Bem interessante esses GIFs que usam um leve deslocamento para simular o 3D. A impressão que temos ao olhar para eles é que realmente existe produndidade na imagem. Genial, hein?
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Sério, que nerd não gostaria de ter um desses em casa, hein? Babei completamente…
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Bem, ao menos poderia ser esse um título real se eu fosse um idiota descerebrado defensor desta linha de raciocínio. Mas, heavy gamer inofensivo que sou, prefiro um título como “Policias de Brasilia teria resolvido cativeiro mais rapidamente se tivessem jogado vídeo-game” – é longo, eu sei, mas é bem mais pertinente.
Em Brasília um usuário de drogas, e ex-presidiário, fez refém essa senhora vampira por 10 horas.
"Me solte, meu querido, por favor. O sol, o sol..."
Ao libertá-la ele portava uma faca mas a parte interessante é que no princípio do cativeiro ele ameaçava a vida desta senhora vampira e dos policiais com uma arma diferente, de aparência muito moderna. Observem na foto abaixo:
"Todo mundo pra trás se não eu derreto vocês!"
Perceberam o detalhe? Não? Estavam todos sob a mira de uma perigosa pistola “laser”. Seria um bandido do futuro? Um alien? Ou seria apenas um jogador de Master System?
Mata qualquer coisa. Até a polícia de vergonha.
Isso porque o cara era um isento, se ele fosse bem de vida teria usado a pistola de Time Crisis 4 do PS3. Aí eu queria ver só…
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Eu já discuti a “chupada” na propaganda, o que muita gente considera o maior absurdo entre os absurdos publicitários, mas isso aqui não só bate todos os recordes da cara-de-pau (já imaginou se agora fosse caradepau?) como levanta uma discussão pertinente.
Está sendo veiculada na China um anúncio do medicamento Selikon onde Beckham faz a seguinte declaração: “Que saber como me mantenho forte sobre o gramado? O remédio norte-americano Selikon me ajuda muito. E também é meu talismã secreto com Victoria”. A dublagem, em Mandarim, é tão falsa quanto quase tudo que é produzida na China, tendo utilizado a famosa tecnica da redublagem. Contudo se aqui no Brasil essa técnica nos brindou com alguns momentos de pura diversão ao Beckahm ele gerou dor de cabeça e a fama de peia mole.
Keanu Reevers e Sean Connery também já foram vitimas dos anúncios da Selikon. O mais interessante foi que ao serem consultados sobre sua “criação” os executivos da empresa disseram que “As autoridades chinesas aprovaram o anúncio”. O que esperavam? A China não é lá muito conhecida sobre seu respeito a patentes, marcas ou mesmo imagens. Eles justificaram o seu total desrespeito a imagem das personalidades afirmando que na China personalidades locais não podem se envolver com anúncios de medicamentos. Sei, sei. E por isso eles não podiam ligar para os agentes das pessoas redubladas e fechar um negócio decente? Santa ingenuidade, Batman.
O interessante é que o grande problema aí está justamente no uso da IMAGEM. Aqui no Brasil mesmo é comum vermos anúncios de rádio onde imitadores, nem sempre muito capazes, simulam as vozes de astros e figuras públicas (como antonio Fagundes ou Lula). Quanto mais caracteristica e cheia de cacoetes for a fala da personalidade, melhor (é uma cilada, Bino!). Se você não afirma ser o verdadeiro dono da voz é pouco provável que terá problemas. Nas eleições passadas vários casos foram registrados onde o molusco mor pedia votos pelo rádio, inclusive a candidatos da oposição mas nessa caso especifico quase sempre a justiça eleitoral chegou junto.
Isso me remete a um problema que está cada vez mais próximo: até que ponto uma pessoa é dona de sua feição? Por exemplo: se eu replico a imagem de um ator digitalmente e faço um anúncio para TV sem em momento nenhum dizer que é aquele ator -- já que em breve será quase impossível diferenciar uma imagem real de uma produzida por computador -- será que posso ser realmente punido por isso? E se eu mudar a cor dos olhos, mudar um pouco o nariz? Será que uma pessoa é detentora dos direitos sobre a credibilidade que ela agregou durante sua carreira? este é um assunto que já deveria estar sendo discutido e que certamente vai gerar problemas.
Enfim, Beckham afirmou que não sabe se vai processar a Selikon -- perda de tempo, acredito eu. Victoria acha que ele deve e que aceitariam o pagamento em produto. Prepara o Caladril e o Hipogloss.
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Muito bem produzido esse vídeo que narra um crossover entre o bigodudo da Nitendo e os Spartans da M$.
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Divertido texto sobre como seria uma conversa bem atual entre duas crianças. Kibado na integra do Pilandia.
- E aí, véio?
- Beleza, cara?
- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
- Quer conversar sobre isso?
- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?
- Como assim?
- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar.
Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?
- Nunca.
- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?
- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?
- Hmmmm , pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?
- Como assim, véio?
- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!
- Calma maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.
- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.
- Tipo o quê?
- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato.
Assim , do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
- Caramba! Mas por que ela fez isso?
- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.
- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.
- E sabe a Francisca ali da esquina?
- A Dona Chica? Sei sim.
- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá,
paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.
- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.
- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de ‘Anjo’. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.
- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.
- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
- Puta que pariu, é mesmo! Tô mais fudido que puta em promoção!
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A língua chinesa, para ouvidos destreinados e ignorantes como o meu, parece uma série de gritos entremeados por soluços e gaguejadas. Estranha demais. Mas, apesar de todas as diferenças, alguns malucos conseguem transformar os sons pronunciados por nossos amigos de olhos puxados em algo semelhante a nossa língua apenas adicionando legendas.
É óbvio que não podia sair nada, digamos, muito sério. Tudo começou com o clássico “O cara tussiu”. Assistam:
E foi parar nas legendas da crise histérica que uma chinesa deu no aeroporto ao perder seu avião -- que funcionou e fez a companhia colocá-la rapidinho em outro vôo.
Dei boas risadas!
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Ainda não encontrei AQUELE jogo que fosse capaz de merecer um “não mudaria nada”. Pode ser que seja porque sou chato, pode ser porque seja impossível agradar a gregos e troianos. Mas, independente de eu ser um pé no saco, o jogo que chegou mais próximo disso foi Call of Dutty 4. Imagina qual não foi minha felicidade ao saber que eles estão solicitando a opinião dos jogadores para saber o que devem mudar ou implementar no novo Modern Warfare 2.
É claro que do mesmo jeito que eles podem concordar com algumas modificações sugeridas por mim podem também receber -emails de gente querendo ver rocket jumps, visão de raio x e rail guns. Para receber sua opinião eles lançaram uma página onde são mostradas todas as sugestões, e caso queira indicar alguma melhora para o jogo, basta colocar uma mensagem no seu Twitter com a hashtag #mw2.
Eu digo logo as minhas: fazer com que o tiro de sniper seja mais mortal – sim, eu sou camper, fazer com que o local onde o personagem levou o dano seja afetado por mais tempo – assim um tiro na perna daria você andar mais devagar, implantar o rapel e implantar a possibilidade de se jogar ao chão, ou sob cobertura, após a corrida. Pronto, estaria perfeito!
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Carnaval já não é exatamente a minha praia. Pode ser porque sou um cara naturalmente morgado, pode ser por causa da idade -- tem gente que puxaria minha orelha agora, pode até mesmo ser porque sou um ser chato. Mas se não curto o Galo da Madrugada (que só presta se você estiver enfiado em um camarote caro ou não tiver problemas com passar um calor infernal e ser obrigado a mijar nas calças) e Olinda já não me atrai (festa maravilhosa para solteiros -- responsável por muitas meia-sola em bilaus -- ou para quem não pode ver duas latas batendo que já quer pular) ao menos me sobra o humor escrachado do bloco mais anárquico do Brasil: o Quanta Ladeira.
Esse ano o Quanta Ladeira atraiu mais de 40 mil pessoas para ouvir suas sátiras irreverentes e sacanas que não pouparam ninguém. De Obama até Dona Lindú, a desconhecida mãe de nosso digníssimo molusco, todos foram sacaneados sem dó nem piedade. O bloco criado por Lenine -- sim o músico que se parece a Fera do antigo seriado “A bela e a fera”, Lula Queiroga, Zé da Flauta e outras personalidade do meio artístico pernambucano teve sua origem numa reunião de amigos que só queriam sacanear tudo que fosse hype. O negócio funcionou de tal forma que este ano o bloco quase não se apresenta devido o excesso de burocracia gerada pelo seu porte. Os músicos quase desistem pois o que devia ser apenas lazer estava se tornando trabalho.
Mas o povo chorou, pediu e implorou e o Quanta Ladeira mais uma vez fez sucesso arrebentando as pregas de seus homenageados. Obama teve sua responsabilidade para com o mundo ressatalda nessa fantástica letra:
Marcelo Camelo teve suas preferências sexuais exploradas em pleno palco.
XOTA DAS MENINAS
QUANDO A MALLU RESOLVEU DAR A BUCETA
VEIO UMA BARBA SE ARRASTANDO PELO CHÃO
TODA MENINA QUANDO ENJOA DA BONECA
É SINAL QUE O CAMELO JÁ BOTOU NO SEU BUNDÃO
ELA SÓ QUER, CAMELIM DE QUATRO PÉ (2X)
POIS O CAMELO JÁ TÁ NA AGULHA
TODO ESQUEMATIZADO, COMEU A ANNAJÚLIA
NÃO LIGA PRA IDADE, SÓ QUER PUTARIA
SE FOR MENOR DE IDADE
O HERMANO LOGO ENFIA
VEM CÁ MINHA FIA, VEM FAZER PEDOFILIA (4X)
{ESSA CRIANÇA QUEM ME DEU FOI LIA DA PEDOFILIA DE ITAMARACÁ}
Uma polegada de distância salva o seu toba do total arregaçamento.
O polemico Parque Dona Lindú ganhou sua homenagem também.
LA BELLE LINDU
LA BELLE LINDU (C)
FIZERAM UM PARQUE ESQUISITO NA PRAIA DE BOA VIAGEM
BOTARAM DOIS PRÉDIO REDONDO EM FORMATO DE CU
O PARQUE É FEIO DE CIMA, DE COSTA E DE FRENTE
FIZERAM TUDO DIFERENTE
FODERAM A MÃE DO PRESIDENTE
A DONA LINDU
DONA LINDU É O PARQUE MAIS FEIO DE BOA VIAGEM
É TODO CONCRETO, NUM TEM NEM UM PÉ DE BAMBU
OSCAR NIEMEYER, ARQUITETO IDOSO
FEZ UM PROJETO FEIOSO
SÓ PARA COMER O VELHO CU
DE DONA LINDÚ
Infelizmente todo material referente ao Quanta Ladeira é filmado de celular, ou seja, a qualidade não é lá essas coisas todas. Mesmo assim recomendo uma busca no Youtube por outros vídeos (você vai encontrar alguns de 2005 já). Garantia de riso.
Isso é carnaval, irreverência, bom humor e alegria.
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