica de Merigo, do Brainstorm9

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Um tricolor e um rubro-negro foram parar na mesma barbearia, em Recife. Lá sentados, com um barbeiro atendendo a cada um deles, não se falou palavra alguma. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão.

Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo. O barbeiro que tinha o rubro-negro em sua cadeira estendeu o braço para pegar a loção pós-barba, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente:

- Não obrigado, a minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estava num puteiro – disse o rubro-negro.

O segundo barbeiro virou-se para o tricolor:

- E o senhor? – indagou.

E o catarina respondeu:

- Vá em frente!! A minha esposa não sabe como é o cheiro dentro de um puteiro.

E se a história da Chapeuzinho Vermelho fosse contada com infográficos?

Muito bom o trabalho do estudante de design Tomas Nilsson que certamente serve de referência.

Eu já acostumei com o fato de que sempre que eu for comer sushi a turma vai ficar me olhando como se eu fosse um alien ou o cascão. O motivo é simples: eu como sushi com a mão. O hashi, os famosos “pauzinhos” para os fracos, fica encostadinhos até a hora de comer um sashimi ou coisa que o valha. Quando eu estico a mão para pegar o sushi na mesma hora sinto os olhares se virando para minha pessoa.

“Eca, com a mão” vez ou outra uma pessoa sem noção – geralmente uma mulher – resolve se manifestar. Tá certo que algumas vezes eu soltei um “Tá achando ruim? Vou pegar com o PAU, viu?” mas normalmente ignoro. Ignoro não só a exclamação como o fato dela não achar nojento eu estar ali comendo um cadáver cru e esta mesma pessoa não ter o menor nojo disso.

O que esse mongos não sabem é que SUSHI SE COME COM A MÃO! Como também não fazem a menor ideia de que não se molha o o bolinho de arroz no molho shoyo. Molha-se tão somente o peixe que cobre o bolinho de arroz. o bolinho é colocado na boca com o peixe virado para baixo, para que apenas ele toque na língua. Bem, na verdade a maioria não sabe mesmo é de porra nenhuma. Virou modinha, pronto, virou fã. O bom é que nós, humanos – burros ou não, temos a capacidade de nos adaptar a sabores e, após alguma insistência passar a gostar de algo que a principio lhe parecia terrível. Vai dizer que você nunca percebeu que quase ninguém gosta de sushi de primeira? Pois é… pode observar.

Ou seja, por modinha a turma passa a experimentar, com a insistência passam a gostar – eu mesmo gosto – e a comer com certa frequência. O que os sequelados descolados não fazem é tentar entender um pouco que seja a cultura japonesa. Não estão nem aí se existe um processo pelo qual, em tese, deveriam passar para uma experiência melhor. O resultado? É ver aqueles bolinhos de arroz afogados em shoyo, com grãos boiando, sashimi sendo partido com o hashi, anomalias como sushi de carne seca e gente que chama o wasabi de aquelas gosminha verde ardida. É mais ou menos como se um japonês chegasse aqui no Brasil e pedisse uma feijoada, escorresse o caldo, tirasse as carnes, comesse os grãos de feijão com palito de dente e saisse por aí dizendo que adorou A FEIJOADA BRASILEIRA. Comer comida japonesa de todo jeito é como dizer que meter nas coxas é trepar.

Eu aconselho aqueles que querem pagar de “muderninhos” que ao menos saibam o que vão fazer, o que vão pedir e como comer. A não sei claro que estejam indo àqueles restaurantes japoneses onde o sushiman era churrasqueiro e que servem sushis de queijo do reino com creme de menta, de feijão fradinho com linguiça e de sardinha com cebolinha. Aí, meu amigo, come essa merda de todo jeito que já não é mais comida japonesa mesmo.

E para finalizar, essa útil criação para os neófitos:

Toda criança já se divertiu muito dando belas bordoadas com travesseiros nos amigos, irmãos, primos e em quem pudesse estar ao seu alcance. O melhor mesmo era conseguir AQUELE travesseiro diferente, que não era exatamente de espuma. Era como ir para a guerra com uma escopeta enquanto seus adversários portavam estilingues. Eu mesmo já dei uma bordoada em minha irmã que fiz ela se sentir um pouco Dayane dos Santos, dando um Duplo Twist Carpado antes de acertar o chão. Bons tempos.

Depois de mais velhos a guerra de travesseiros continua divertida ms mudam os oponentes. Ao invés de familiares lindas mulheres nuas, com seios saltitantes, sorrisos sacanas e muita vontade de dar, e não exatamente travesseiradas em você.

Mas nem tudo é perfeito… já que você não pode recorrer a guerra de travesseiros com alto teor erótico resta a maior guerra de travesseiros do mundo, que acontece no Canadá, mais precisamente em Toronto. De tão famosa a brincadeira já entrou até no calendário turístico da cidade. A guerra-mob é promovida pela Newmindspace! como um “movimento de brincadeira urbana” e tem até ligas de combatentes!

Pois é, apesar da ausência de lindas mulheres sexualmente disponíveis peladas e armadas com travesseiros de pena a brincadeira ainda assim parece bastante divertida. Bem que podiam bolar algo assim por essas bandas, não?

Uma das grande dificuldades que enfrento ao jogar simuladores de voo no console é justamente a ausência de um manche de verdade. Eu sei, eu sei, dá pra jogar o joystick padrão. Mas, ah, convenhamos, não é nem de longe a mesma experiência. Agora, amigo geek, você terá uma excelente oportunidade para muambar importar a solução para este problema se você joga no PC ou no PS3 (porra, compatível com PS3 e não com o XBOX360?!). A Thrustmaster anunciou um pacote que virá com o recém lançado Tom Clancy’s H.A.W.X. e um dos seus melhores joysticks, o T.Flight Hotas X. O preço sugerido do pacote é de £59.99, uma grande oportunidade.

Ah, detalhe, o manche pode ser “destacado” do alavanca de velocidade. Fraco, hein?

Até já postei no antigo blog este vídeo mas sempre que o assisto dou boas risadas. Vale a pena observar todo molejo e malemolência dessa ursa.

Fiquei realmente encantado com o design deste móvel. Em minha opinião acertou não só nas linhas como na cor.

Se você tem um celular ou até mesmo um player com conectividade Bluetooth A2DP estéreo, a caixa de som MS500 da Sony Ericsson é excelente aquisição. Portátil – tem até um gancho no melhor estilo chaveiro – ela  resiste a água, assim pode ser levada para a praia ou para a piscina. A MS500 tem um alcance de 9.75 metros e uma uma bateria que dura até 5 horas com duas pilhas AA.

Ainda não está a venda mas com certeza será desejo de consumo de muita gente.